Внучка приходит из детского сада. – Бабуль, а мы сегодня в "Дом-2" играли. Представляешь, Ксюху понарошку на "скорой" увезли. У нее эта... внематерная беременность. Петька с Мишкой Наташку поколотили – она им двоим обещала, но никому не дала. – А ты? – спрашивает ошалевшая бабушка. – А меня не приняли. Сказали, что я... фригидная. Зато все куклы были моими, и никто в дочки-матери играть не мешал.
Приходит прапорщик вечером домой и говорит жене: — Жрать давай! — Подожди, милый, я так устала, за день ни разу не присела. Прапорщик пожалел жену, и заставил её присесть триста раз.
Муж возвращается поздно, жена кричит ему с порога: — Ты где был?! — Коллегу из другого города в гостиницу устраивал. — Ну и как, устроил? — Да. Сказала, что значительно лучше мужа.
Отец говорит сыну: — Смотри, никому дверь не открывай... Один мальчик сантехнику открыл — так он его топором саданул — и в ванну! — Мальчика? — Нет, сантехника...
Hа скамейке в парке сидит старичок и безутешно плачет. К нему подсаживается молодой парень и спашивает "В чем дело, дедушка?" Старичок, взахлеб рыдая, начинает говорить: — Ех, милок, я старый человек, мне узе 92 года, и, прегставляешь, я влюбился в 23 летнюю красавицу и она меня тоже безумно полюбила (pыдает). Так вот, каждое утро я просыпаюсь от ее нежных ласок и мы занимаемся любовью час, потом она приносит мне завтрак в постель (плачет). Затем она уходит на работу и несколько раз в день звонит мне и мы занимаемся сексом по телефону. (не может никак унять слезы). Когда она приходит с работы, то готовит мне шикарный ужин. И день заканчивается шикарным долгим сексом (опять начинает рыдать). Парень удивленно спрашивает: — "Так что же Вы, дедушка, плачите то? Радоваться надо, а не расстраиваться!" Дедуля, весь в слезах, отвечает: — "Так я забыл где жву!!!!!"
На заправочной станции висит плакат: "Кто купит полный бак бензина, имеет право участвовать в лотерее! Приз — бесплатный секс! " Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает, тот и выиграл. Мужик: — Семь! Хозяин: — Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз. ... Через две недели, та же картина. Мужик: — Три! Хозяин: — К сожалению, я задумал пять, может, в следующий раз повезет. Мужики отъезжают с заправки и один говорит: — Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто жулик? Второй, запальчиво: — Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!
Стоит муж у зеркала весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке в одиннадцать вечера и прихорашивается. Жена спрашивает: — Ты куда это собрался? Муж спокойно: — На РЫБАЛКУ. Дверь за мной закрой. Жена молча пошла в комнату и через двадцать минут, когда муж собрался выходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье. Муж офигел: — Эй, куда это ты собралась на ночь глядя? Жена невозмутимо: — Огород на даче КОПАТЬ. И дверь за мной закрой.
Приходит смертельно уставший муж домой и говорит жене: — Дорогая, подавай пожалуйста ужин, а потом я буду отдыхать — меня нет ни для кого! Поел, лежит на диване, смотрит телевизор. В это время звонит телефон. Жена берет трубку. Жена: — Алло! Да. Да. Муж дома... Муж: — Я же просил!!! Жена: — Успокойся, дорогой, звонят не тебе.
Разговаривают две подруги: — Милочка, как вы думаете, выходить мне замуж за Георгия или нет? — Конечно, выходите — ведь он такой интеллигентный, образованный, у него дача, квартира, машина... — А может, он это все у друзей одолжил? — Да кто ж такому жлобу что-то одолжит?!!
— Любопытная история приключилась с моим знакомым: Он сбил машиной девушку и теперь женился на ней. — Если-бы такое случалось чаще, то водители ездили бы аккуратнее.
