Подбегaет мужик к милиционеру и говорит: — Зaберите меня, инaче я убью свою тещу. — Убей зaодно и мою, a я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежaл к прокурору. — Товaрищ прокурор, зaберите меня, a то я убью свою тещу. — Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик нaпился, пошел и убил трех тещ — свою, милиционерa и прокурорa. Идет суд: — Зa убийство трех тещ грaждaнин Ивaнов приговaривaется к шести месяцaм зaключения. Судья оборaчивaется и тихонько говорит: — А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!
Мужик (М) в похоронном бюро говорит продавцу (П): М:— У меня тёща умерла, посоветуйте какой гроб купить. П: — вот, пожалуйста, дубовый покрыт лаком, внутри шёлковая обивка... М: — Вы меня не поняли! Гроб нужен для тёщи. П: — Ну тогда возьмите вот этот, сосновый, с обивкой из хлопка... М: — Вы опять меня не поняли. Я для тёщи гроб хочу! П: — Ну ладно, приноси её — приделаем к ней ручки!
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации 2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб. 3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов. 4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы. 5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна: (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев...
Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает, какие у них гробы есть. Ему показывают весь такой цинковый гроб, цена — $500. Мужик говорит: — Не-е-е, дорого. А еще какие есть? Показывают деревянный, обитый красным бархатом, цена — $200. — А подешевле чего нету? Показывают картонный, цена — $50. Мужик: — Тоже дорого... — Так вы кого хоронить собираетесь? — Да тещу... — А-а-а, ну тогда приносите тещу, мы за доллар к ней ручки прибьем!
Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащуать выключатель на стене спальной. Жена, лёжа в постели, пытается векторить его движения: — Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, ещё чуть правее... Из-за стены слышит голос тёщи: — Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой...
Прибегает мужик к соседу и кричит: – Одолжи 5 ведер воды! – У тебя ведь есть свой колодец! – Понимаешь, туда только что упала теща, а воды хватило только до подбородка!
— А я с собой в поход всегда фотографию тещи беру... — Зачем? — Ну как же?! Гром, молнии, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на карточку и думаю: Господи, хорошо-то как!
Идут муж и жена мимо аптеки. Жена останавливается у витрины, на которой изображена змея, обвивающая вазочку. — Дорогой, объясни мне, что это такое? — Твоя мама мороженое кушает.
Муж возврaщaется в свой зaгородный дом из длительной комaндировки и с удивлением зaмечaет нa воротaх тaбличку: "Осторожно! Во дворе злaя собaкa!" Подозвaв к себе жену, он интересуется: — Дорогaя, твоя мaмa к нaм нaдолго?
— Моя любовь к вам, Настенька, настолько сильна, что я пошел бы за вами и в ад. 3а обладание вами я готов встретиться с самим дьяволом! — Тогда поговорите, пожалуйста, с моей мамой.
