Свежее

Идёт урок рисования.
Учитель приносит в класс скульптуру женщины и говорит детям:
-Дети!посмотрите на эту скульптуру и скажите мне что вам больше понравилось.
Настя:
-Мне нравится шея!
Оля:
-А мне руки!
Петя:
-а мне грудь!!!
Учитель возмущается и вскрикивает:
-Петя.ты что?!А ну вон из класса!!!
Потом учитель решил спросить Вовочку:
-Вовочка,а тебе что там нравится?
Вовочка:
-всё всё я уже пошёл!

Вовочка, задумавшись, сидит на уроке. Учительница спрашивает:
— Что с тобой, Вовочка ? Какая проблема тебя волнует ?
— Да вот беда: мама вчера с курорта приехала и триппер привезла. Сперва
подарила его отцу, а затем двум соседям. И теперь все ссорятся между собой. А
я не пойму — почему ? То ли мама мало привезла, то ли плохо разделила...

Учитель:

— Вовочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на экватоpе.

Вовочка:

— В сумасшедший дом!

Электросварщик Перденко в большой обиде на своих родителей: это ж надо было ребенку дать такое имя — Электросварщик!

Первоклассник Вовочка возвращается 1 сентября из школы. Отец спрашивает
его:
— Сынок, чему же ты научился?
— Я научился писать!
— В первый же день? Что за ребёнок! И что же ты написал?
— Откуда я знаю? Я ещё не научился читать!

Трансляция соревнований по художественной гимнастике. Перед каждым выступлением раздается звук "Пи — Пи – Пи", а затем следует музыка и начинается номер. Вовочка задает вопрос:
— А зачем гимнастки перед выступлением матерятся?

Папа смотрит порнуху. Вовочка подходит и спрашивает:
— Папа, а что они делают?
— Тот, что сверху — напрягается, а та, что снизу — расслабляется.
— А, понятно — как расслабишься, сразу тр#хнут.

Едет Вовочка с семьёй в машине. Вовочка:
— Мама, мама, смотри — речка!
— Мама, мама, смотри — корова!
— Мама, мама, смотри — паровоз!
— Папа, папа, смотри — блондинка!..

Из биографии Вовочки: "Когда он родился, его отец за неделю перебил всех аистов в округе".

Девочка прибегает к матери вся в слезах. Мамаша обеспокоенно спрашивает:
— Что случилось, доченька?
— Папа ударил себя по пальцу молотком... Мать недоумевает:
— Так чего же ты плачешь?
— А я засмеялась...

Сосед застукал Вовочку у себя на яблоне.
— Вовочка! Ты опять за своё? Вот я с твоим отцом поговорю!...
Вовочка подымает голову вверх и говорит:
— Пап, слезай! Тут с тобой дядя Коля поговорить хочет...

Сидит Вовочка в интернете. П@рн@ху смотрит, вдруг мама входит, увидела:
— Вовочка! Ну, что тебе ночью от нас не хватило, что ли?!

Урок химии. Учительница:
— Маша, какого цвета у тебя раствор?
— Красного.
— Правильно. Садись, пять.
— Катя, а у тебя?
— Оранжевого.
— Не совсем правильно. Четыре, садись.
— Вовочка, цвет твоего раствора?
— Черный.
— Два. Класс! Всем лечь на пол!!!!

Вовочка смотрит на доску с задачами контрольной и расстроенно шепчет
соседу:
— Наша Марьиванна ну такая сука!
Мариванна от доски:
— Тихо там! Пусть каждый сам догадается!

Ребенку вылечили зуб, мама его уводит и говорит: "Сынок, что надо тете сказать? " (сквозь слезы, сжав кулачки): "СУКА!!! "

Разбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки:
"Зима. Река замерзла. На реке волки трахаются".
Учительница:
— Ну, Вовочка, неудобно-же...
— Конечно, неудобно, лапы-то разъезжаются.

Приходит Вовочка поздно-поздно домой. Мама его спрашивает:
— Вовочка, ты что, пьяненький?
Вовочка:
— В жопочку!

Вовочка говорит отцу:
— У меня завтра контрольная по математике!
— Хорошо, я на дерево залезу и буду тебе веточки показывать. Сколько веточек, то и число.
На следующий день:
— Вовочка, сколько будет 2х2?
-
— А 9х9?
— Подождите, папа с дерева упал!

Разговаривает Вовoчка с другом.
— Знаешь, мои родители боятся мультфильмов!
— А чего?!
— Незнаю. Они меня посадят возле телевизора, а сами под одеяла и трясутся!

Умирaет мужик. Душa его ждет своей учaсти. Апостол Петр говорит:
— Ну-с.. Сейчaс мы решим, кудa его отпрaвлять: в aд или в рaй. Кто хочет о нем что-то скaзaть?
1-я душa: — Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрaсный семьянин. В рaй его!
2-я душa: — Нa рaботе был всегдa добросовестным и честным. В рaй его!
3-я душa: — В aд этого мудaкa!
Душa умирaющего: — Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!
Душa Вовчикa: — Дa были. Дa зaшел я кaк-то в общественный сортир. Сижу в кaбинке. Тут зaходят 2 кaких то бизнесменa. Стоят возле письюaров, рaзговaривaют. Вдруг в туaлет влетaет киллер и вaлит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Богa чтоб не услышaл!!
Душa умирaющего: — Ну a я здесь причем?
Душa Вовчикa: — А кто мне в это время позвонил нa мобильный?!!!