Свежее

Пара толстяков, муж и жена, встречает приятеля.
— Детишками не обзавелись ещё? — спрашивает он.
— Ну, мы же не акробаты какие-то...

Жена, страшно раздосадованная тем, что муж отказался ей норковую
шубку, говорит:
— Своим отказом ты можешь довести меня до смерти. И мои похороны, заметь,
обойдутся тебе намного дороже!
— Да, -соглашается муж, -но я потрачусь только один раз, и больше никаких
расходов у меня не будет.

— Hе скажете ли, куда делась ваша симпатичная баpменша?
— Хотите что-нибудь выпить?
— Hет, хочу отыскать своего мужа.

glory: звонит задумчивый тесть
glory: говорит: "Если водку пить не хочется, можно ей монитор протереть?.."

Вечер. Проливной дождь. Звонок в дверь.
Зять открывает и видит за дверью тещу:
— Полина Семеновна! Ну что Вы делаете в такую погоду на улице?! Идите скорее домой!

В ЗАГСе встречаются двое приятелей:
— Привет, ты что тут делаешь?
— Да вот, жду заключения брака.
— А меня уже забраковали.

Приятель жалуется другому:
— Вчера случайно разбил любимую вазочку жены...
— Да... за такое она тебя по головке не погладит...
— Ну, да, боюсь вообще не даст...

— Что такое спорная истина?
— Это когда вы говорите, что ваша жена — лучшая в мире, а друзья охотно с вами соглашаются.

— На следующей неделе лечу в Сочи!
— Ну, ты кобель!
— Да я со своей женой лечу!
— Ну, и глупый же ты кобель!

Муж, игриво:
— И в кого ж это наш сынишка такой красивый? Неужели в меня?!
Жена, задумчиво:
— Ну, да... Не исключено...

Проснувшись утром после мальчишника, обнаружил в кармане приглашение на
чью-то свадьбу. С трудом, но вспомнил, что свадьба — моя. Кого бы
тактично расспросить: кто та счастливица, на которой я женюсь?

— Дорогой, мне на туфли понадобится тысяч десять... я преувеличила или преуменьшила, как тебе кажется?
— Прих#ела!

— Кем работает твоя жена?
— Строителем.
— А что она строит?
— Да она блядь, а строит из себя невинность.

Судья:
— Ваше имя?
Подсудимая:
— Маша Петрова.
Судья:
— Замужем?
Подсудимая:
— Да.
Судья:
— Занятие вашего мужа?
Подсудимая:
— Производственник.
Судья:
— Дети?
Подсудимая:
— Разумеется, нет! Мебель.

Одна дама печально сообщает другой:
— Как только по телевидению стали показывать старые фильмы о Тарзане, мой муж не мог от них оторваться. И все это закончилось тем, что он удрал из дома с какой-то мартышкой...

— Поздравь меня: на будущей неделе еду в командировку в Париж.
— Замечательно! И я с тобой!
— Извини! Знаешь ли ты человека, который бы, отправляясь в командировку в Баварию, брал с собой пиво?

Если муж — голова, а жена — шея, то в том, что голова смотрит налево шея виновата?

До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т.п. С каждым годом совместной жизни животные становятся все крупнее.

Между молодыми возникли мелкие разногласия.
Она дала согласие на белое платье, но по-прежнему настаивала на бежевой
шляпке.
Он по-прежнему не хотел на ней жениться...

Встречаются две подруги:
— Ну, как прошла твоя первая брачная ночь?
— Да так... Имел место один недостаток.
— Что случилось?
— Да ничего... Просто один недостаток имел мое место.