Свежее

— Что такое стервозность?
— Это когда из мужика делают гибрид вибратора с банкоматом...

Отец:
— Да. Ничего из нашего сына не выйдет.
Мать:
— Почему не выйдет? Нужно только немного терпения и постараться немного.
Отец:
— Я сказал ничего не выйдет, значит ничего не выйдет! Сынок вставай давай с горшка!!!

На могиле мужа жена поливает цветы и обращается к покойному:
— Дорогой! Я в воду добавила хлористый кальций, говорят, что он укрепляет кости...

Муж выкладывает стенку из кирпича, стоя на лесах. Ему кажется, что получается кривой, поэтому говорит жене:"Глянь со стороны— ровно или нет?"
Жена смотрит на стенку как баран на новые ворота и говорит:"Ровно!".
Муж спрыгивает с лесов, смотрит сам— кривая. Забирается обратно, выравнивает и спрашивает:"А сейчас?"
А сейчас еще ровнее...

Доктоp pассказывает своим коллегам: — Пpедставьте себе, сегодня в тpи часа ночи pаздается телефонный звонок.
Снимаю тpубку, и какой-то мужчина заявляет, что умpет, если я не пpиеду. Я спpосил у пациента адpес, но в этот момент жена сказала, что звонят, видимо, ей...

Жена прислала мужу телеграмму: ''ПИВО''. Он-к приятелю, мол, расшифруй. Приятель говорит:
— Это означает: ''Прости, Изменила, Вернусь, Объясню''.
Расстроенный муж-к другому приятелю. Тот расшифровал:
— ''Пыталась Изменить, Все Отказались''.
— Вот это другое дело, — сказал довольный муж.

— Я когда напьюсь, никого не боюсь!
— Даже жены?
— Ну, до такой степени я еще ни разу не напивался...

Теща обращается к зятю:
— Что это у вас в кострюльке было такое черное, еле отмыла?
— Это? Да так... Тефлоновое покрытие

Кaк трудно одной воспитывать сынa, которого родила тебе свекровь.

— Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?
— Да.
— А какой у него любимый фильм?
— Догадайтесь Блять сами — до вас никто не ошибался

Поругалась с мужем. Не стираю, не убираю, не готовлю... Господи! Только б он мириться не надумал! . .

Муж приходит домой. На лице улыбка, что-то мурлычет себе под нос. Заходит в спальню. На кровати лежит полуобнаженная жена в алертном состоянии, а рядом стоит незнакомец со спущенными штанами. Незнакомец, затравленно и на высоких тонах:
— Гражданка! Предупреждаю в последний раз, если вы немедленно не уплатите по счету за телефон, я сделаю кучу на полу.

Жена — мужу:
— Иди, погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я для тебя нихрена не делаю!

Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым
человеком.
— Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный...
Ну я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою
старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: "Скажите, а у
вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?"

— Представляешь, мой сын в милицию пошёл работать.
— Здорово! Будет теперь у меня знакомый милиционер!
— Ага, а у меня был сын, а теперь будет знакомый ментяра...

— Ты знаешь, со мной произошла невероятная история. Прошлой ночью меня разбудил какой-то странный шум. Я открыл глаза и заметил, как чья-то рука вынула из моего кармана бумажник и взяла оттуда деньги. Я схватил револьвер, но не выстрелил.
— Побоялся?
— Я не хотел остаться вдовцом.

Муж подходит к окну, откpывает штоpы и говоpит жене:
— Тебе не кажется, милая, что сегодня будет пpекpасный день?
Жена:
— И что ты этим хочешь сказать, доpогой?
— Я пpосто вспомнил, что ты говоpила.
— И что же?
— Что ты в один пpекpасный день собеpешься и уйдешь от меня!

Вернулся сын из армии. Родители его встречают, накрывают стол. Отец говорит:
— Сынок, давай выпьем водочки?
— Да нет, я лучше шампанского.
— Сынок, поешь шашлычку?
— Да нет, я лучше конфет.
Через некоторое время сын выходит, отец хватает ружье и бежит за ним. Мать кричит:
— Ты куда?
— Если он сидя ссать будет — застрелю!!!

Разговаривают соседи:
— Вчера всю ночь у вас светились окна. Гости были?
— Нет. 3автра жена возвращается из санатория, и у нее может возникнуть вопрос, почему так мало накрутил электросчетчик.

Приходит мужик домой. Настроение — просто супер! А жена его на так около стола пригнулась и овощи нарезает. Ну его эта картина завлекла, и жена все так на него игриво посматривает а овощи нарезает потихоньку. Забегает прямо на задирает ей юбку и давай со скоростью света движения делать туда-сюда туда-сюда. И через некоторое время замечает когда он ей "туда" у нее так пальцы на ногах вверх, когда "сюда" пальцы вниз. Ну значит в такт дергаются. Имеет он ее, а эта фигня ему покоя не дает. Ну прямо в процессе ее и спрашивает:
— Что это у тебя творится? Раньше ж такого не было?
— Да ты бы хоть колготки снял, придурок