Свежее

— Доча, ты зачем сказала матери, в котором часу я вернулся домой?
— Я не говорила, в котором часу, папочка! Я сказала маме, что не посмотрела на часы, потому что готовила завтрак.

Муж возбужденно говорит жене:
— Ты помнишь, в прошлом году я потерял свои карманные часы?
— Конечно, помню, это были прекрасные часы.
— Ну, так вот, сегодня я достаю из шкафа старый пиджак, который не надевал почти год, и что ты думаешь я нахожу в кармане?
— Неужели часы?!
— Нет! Я нахожу там дырку, через которую часы, видимо, и выпали...

Врач говорит жене больного:
— Вашему мужу нельзя волноваться. Вот успокоительное.
— И когда ему принимать это лекарство?
— Это лекарство для вас.

Красивая собою и очень веселая девица, pазговаpивая с Кульковским, между прочим смеялась над многоженством, позволенным магометанам.
— Они бы, сударыня, конечно, с радостью согласились иметь по одной жене, если бы все женщины были такие, как вы, — сказал ей Кульковский.

Завалил кто-то сервак, на котором "Яндекс" размещён... Долго искали — что за хакер такой? Наконец поймали — оказалось, пацан десяти лет.
— Ладно, — говорят, — мы тебя не тронем — только расскажи, как тебе это удалось?
— Да я ничего не делал, только набрал в поисковой строке "уехал муж в командировку"...

Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит мужу:
— Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо. Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять!
Муж:
— Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна.

Приходит муж домой и застает жену в постели с незнакомым мужчиной. Муж в ярости кричит жене:
— Только я отлучился, а ты уже трахаешься с первым встречным!
— И вовсе это не первый встречный, первый встречный — отказался.

— Доктор помогите, у меня жена до шести утра не спит.
— Что же она делает?
— Меня ждет...

— А у моей жене день рождения был, круглая дата. Так я ей подарил букет из 101 розы.
— Ух ты, она наверное, была на небесах от счастья.
— Нет, наоборот, даже расплакалась. Она же хотела, чтобы я ей норковую шубу подарил...

По телевизору показывают интервью с пожилой парой, недавно отпраздновавшей свою золотую свадьбу. Тележурналист задает деду вопрос:
— Скажите, у вас за время вашей совместной жизни когда-нибудь возникала мысль о разводе?
— Что вы, молодой человек, как вы только могли такое подумать! Об убийстве — не скрою, бывало, но о разводе — никогда!

Она в магазине:
— Ой милый, смотри какая шубка. Это песцовый мех. Слушай, купи, а?!
Он потрогал шубу:
— Да точно, это песец.
Посмотрел на цену и добавил:
— Причём полный!!!

Жена у зеркала расчесывает длинные волосы.
— Твоя прическа, — говорит муж, — словно чудесный сон.
— А твоя — словно голая реальность.

— Моя жена меня так напичкала антибиотиками, что когда я чихаю, я мгновенно вылечиваю от гриппа всех стоящих вокруг меня.

Подходит сын к папе и спрашивает:
— Пап, а мы евреи или русские?
Папа удивленно:
— А чего ты спрашиваешь?
— Да у нас у мальчика во дворе велосипед есть. Вот я думаю — то ли мне поторговаться и купить, то ли спи#%^ть и сломать.

— Понравились ли вашей собачке консервы, которые я привез прошлый раз из Англии?
— Насчет собачки не знаю, но жена была в восторге...

— Скажите, мсье, Вы не могли бы уменьшить мне жалование? — спрашивает мелкий служащий своего начальника.
— Да, но зачем Вас это нужно? — изумляется начальник.
— Дело в том, мсье, что моя жена обещала развестись со мной, если я не получу прибавку.

Жена спрашивает мужа:
— Какие женщины тебе нравятся: красивые или умные?
— Ни те, ни другие. Я люблю тебя.

Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
— А место рождения указывать?
— Ага, ты его ещё нарисуй...

Все в мире относительно.
Вот, например, те сто долларов, о которых не знает жена, мне гораздо дороже тысячи долларов, которых она знает.

— Слушай, друг, так получилось, что я не смогу прийти на твою свадьбу. Но я обещаю, что железно приду на следующую.