Свежее

Hа улице плачет маленький мальчик, отставший от pодителей.
— Как тебя зовут, мальчик? — спpашивает милиционеp.
— Как папу.
— А как зовут папу?
— Точно так же, как и меня! !
— А как же зовут вас обоих?
— Одина-а-ково-о-о!

Стоит милиционер скучает, к нему подбегает мальчик протягивает фундук в скорлупе и прсит расколоть, ну милицинер зубами его раскол. Через 10 минут прибегает тот же мальчик протягивает фундук в скорлупе и просит расколоть, милиционер снова раскалывает. Мальчик раз пять еще подбегал с орехами, тут милиционер не выдерживает и говорит пацану:
— Че ты носишь по одному принеси сразу весь пакет.
На что мальчик отвечает:
— Так что ж ты дяденька милицианер думаешь орешки то на помойке целыми пакетами валяются?!

Учитель:
— Вовочка! Приведи пример, когда слово пишется не так,
как оно читается.
Вовочка:
— Элементарно! Пишется "Медведь", а читается "Козлы".

Учительница попросила детей принести в школу говорящих птиц. Вовочка приносит воробья и сову. Учительница удивляется:
— Почему же эти птицы говорящие?
Вовочка птицам:
— Почем в лесу водка?
Воробей:
— Чирик.
Сова:
— Угу!

Звонок доктору:
— Приезжайте скорей, наш Вовочка живую мышь проглотил!
— Хорошо, только пока я буду ехать вы ему пасть пошире раскройте и поманите куском сыра, может она сама вылезет.
Доктор приезжает и видит как Вовочке перед мордой трясут килькой.
— Что вы делаете, я же сказал — сыром надо!
— Да доктор, но мы уже кошку выманиваем!

приходит вовочка со школы, злой такой... папа спрашивает:-что случилось?
-дааа... училка 2 поставила...
-за что???
-за то что я сказал что 4х5=20!!!
-так это же правильно...
-ха... она потом спросила сколько будет 5х4...
-так эт ж один х..й!!!
-ну я так и ответил...

Весь Советский Союз рассказывал и смеялся над анекдотами над Вовочкой. Теперь есть Вовочка, который ржет над всей страной.

Прибегает первокласник домой из весь возбужденный после первого учебного дня, кидает портфель в сторону и прямиком в комнату к родителям, залетает к ним и говорит: " Сидите тут и ничего не знаете, писька-то по другому называется! "

Первокласник Вовочка никак не может прочитать слово "нога".
Читает по слогам: н,о-"но", г,а-"га.
— Ну и что получилось?
— Карандаш.
— Подумай хорошенько. Вот чего у меня две, а у коровы четыре?
— Сиськи.

Учительница упрекает Вовочку:
— Вовочка, ты опять опоздал в школу!
— Учиться никогда не поздно!

— Папа, а как дети рождаются?
— От любви, Вовочка! Вот я, например, твою маму полюбил и ты родился.
— А вот дворничиху тетю Мотю ты бы смог полюбить, чтобы у нее тоже кто-нибудь родился?
— Нет, она не в моем вкусе!
— Да, и у меня на нее не стоит!

Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, ты почему уроки не сделал?
— Работал я, Мариванна. Мерседесы мыл.
— Как я тебе сочувствую, Вовочка...
— Эх, Мариванна, раз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься?

Приходит мальчик с улицы — плачет.
— Ма-а-маа! А почему меня все экскаватором обзыва-аа-ют!?
— Hу не плачь, Вовочка, пусть обзывают, ты только ротик закрой,
а то мебель поцарапаешь.

Учительница:
— Допустим, у Вани есть 35 шоколадных батончиков. За день он съел 28. Что ему останется на следующий день?
Вовочка:
— Диабет.

— Дети! Тема нашего сегодняшнего занятия "Любовь в классической литературе"... А где Вовочка?
— Задерживается. У него еще не кончились занятия по теме "Любовь в школьном туалете".

Поскольку ничего на Вовочку не действует, привели его к священнику.
Священник:
— Неужели ты Бога не боишься?
Вовочка молчит.
Священник (строго):
— Что ты знаешь о Боге?
Вовочка:
— Ничего!
Священик (еще строже):
— Ты хоть знаешь, где Бог находится?
Вовочка:
— Нет!
Ну и все в таком духе. После разговора друзья его спрашивают,
в чем дело, Вовочка подавлено отвечает:
— Да вот, Бога нигде нет, а этот козел думает, что это моя работа!

— Папа, дай херню.
— Держи. Только этот плод называется хурма.

Вовочка спрашивает у бабушки:
— Меня Маша к себе на день рождения пригласила. Что ей лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?
— Наверное, много мальньких...
— Так и быть. Подарю-ка я ей семечек...

Маленький Вовочка играл в своей комнате, когда вдруг услышал
непонятные звуки из спальни родителей. Через замочную скважину
он увидел ТАКОЕ!!!! Папа на маме, мама размахивает руками -
туда-сюда, туда-сюда, ужас просто какой-то. Когда родители вышли,
Вовочка подбежал к маме и спросил:
— Мама, мама, папа тебя обижал?
— Нет, что ты, сыночек. Люди ЭТО делают. Когда они взрослеют,
они голенькими забираются в постель, кувыркаются там, и так
у женщин появляются детки.
Ответ Вовочку вполне удовлетворил. Через несколько дней к ним
в гости приехали друзья родителей. И он снова услышал похожие
звуки из спальни. Через замочную скважину он увидел ТАКОЕ!!!!
Дядя стоял голый, а тетя, тоже голая, стояла на коленях и голова
ее болталась туда-сюда, туда-сюда, ужас просто какой-то. Когда
они вышли из спальни, Вовочка подбежал к ним и спросил:
— Тетя, тетя, мама объяснила мне, что когда взрослые кувыркаются
голые в постели, то потом у женщины появляются детки. А что вы
с дядей делали?
Тетя улыбнулась и ответила:
— А так, Вовочка, у женщины появляются ювелирные изделия...

Училка на уроке детям говорит:
— Дети, кто знает женское имя с тремя буквами "В"?
Вовочка:
— Большая ж@па!
Училка:
— Вовочка, как не стыдно?! Ктому же здесь нет ни одной буквы "В"!
Вовочка:
— Как нет? Мой отец, как увидел бабу с большой задницей, так сразу сказал "Вай-вай-вай!"