Свежее

Воскресное утро.
— Милая, хочешь выпить кофе в постели?
— С удовольствием!
— Тогда принеси чашечку и мне.

Материнское напутствие перед свадьбой:
— Доченька, хочу дать тебе добрый совет — никогда не спорь с мужем. Сразу плачь...

Идет пьяный мужик по улице и заходит к себе во двор. Видит, в кустах сидит кукушка. Он и говорит:
— Кукушка, кукушка. Сколько мне лет осталось жить?
Тут из окна высовывается жена этого мужичка и в ответ:
— Пять-семь секунд... пока я утюг не нашла!

Маленький Вова спрашивает свою маму:
— Мама, а сказки всегда начинаются с "однажды"?
— Нет, милый, не всегда. Иногда они начинаются с "...дорогая, я немного задержусь на работе...".

Когда мужчина приходит домой рано, он думает:
— Что бы почитать?
Когда приходит домой поздно:
— Чтобы сочинить?

Встретил парень знакомую девушку с перевязанной щекой.
— Что случилось?
— Да вот, зуб болит, к врачу бегу.
— Давай я тебя вылечу.
— А как?
— Поцелую, и все пройдет.
— Раз твой поцелуй такую целебную силу имеет, пойди поцелуй мою бабушку, она у нас давно болеет! — не растерялась девушка.

Муж с работы возвращается. Жена на него с криками:
— Почему у тебя на голове губная помада!!!
— Это не губная помада, это кровь, меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили!
— Ну, смотри, твое счастье...

Заходит мужик в магазин: кассеты для мафона нужны.
— Поставьте вон ту кассету.
Ставят:
— Слоники, слоники.
— Не, другую.
Ставят вторую:
— Слоники, слоники.
— Другую!!!
Третья кассета:
— Onе

Семья перед обедом. Мама:
— Сынок, ты что на обед хочешь?
Сын:
— Мне как и папе.
Мама:
— Пора тебе уже свое мнение иметь, что ты все на других смотришь.
Сын:
— Ну, мне тогда так же как и тебе.
Мама:
— Вот молодец.

Толстая тетка приходит к сексопатологу:
— Доктор, мой муж последнее время совсем не уделяет мне внимания. Но постоянно засматривается на других женщин.
— Попробуйте как-нибудь после ванны подефилировать перед ним в откровенном сексуальном наряде, а потом сделайте ему грязное предложение.
— Вы думаете это поможет?
— Еще как! Он после этого года два на женщин вообще смотреть не сможет!

— Не знаю, что и делать — муж, похоже, совсем спятил!
— А в чем дело?
— На полном серьезе всем говорит, что он президент.
— Так сведи его к врачу!
— Оно, конечно, надо бы... Но ведь так хочется быть женой президента...

Звонит подчиненный начальнику:
— Иван Иванович, я сегодня опоздаю на работу. У меня обстоятельства семейные.
— Вечно у тебя обстоятельства, что случилось?
— Жена потеряла 1000 и теперь ищет.
— А ты при чем? Пусть она ищет, а ты приезжай.
— Я не могу, я на них стою.

Звонок в дверь. Муж отпирает.
— Я душитель женщин из Бостона, — говорит человек в маске, стоящий на пороге.
Муж поворачивается и кричит жене:
— Милочка, это к тебе пришли.

— А чё, мне нравится эта молодёжная мода — чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусов. Удобно знакомиться: оттянул, отпустил, резинка — шлёп! Уже есть тема для разговора...

На пятом году совместной жизни у супругов сломался телевизор.
— К черту! — воскликнул муж, включил свет и взял в руки книгу.
— Вот тебе раз! — удивилась жена. — Ты умеешь читать?

В первую брачную ночь, тактичный молодожен, не желая причинить дискомфорта невесте, решает предупредить ее о том что ее ожидает:
— Понимаешь, сначала тебе будет немного больно, а потом очень приятно...
Через час интенсивной любви вопрос.
— Ну, и когда будет больно?
— Погоди, вот щас кончу, и так тебе по роже съезжу!

Судья:
— В чем вы обвиняете своего мужа?
— Он назвал меня киской.
— Ну, и что?
— А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все четыре лапы!

— Дорогая, я хочу ребенка!
— Ах ты, педофил!!!

Жена говорит мужу:
— Сходи в магазин, принеси белого хлеба.
Мужик приходит, ставит бутылку на стол:
— Белого не было, взял красного.

Сватался один чудак к молодой девице, а она его и спрашивает:
— А зарплата у вас какая?
— 300 рублей.
— Да вы что, я на одну туалетную бумагу больше трачу!
— Ну, такая засранка мне не нужна.