Свежее

Пожилая богатая женщина вышла замуж за молодого человека.
— И как это тебе удалось его на себе женить? — спрашивает ее приятельница.
— Я сказала ему, что мне 75, хотя мне — всего 57...

Возвращается муж из командировки. Звонит в дверь. Открывает здоровенный амбал.
— Ты кто?
— Муж...
— Чего надо?
— Жрать хочу.
— Подожди!
Дверь захлопывается, через минуту снова открывается.
— Вчерашний борщ будешь?
— Буду.
— Приходи завтра!

Мама рассказывает сыну сказку "Кот в сапогах":
— И вот взял он с котом удилище и пошел на речку...
— Мам! А кто такой Скотомудилище?

Трое близнецов пришли в первый раз в школу. Учитель говорит:
— Скажите нам, как вас зовут?
Первый говорит:
— Коля Петров.
Второй:
— Витя Петров.
И, наконец, третий представляется:
— А я Антон Петров.
Учитель интересуется:
— Как это у вас получилось? У Коли и Вити такие высокие голоса, а у тебя,
Антон, такой низкий грубый голос.
Антон отвечает:
— У мамы только две сиськи, мне пришлось кормиться из бутылки. Иногда путали и соску надевали на папину бутылку.

— Мама, меня сегодня в школе один мальчишка ослом обозвал!
— И что ты сделал?
— Лягнул его под зад...

— Что-то тебя давно не видно! Ты где пропадаешь?
— Докторскую делаю!
— Диссертацию?
— Колбасу!

— Милости просим, дорогие гости! Будьте как дома!
— Вы поосторожней со своими пожеланиями. А то сейчас моя жена на вас наорет и посуду изобьет.

Развод в суде. Судья:
— Вы говорите, что хотите оставить сына себе?
Муж:
— Ну, да!!!
— А почему именно Вам?
— Ну, вот Вы, подходите к автомату Coca-Cola, кидаете монетку, вам выкатывается баночка. Она чья, Ваша или автомата?

— Ты чего сегодня такой вялый?
— Спал плохо. Знали бы вы, как моя жена храпит.
— Мы-то знаем. Непонятно только, кто тебе-то проболтался.

— А я жену бросил. Она от меня в постели требовала невозможного!
— Это чего такого невозможного?
— Чтобы я не храпел!

Мама моет в ванне маленького сына, а пятилетняя дочка около крутится:
— Мама, а что это у Вани такое между ног? Мамочка, я такое же хочу! Мама, хочу такое же! Ну, мама...
Мама, вся затраханная домашними делами, не слушая дочь:
— Будешь хорошо себя вести — будет у тебя такое!
Папа, читая газету:
— А будешь плохо себя вести — у тебя таких много будет...

К адвокату обращается клиент с просьбой взять на себя ведение бракоразводного процесса.
— Почему вы хотите развестись? — спрашивает адвокат.
— Я не в состоянии больше это выносить. Моя жена имеет скверную привычку ложиться спать утром.
— А что она делает всю ночь?
— Ждет меня.

— Почему вы носите траур, у вас кто-нибудь умер?
— Нет, я рассердилась на своего второго мужа и надела траур по первому.

— Куда нам повесить эту картину? — спрашивает муж.
— Вот на эту стену, — отвечает жена. — Молоток и гвозди — в ящике. Бинты и йод — в аптечке.

— Дорогой, можно я опять поеду на юг одна?
— Конечно, дорогая, я обоими рогами за!

К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тетки и привели юношу.
— Он женится на моей дочери!, — вопит одна.
— Нет, на моей!, — орет вторая.
Царь подумал и говорит:
— Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны?!
Первая баба:
— Согласна, о Мудрейший из Мудрейших!
Вторая тетка (подумав):
— Да зачем же невинную душу губить...!!
Тут же Царь Соломон вскричал:
— Он женится на дочери первой женщины! Вот мое решение!
Вторая баба:
— Так, она только что хотела его распилить?!!
Соломон:
—вот, вот, она и есть настоящая ТЁЩА!!!

— Ты встречаешься с моей дочерью уже год. Почему ты до сих пор не сделал ей предложение?
— Ой, я боюсь.
— Но почему?
— А вдруг она согласится?

Разговаривают папа и сын:
— Папа, а куда деваются аисты после того как ребенка принесут?
— В штаны, сынок.

Она — Ему:
— Из тех ста тысяч сперматозоидов, надо же, чтоб именно ты, гад, проскочил!..

Какая разница между любовником и мужем?
45 минут...
А между любовницей и женой?
45 килограмм...