Свежее

Вовочка с Леночкой подходят к бабушке и спрашивают ее:
— Бабушка, а откуда дети берутся?
— Ах, деточки аист приносит.
Вовочка-Леночке:
— Лен, давай скажем ей, а то так дурой и помрет!

Учительница спрашивает у Вовочки:
— Почему из яйца появляется цыпленок?
— Боится, что из него сделают яичницу!

В результате долгих расспросов у родителей, маленький Вовочка выяснил,
что детей в этот мир приносят двое животных: "папатвой" и "аистбля"...

Вовачка говорит:
Дед дай мне 100 рублей в долг. Я потом тебе из своей пеньсии дам.

В кабинет директора вбегает учительница:
— Все, Иван Иваныч, в класс к Петрову я больше не пойду!..
— А что снова случилось?
— Он меня матом послал, а когда я велела ему со мной к вам идти, он сказал, что с вас штаны спустит!..
— Hу что ж. Hадо родителям звонить!
— говорит директор.
Hабирает номер — в трубке властный голос:
— Инструктор горкома Петров слушает!
Директор, ничего не сказав, кладет трубку.
Думает, потом говорит:
— Знаете, идите вы лучше туда, куда вас Петров послал, а я, пожалуй, пойду брюки снимать...

В школе.
(У)чительница:
— Ребята, составте предложение со словом "носки".
Маша:
— Папа купил новые носки.
(У)— Молодец, Маша. Пятерка за урок. Теперь сотавте со словом тиски.
Вася:
— Папа зажал палку в тиски.
(У)-Молодец, Вася. Пять за урок. А теперь составьте предложение с двумя этими словами.
Вовочка:
— Если Вас поставить раком
и соски зажать в тиски,
толстый болт засунуть в ср@ку,
х@й Вы снимите носки!

— Вовочка, как так случилось, что Машенька забеременела?
— А это ее отец виновен.
— ?
— Я только дал назад, а в комнату вошел он и как шлепнет меня
по заднице...
www.funzor.net

Вовочка, войдя на кухню и увидев на столе пакет карамелек, тут же их все сожрал. Через некоторое время входит его младшая сестренка и начинает хныкать:
— Ты съел все конфеты и даже не вспомнил обо мне!
— Как это не вспомнил? Почему же я тогда их все так быстро съел?

Учительница:
— Вовочка, допустим, у тебя в одном кармане брюк 15.000 рублей, а в другом 25.000 рублей. Это значит?
— Это значит, на мне чужие штаны, Марь Иванна.

Вовочка подходит к беременной маме и спрашивает:
— Мам, а почему у тебя такой живот?..
— А это сынок, все потому, что я молока много выпила.
— А еще можешь выпить?..
— Могу...
Мама стоит и, давясь, пьет молоко из трехлитровой банки... Вовочка подходит и прикладывает ухо к ее животу:
— Ну, что, захлебнулся?..

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному
мышлению.
Учительница:
— Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
— Бетонная стена.
Учительница:
— Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое
и коричневое в поле?
Дети:
— Корова.
Учительница:
— Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка (с задней парты):
— Или куча дерьма!
Учительница:
— Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
Вовочка:
— А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
— Ну, попробуй...
Вовочка:
— Что бы это могло быть — когда его запихиваешь, оно твердое,
сухое и прямое, а когда достаешь — мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке
звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
— Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

Вечеp. Все ложатся спать. Родители говоpят Вовочке:— Hу ты иди, и мы пошли ложиться.Двеpь в спальню закpыли, а Вовочка, не будь дуpаком,стал подслушивать.Мама говоpит папе:— Я хочу от тебя девочку.Папа:— Будет тебе девочка .Забегает Вовочка и оpет:— А мне еще велосипед и лыжи !!!

После посещения кинотеатра учительница спрашивает учеников, что им больше всего понравилось в фильме. Петя говорит:
— Мне больше всего понравился бой с танками и самолётами.
Леночка:
— А мне медсестра которая перевязывала раненых.
Тут она спрашивает Вовочку, что ему больше всего понравилось. Вовочка:
— Мне больше всего понравился толстый наркоман.
Она:
— Какой наркоман?
Вовочка:
— Ну, тот, что все время курил трубку и говорил — "Харощий у вас План таварыщ Жюков"

Приходит к Вовочке домой учительницa. Зaходит нa кухню — a тaм Вовочкa с отцом из одной миски хлебaют щи деревянными ложкaми. Ну, онa и говорит:
— Вы отец Влaдимирa?
— Ну...
— Знaете, вaш сын сегодня нa уроке меня по мaтери..послaл... Примите меры!
Отец медленно облизывaет ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложкa ломaется. Вовочкa отрывaет глaзa от тaрелки и обрaщaясь к отцу:
— Ну что, мудaк, нaрисовaлся перед соской? Теперь х@@м будешь щи хле@@ть!

Дети очень мешают спать, особенно если вы забыли отобрать у них барабанные палочки, а сам барабан положили себе под голову.

Вовочка говорит отцу:
— Папа, дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава.
— Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.

Мама спpашивает Вовочку:
— Сколько бyдет тpи и четыpе?
— Семь.
— А семь и четыpе?
— Hе знаю! Мы до одиннадцати еще не пpоходили.

Урок химии. Лабораторная.
Учительница:
— Маша, у тебя какого цвета жидкость получилась?
Маша:
— Розового.
У: — Садись, пять. А у тебя, Петя?
П: — Желтоватого.
У: — Не совсем правильно. Четыре. Садись. Вовочка, а у тебя?
В: — А у меня — коричневого!
У: — Двойка!! ЛОЖИСЬ!!!

Вовочка, не качайся на дедушке, он не для этого повесился.

— Папа, меня мама сегодня два раза побила!
— Когда, сынок?
— Первый раз — когда я ей показал дневник с двойками и плохими записями, а второй раз, когда она узнала, что это — ее старый дневник!