Свежее

В воспитательных целях, после того как обругать, человека надо обязательно похвалить. Например:
— Руки у тебя, конечно, корявые. Зато мозги гладкие.

Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят. Машенька:
— Вот горе у меня, залетела, а от кого — не знаю!
Вовочка:
— Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где — не пойму.
Учительница:
— Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью шесть?
Вовочка:
— Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы, Марья Ивановна!

— Дочка, что нужно сказать дяде, когда он дал тебе конфетку?
— Я знаю, на что ты надеешься, старый извращенец!

Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
— Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
— Он в моём сердце!
Мишенька:
— Он на небесах!
Вовочка:
— Он у нас дома в туалете!
Учительница:
— Что-о-о-о-о??!!!
Вовочка:
— Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт "Господи Иисусе! Ты всё ещё там??"

— Дети, кто разбил окно?
Молчание.
— Дети, кто разбил окно?
Молчание.
— Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно?
— Да ладно, Марь Ивановна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз.

Вовочка в милиции:
— Дяденька милицоинер, это фотки людей, которых вы ищите???
— Да, а что?
— А что ж вы их не повязали, когда фотографировали????

Вовочка приехал на лето к бабушке в деревню. В ее саду росло сливовое дерево. Вовочка сразу стал срывать плоды и есть. Через некоторое время кричит на весь двор:
— Бабушка, бабушка, тут две сливы вместе срослись.
Еще через некоторое время, радостно:
— На ж#пу похожи!
Еще через некоторое время, уверенно:
— Точно похожи. Даже порвать можно.

Мама кричит из окна Вовочке:
М — Ты что там делаешь?
В — Машу трахаю.
М — Ладно, только не кури.

Вовочка, запаренный, забегает в класс. Учительница:
— Вовочка! Опять опоздал?! Что ты делал?
— Мммм... Картошку жарил.
— Фу, Вовочка, опять ты врёшь. Садись на место!
Через пять секунд в класс забегает маленькая девочка. Вся красная как помидор, вспотевшая.
Учительница:
— Ну а ты, Картошкина, где была?

Шестидесятые годы. Урок истории. Обсуждается тема дружбы народов СССР.
Вовочка сидит и читает учебник анатомии.
Марьванна:
— Дети, вот говорят что наши народы близки. Как вы это понимаете?
Вызывает Леночку.
— Наши республики расположены рядом.
— Так, — говорит Марьванна, — это географическая близость.
Вызывает Сережу.
— Ну, например, мы читаем одни и те же книги, смотрим одинаковые
спектакли.
— Так, понятно, — говорит Марьванна, — это культурная близость. Дети, я
не о том. Какой у нас урок? О какой близости мы будем говорить? Ну, ты,
Вовочка.
— Об анатомической, Марьванна.
— Двойка! Такого вида близости нет!
Прошло много лет. Вовочка отлично выучил немецкий, стал мастером спорта
по Дзю-до, работал в КГБ. А когда стал президентом, смог исправить
старую двойку по истории, доказав, что между нашими народами бывает и
анатомическая близость.

— Чей ты будешь, сынок?
— Не знаю.
— Как это так? Не знаешь, как зовут папу?
— Говорю, что не знаю.
— А как мама его зовет?
— Дубина.

— Ты где научился так ругаться, Вова?
— Этому нельзя научиться, это дар природы!

Внук у бабушки спрашивает:
— Ба, а че у тебя рот такой большой?!
— А ты, внучек, деда без трусов видел?!

(У)читель на уpоке биологии спpашивает pебят как кpичат pазные: .
Машенька: Я знаю как кошечка кpичит!.
У — Как?
— Мяу-мяу У — Молодец Петенька: Я знаю как собачка кpичит.
У — Как ?
— Гав-гав У — МолодецТак пpодолжаеться пеpечесление не
менее 15 животных.
Тут (В)овочка тянет pуку:
— Маpь Иванна, а я знаю как лев кpичит.
У — Как, Вовчка? Ты слышал как лев кpичит.
В — Да, конечно! У меня есть знакомый лев.
У — , как? Hастоящий лев.
В — Да! Хотите познакомлю.
У — Хоpошо после уpоков познакомишь.
.. после уpоков заводит Маpь Иванну в подьезд,
стучит в двеpь. Оттуда
pаздаеться пpопитый мужской (г)олос.
г — Кто ТАМ ??? *8-[.
В — Лев Поликаpпович, я вам бабу пpивел.
г — Аppppауууэээ!!! *=8-[ — ]~~~~.

— Вовочка, что хочешь на 1-е Мая? Самолет? Пожарную машину? Космическую станцию?
— НТВ.

В школе. К учительнице подходит заплаканая девочка и говорит:
— Мариванна, а меня Вовочка б##дью обозвал.
Учительница, заходя в класс, грозно произносит:
— Вовочка, ну-ка немедленно встань, три раза скажи, что Маша не б#ядь и извинись.
Встает Вовочка:
— Маша не б##дь... Маша не б#дь? МАША НЕ Б##ДЬ?! НУ ИЗВИНИТЕ!!!

М.И оставила вовочку после уроков исправлять контрольную,вовочка сидит исправляет тут М.И сняла ковту и говорит
-вовочка знаешь чего я хочу
В-нет
М.И сняла убку и говорит
-вовочка знаешь чего я хочу
В-нет
М.И сняла ливчик и говорит
-вовочка знаешь что я хочу
В-нет
М.И сняла трусы и говорит
-вовочка знаешь чего я хочу
В-нет
М.И встаёт раком и говорит
-вовочка знаешь чё я хочу
В-а,сука опять пёрнуть хочешь

Приходит Вовочка в школу, учительница спрашивает:
— Вовочка, что у тебя в этом огромном чемодане?
— Не скажу.
Начались уроки. После уроков учительница просит остаться Вовочку:
— Вовочка, скажи что у тебя в чемоданчике?
— Снимите очки — скажу.
Сняла она очки:
— Вовочка, ну говори что у тебя в чемодане!
— Снимите туфли — скажу.
Сняла она туфли:
— Ну Вовочка, говори!
— Расплетите волосы, тогда скажу.
Расплела она волосы:
— Ну Вовочка, говори!
— Снимите пиджак — скажу.
Сняла она пиджак:
— Ну Вовочка, говори!
— Снимите юбку — скажу.
Сняла она юбку:
— Ну Вовочка, говори!
— Снимите лифчик — скажу.
Сняла она лифчик:
— Ну Вовочка, говори!
— Снимите трусики — скажу.
Сняла она трусики, стоит в сетчатых чулках и туфельках:
— Ну Вовочка, говори!
— Ладно, скажу. Папа, вылезай, она готова!

Маленький Вова спрашивает:
— Тетя, а почему у вас с дядей ещё нет детей?
— Знаешь, Вова, нам аист никого ещё не принес.
— Ааааа, — говорит маленький Вова. — Ну если вы ещё в аиста верите, то понятна.

— Скажите вашему сыну чтобы он перестал передразнивать меня — Вовочка прекрати корчить из себя идиота.