Свежее

Счастливый отец рассказывает другу:
— У меня жена родила! Причем рожала по-модному — в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый, его только корми, да воду в аквариуме меняй почаще...

— Уложите детей спать после обеда, — просит женщина только что нанятую для своих детей няню. Вечером приходит с работы и спрашивает, как дети себя вели.
— Отлично, — отвечает няня, — они так хорошо уснули, только ваш старшенький, рыжий, такой непослушный, постоянно сопротивлялся!
— Рыжий? Так это же мой муж!

Мать обращается к сыну:
— Возьми сестренку с собой на рыбалку.
— Ни в коем случае! — резко возражает тот.
— Почему? Вот увидишь, она тебе не будет мешать.
— Да не в этом дело, мама, — отмахивается сын. — Я в прошлый раз ее взял с собой, так она мне всех червяков слопала...

Невеста спрашивает жениха:
— Ты куда поступил?
— В медицинский.
— Вот хорошо! А я — в ветеринарный... Когда поженимся, будем лечить друг друга...

Отец советует начинающему жизнь сыну.
— Не женись в августе, сынок, только в сентябре...
— А какая разница, папа?
— Что бы там ни говорили — все-таки выиграешь месяц.

— Ну, что там интересного в Америке?
— Был в музее индейцев, там шикарная коллекция томагавков. Видел когда-нибудь?
— Видеть-не видел, но слышу практически каждый день...
— Это как?!
— А вот сейчас пузырь этот допьем и пойдем ко мне... Если моя Томка дома-услышишь!

— Я спрашиваю в последний раз, почему вы хотите расторгнуть ваш брак? — спрашивает судья.
— Жена жаждала иметь мальчика, а я был против.
— Почему? Ведь дети — украшение семьи.
— Но она хотела иметь двадцатилетнего мальчика!

— Ну, как поживаешь, Вась? Что нового?
— Жена мне изменяет, — говорит Вася грустно.
— Ты не понял, Вася. Я спрашиваю, что нового?

Она — ему:
— Ты говоришь, как идиот.
Он:
— Я говорю так, чтоб ты могла меня понять.

Женщина звонит своей подруге:
— Ты знаешь, где сейчас твой муж?
— Конечно, знаю. На работе.
— А я его вижу в моей постели с какой-то пышноволосой девицей.
— Спасибо за комплемент, только это не мой муж, а твой.

— Примите мои соболезнования! Жаль, что ваш муж так рано умер. Мог бы еще пожить...
— И не говорите! Лекарств осталось еще минимум недели на три...

Мужик приходит к гадалке. Та карты раскидывает и говорит:
— Так, первое, что вы должны запомнить, — недалеко от вашего дома зарыто сокровище.
Мужик:
— Нет, но это уже слишком! Вы что, с моей женой сговорились? Вы можете говорить о чем-нибудь, кроме ее первого мужа?

— Если бы твой муж узнал, что ты так рано собираешься вторично выйти замуж, он перевернулся бы в гробу.
— Не думаю. Он даже на диване ленился переворачиваться... А чего я только не вытворяла.

Усталый человек с двумя чемоданами вваливается в гостиницу.
— У вас есть свободные номера? — спрашивает он у хозяина.
— О да, сеньор. За весьма скромную плату вы будете чувствовать себя как дома!
— Ну, уж нет, лучше дороже, но зато поживу по-человечески!

Два известных вопроса:
— Есть ли жизнь после смерти?
— Есть ли секс после свадьбы?

— У меня жена такая стерва...
— Так разведись.
— Не могу, она мне жизнь спасла!
— Как?
— Ружье на меня наставила и сказала: если не женишься, пристрелю.

Женщина, готовящая ужин, звонит мужу:
— Надеюсь, ты не забыл самое важное из того, что надо купить?
— … (пытается вспомнить)
— Ну, слово из трех букв…
— …
— Последняя "й"…
— Все равно не могу вспомнить!
— В середине — гласная, начинается с согласной…
— (обиженно)… И нечего мне на это намекать! Ну, не получилось сегодня утром, с кем не бывает!
— Дорогой, я, вообще-то, имела в виду чай…

Приходит мужчина к доктору:
— Знаете... когда я выпиваю, на моем теле появляются синяки...
— Понимаю, понимаю... моя похожего характера...

— Рива, золотце мое, поклянись, что после моей смерти ты никого не полюбишь.
— А если ты не умрешь?

Один приятель говорит как-то другому:
— Чёрт, никак не могу отучить жену от дурацкой привычки вставать из постели до 5 часов утра!
— Да-а, и что же она в такую рань делает, интересно?
— Что, что... меня дожидается.