Свежее

В милиции:
— Пропала моя жена.
— Опишите ее приметы.
— Ладно. Но когда найдете, не рассказывайте ей.

Жена застряла в унитазе, и как не тужится — проваливается только все глубже. Поняв, что самой не справиться — зовет мужа. Тот упирается, пробует и так и сяк — ничего не получается. Вспотевший говорит — вызываю спасателей! Потом смотрит, а жена-то на унитазе — без штанов! Приносит соломенное сомбреро и бросает ей на колени, чтобы закрыть срам. Звонит 911 — вызывает спасателей. Приезжает дежурный караул. Начальник караула, выяснив проблему, осматривает место происшествия. Отозвав мужа из туалета, говорит ему:
— Бабу-то твою мы как-нибудь вытащим, а мексиканцу — звездец!

Три часа ночи. Звонок в домофон:
— Люся, это я. Твой дома?
— Не знаю, сейчас гляну. Это ты, Коля?
— Не угадала. Я не Коля.
— Тогда и я не Люся!

Жена во время спора с мужем говорит:
— Ну, хорошо я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?

В гостях:
— Мой юный друг, похоже, что тебе нравится декламировать стихи!
— Да я их ненавижу, это мама заставляет их читать гостям, когда хочет, чтобы они поскорее убрались!

Жена возмущена:
— Сделай это, сделай то! Я тебе не служанка!
— Это точно. На служанку столько денег бы не уходило.

— Послушай, как ты выносишь семейную жизнь — жена всё время ворчит, ругается, гремит посудой?
— Это пустяки. Хуже, когда у неё хорошее настроение — тогда она поёт!

— Милая, съешь этот эклер!
— Ну, что ты, я же на диете!
— Ну, ничего, знаешь, он какой вкусный!
— Да и после шести вечера я никогда не ем, ты же знаешь!
— Да только половина седьмого, не так уж поздно!
— Ну, не хочется мне...
— Да съешь его, блин, там внутри кольцо, я жениться на тебе хочу!

Наутро после вечеринки встречаются два друга:
— Как ты мог вчера целовать мою жену?!
— Ты знаешь, сейчас я и сам этому удивляюсь.

— Где ты проводишь вечера?
— Дома, с женой.
— Вот это любовь!
— Черта с два! Это — радикулит...

Жена всматривается в мужа, поздно вернувшегося домой:
— Что у тебя на лбу — не губная ли помада?
— Что ты, дорогая! Это кровь, меня сбил какой-то велосипедист.
— Твое счастье!

Комиссар полиции спрашивает молодого агента:
— Вы когда-нибудь видели детектор лжи?
— Еще бы! Я даже женат на одном из них.

Дочь говорит маме:
— А эту обнаженную скульптуру, ваяли с моего мужа.
— Ой! Ой! Ой! Дочка!
— Не волнуйся мам, эта скульптура выполнена в классической школе, там эту штучку положено делать такой маленькой.

— Что ты подарила своему мужу на день рождения?
— Серебряный портсигар с моей фотокарточкой на крышке внутри.
— О, ему, наверное, очень понравилось?
— Точно не знаю, сразу же после этого он бросил курить.

Супружеская пара выходит из кинотеатра после просмотра фильма с участием Мерилин Монро.
— Какая красивая женщина! — восклицает супруг.
— Что бы с ней было, если убрать её волосы.
— Была бы лысая красивая женщина, — подумав, ответил муж.

Если у вас проблемы с ребёнком — спросите у жены — может быть, это не ваши проблемы!

— Когда я в первый раз замуж выходила, такая неприятность случилась — ногу сломала...
— И что — ушёл жених?
— А куда он уйдёт с поломанной ногой?

У жены разболелась голова. Муж отправился в аптеку. Заодно решил закупиться другими лекарствами:
— Так, мне витаминки. Это для старшей дочки. И памперсы – для младшей. Еще презервативы для меня и анальгин для жены.

— Мама, скажи честно, выбросила мою игрушку или нет?
— А зачем тебе?
— Я должен точно знать, плакать мне или нет.

Сын спрашивает у отца:
— Папа что такое Дзинь-Дзинь, мяу-мяу?
Папа:
— Не знаю.
Сын:
— Это кошка на трамвае приехала, а это что Дзинь-Дзинь, гав-гав?
Папа:
— Наверное это собака на трамвае приехала.
Сын:
— Нет это мама с работы пришла.