Свежее

Парень и девушка жили в пуританском поселке, и единственным местом для любовных свиданий для них было местное кладбище. Однажды она возвратилась домой и пожаловалась, что у нее на заднице образовались болезненные рубцы. Родители заподозрили неладное.
— А не с парнем ли своим ты была на кладбище? — поинтересовался отец.
— Нет, одна, — ответила дочь.
— Хорошо, тогда покажи свои рубцы, — сказал отец. — А, ну, наклонись.
Дочь наклонилась и приспустила панталоны.
— Лгунья! — возмутился отец. — Ты таки грешила с тем парнем на могильной плите! Или это так, или твоя задница умерла в 1881 году!

Поехал мужик на юг отдыхать, поймал там краба, выварил его, покрыл лаком, приделал к дощечке полированой — жене, значит, подарок...
Едет домой, а подарок в чемодан не лезет, ну, он его подмышку. Садится в такси, таксист спрашивает:
— А это что такое?
— Да вот, краба поймал, отварил, лачком покрыл, жене в подарок...
— А-а, класс.
Приехал в аэропорт, сел в самолет, ну, и краба с собой прихватил.
Стюардесса увидела, спрашивает, мол, что это такое. Мужик:
— Вот, на юге был, краба поймал, лачком покрыл, жене подарок везу.
— А-а, замечательно...
Приехал домой, поднимается по лестнице, навстречу соседка:
— Здорово, Петрович, с приездом, а это чего такое?
— Чего, не видно? На юге был, краба поймал, лачком покрыл, жене, блин, в подарок...
Заходит домой, ну, жена как водится, ну, как там, чего там, тут видит краба:
— А это что такое?
— МАНДАВОШКА!

Разговаривают два приятеля:
— Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит?!
Вася подумал:
— Здравствуй, мама...

Муж с работы. Дома погром, ребенок весь чумазый, все из шкафов на полу, вся кухня в каше, обед не сварен... Жена на диване смотрит телевизор. Муж — Что случилось! Жена — Ты всегда спрашиваешь, что я целый день делаю... Вот сегодня я ни хрена не делала!

В магазине нижнего женского белья. Продавец обращается к женщине:
— Простите, вам чашечки какого размера?
Муж, опережая жену:
— Ну, что вы, какие чашечки! У нас блюдца!

Мужик вернулся из туристической поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит:
— Так и знала — ты и там нажрался, скотина!

Парень пришел знакомиться с матерью своей невесты.
– Береги ее, – прослезившись, говорит ему мамаша. – Если что – будешь иметь дело со мной.
"Можно и с тобой тоже", – украдкой оглядывая мамашину фигуру, думает парень.

Мужик каждый вечер приходил домой пьяным. Жена от этого была, естественно, не в восторге. Так как скалка уже давно перестала быть эффективным средством, жена решила попробовать другой способ. Она переодевается чудовищем — надевает маску, соответствующие шмотки и выключает свет. Через некоторое время домой заявляется муж в своем привычном состоянии. Жена появляется перед ним в своем одеянии и начинает рычать. Мужик:
— Да ты меня не испугаешь: я на твоей сестре женат.

Одна женщина читая газету, возмутилась:
— Здесь пишут, что на Востоке меняют женщину, на лошадь. Ты бы это никогда не допустил, дорогой?
— Конечно, дорогая, — ответил муж. В крайнем случае — на автомобиль.

Мужики пьют пиво, и самый умный задумчиво говорит:
— Вот я читал, что идеальная жена должна быть на кухне — кухаркой, с гостями — королевой, а в постели — шлюхой!
Другой:
— Тогда у меня — почти идеальная! Она на кухне — королева, в постели кухарка, а вот с гостями...

— Не скажете ли, куда делась ваша симпатичная барменша?
— Хотите что-нибудь выпить?
— Нет, хочу отыскать своего мужа.

Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже, и умирают раньше.

Пожилая женщина заходит в аптеку
— Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли. Вот эти, белая пачка с синей полоской.
— Да Вы, что?! Это ж противозачаточные таблетки!
— Да я знаю, доча! Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не болит...

— Ух ты мой зайчик!
— Такой же маленький и пушистенький?!
— Нет! Такой же косенький, длинноухий и полоротый!

— Папа, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке? Там наездник прыгнул на ходу лошади ей на спину, проскользнул под животом, уцепился за хвост и закончил это тем, что вскочил ей на шею задом наперед.
— Ну, и что тут особенного? Я тоже все это проделал, когда в первый раз сел на лошадь...

Женщина — соседке:
— Мой сыночек Васенька познал радости секса уже в 15 лет. А сейчас, в свои 25, он в этом деле просто виртуоз! Вот только одно беспокоит — может, ему пора и с девушками встречаться?

— Почему ты живешь с такой ленивой женой?
— Да лень искать новую.

— Ух, вчера и буря была, слышал как завывало?
— Не-а, я с женой разговаривал...

Одному старому холостяку все говорили:
— Когда же ты приведешь в дом хорошую скромную женщину?
Однажды он как раз такую и привел.
— Ну, все посмотрели? — спросил он родственников, а затем с явным облегчением прогнал хорошую скромную женщину прочь.

Мужик приходит к врачу с жалобами на бессонницу. Обследовав пациента и не найдя ничего серьезного, врач говорит:
— Я избавлю вас от бессонницы, но для этого вы сами должны мне помочь.
Прежде всего вы не должны ложиться спать вместе со всеми вашими проблемами.
— Это было бы хорошо, доктор, но дело в том, что жена отказывается спать одна.