Свежее

— Тетя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?
— А что случилось, ?
— Да брата из роддома привезли. Неизвестно еще, что за человек...

Родители привели в зоопарк маленького сына. Тот остановился у клетки с аистом и стал возбужденно прыгать, кричать и махать руками. Потом повернулся к родителям и говорит:
— Папа, мама, а он меня почему-то не узнает!

Мама говорила Вовочке, что детей приносят аисты, папа говорил, что их находят в капусте, и лишь одна замочная скважина не скрывала от любознательного ребёнка правду.

1981-й год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается:
— Дети, в каком году было Ледовое Уёбище?
Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное порицание.

2011-й год. Марья Ивановна снова оговаривается:
— Дети, в каком году было Ледовое Поёбище?
Результат: безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и
сумасшедший рейтинг на Ютубе.

Учительница:
— Вовочка, составь предложение со словом аплодисменты.
— Музыканты настроили свои аплодисменты и громко заиграли на них.

На уроке русского языка. Мария Ивановна:
— Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
— Я их выучил по папиной методике:
День был Именительный
Вечер был Творительный
Я ей Предложный
Она мне Дательный
Теперь я не Винительный
Что она Родительный

Училка:-Дети вам нужно придумать четверостишие со словами соски,тиски,куски.
Вовочка:-Марь Иван если вас поставить раком и
зажать соски в тиски и с разбегу х.....м в сраку
разлетитесь на кускииии!

Вышла бабушка мусор выносить. Вытряхнула ведро в мусоропровод, а оно туда упало. Бабуля за ним и застряла. Одна жопа свисает и ножками
трусит. Спускается Вовочка и видит эту картину. Не долго думая, он пристраивается к бабке рядом и начинает ее трахать. На странные звуки
выходит соседка, видит это все и кричит:
— Ты что делаешь, изверг малолетний?!
— Сами вы изверги. Бабку еб%ть еще можно, а вы выбрасываете!

Урок в школе. Вовочка обзывает Марь Иванну дурой. Марь Иванна вызывает директора. Директор:
— Так, Вовочка! Ну-ка сейчас же три раза скажи, что Мария Ивановна не дура и извинись!
Вовочка: — Ха, Марь Иванна не дура! Марь Иванна не дура?! Это Марь Иванна не дура?!!! Извините!

Учительница:
— Дети, запишите предложение: "Он вставал рано утром, с петухами."
Вовочка:
— Гомик, что ли?

Марь Иванна вызвала к себе одиннадцатиклассника Вовочку:
— Говорят твой папа – половой гигант, способный подарить женщине море сумасшедшего наслаждения?
— Да. Но он уже года два как укатил куда-то на Сахалин.
Марь Иванна, запирая дверь и расстегивая блузку:
— Так яблоко от яблони недалеко падает…

На уроке пения идет обсуждение песни "Бабушка козлика очень любила". Учительница просит назвать ноты. Тут Вовочка тянет руку. Учительница спрашивает:
— Ты что, Вова, можешь назвать ноты?
— Да нахрена мне эти ноты! Бабушка-то зоофил!!!

В классе учительница спрашивает:
— Завтра у нас классный час, посвященный В. И. Чапаеву. У кого ни будь есть родственники, которые с ним воевали?
Один ученик встает и говорит:
— Мой дедушка с Чапаевым воевал!
— Тогда пригласи его — пусть он нам об этом расскажет.
На классном часе дедушка начинает рассказ:
— Залег я с пулеметом у реки. Смотрю: он плывет. Я как на гашетки нажал, так от него одни бульбы пошли...

Учительница на уроке:
— Вовочка, ну почему ты не можешь запомнить простой стишок в 8 строчек?!
— Марья Ивановна, у меня папа-программист, вот у него и спросите!
— Что я должна у него спросить?!
— Почему он заложил в меня так мало оперативной памяти!

На уроке истории Вовочка спрашивает учительницу:
— Марьванна, вот у Маркса учение называется марксизм

Вовочка опоздал на урок. Сел за парту и тут училка его и спрашивает:
— Кто написал "Войну и Мир"?
— А я почем знаю?
— А вот если б ты пришел на урок вовремя, то знал бы!
— Хрен там, мне ваще всегда по барабану, чо вы там бухтите...!!

К 23 феыраля в первом классе готовится самодеятельный концерт. Мариванна распределяет роли и выдает всем тексты выступлений. Наконец очередь доходит до Вовочки:
— А тебе, Вовочка, мы дадим роль без слов. Будешь весь концерт изображать Красную пятиконечную звезду и молчать!
— А как же я буду ее изображать?
— Наденешь красные ботиночки, трусики, маечку, пилоточку, и перчаточки.
Потом встанешь, раскинешь руки в стороны, ноги в стороны, а голову вверх поднимешь. И будешь так молча стоять.
— Нет, Мариванна, опасаюсь, что у меня так не получится. Пусть лучше эту Красную звезду Машенька изображает, а если я так раскинусь, то звезда может получится шестиконечной.

Учительница попросила изобрести мышеловку и принести в школу. Вовочка принес дощечку, вставленное лезвие поперек и напротив лезвия две сосиски. Учительница:
— Как такое работает?
Вовочка:
— Значит, прибегает мышка смотрит и протягивает голову через лезвие (головой в разные стороны) — Раз сосиска — Два сосиска — И горло перерезается.
Учительница:
— Это сложно, принеси завтра попроще.
На следующий день... Дощечка лезвие и одна сосиска. Учительница:
— А это как работает.
Вовочка:
— Мышка прибегает (головой в разные стороны) — Есть сосиска — Нет сосиски. И горло перерезает.
Учительница:
— Вовочка принеси завтра мышеловку еще проще.
На третий день... Дощечка и забитый гвоздь на сквозь, острием вверх. Учительница:
— Как такое будет работать?
Вовочка:
— Прибегает, значит, мышка поесть сосиски и смотрит — нет сосисок (головой вверх и вниз) где моя сосиска?..

Приходит Вовочка из школы, и дает папке дневник почитать. Папа читает и офигевает:
«Русский-2, математика-2, физика-2,… Пение-5. Боже мой! Этот дeбилоид еще и поет!»

Учитель: — Вовочка, я хочу видеть ваших родителей!
Вовочка: — Я вам фотки принесу.