Свежее

— Дорогой, ты разделяешь моё мнение?
— Да, дорогая! Я его разделяю, и причём на две части... Первую я отвергаю полностью — а со второй я категорически не согласен!

— Господи, Семеныч, ты бы знал, как я люблю Уpюпинск, какие y меня с ним связаны воспоминания и лyчшие минyты жизни!
— А ты в последний pаз давно там был?
— Я-то? Да я там никогда не был. Зато моя жена часто тyда ездит!

Во время прогулки по городу муж засмотрелся на женщину, одетую в изящное кожаное пальто. Жена поспешила тут же заострить внимание мужа:
— Ты видишь, как выглядит женщина в коже!
— Конечно, вижу.
— А ты представил меня в подобной коже, как бы я смотрелась?
— Конечно, представил. Даже представил того, с кого ее сдирают.

Сын — отцy:
— Папа, я собиpаюсь жениться.
Отец — сынy:
— Пpежде, чем жениться, сынок, ты должен понять, что семья станет для тебя всем. Поэтомy подyмай, что для тебя важней — всё или семья.

— Дорогая! У меня перед тобой накопилось столько разных долгов, столько долгов!
— Да ладно уж, купи мне хотя бы шляпку, а твой супружеский долг за тебя уже сосед отдал!

Жена с любовником лежат в постели. Телефонный звонок. Жена взяла трубку, перекинулась парой слов, положила. Любовник:
— Кто звонил?
— Муж. Сказал с тобой в шахматы играет.

Молодой человек приходит просить руки невесты.
— Вы очень приличный молодой человек и нам нравитесь, — говорит папа. — Но скажите, вы можете содержать семью?
— Кто говорит о семье? — растерянно говорит жених. — Я собирался жениться только на невесте!

Я был женат два раза. Оба раза неудачно.
Первая жена от меня ушла.
А вторая — нет.

— Ох, дорогая, когда уже наступит лето...
— Настоящее лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь.

Мyж с женой и молодая девyшка едyт в лифте. Hеожиданно девyшка
повоpачивается и влепляет мyжикy пощечинy.
— Как вам не стыдно, да еще пpи жене!
Лифт останавливается, девyшка выходит. Мyж с yжасом повоpачивается к жене:
— Иpа, честное слово....
— Да ладно... это я погладила.

— Доpогой, — говоpит жена мyжy, — я к соседке на пять минyт, а ты фасоль помешивай каждые пол-часа.

Брак — это как в ресторане: когда смотришь в меню, глаза разбегаются и
не знаешь, что выбрать. Выбрав же что-нибудь наугад и потом увидев то,
что лежит на тарелке, понимаешь, что лучше было бы выбрать то, что
выбрал сосед.

Муж жене:
— Дорогая, я пропустил, не могла бы ты начать молчать сначала.

Муж говорит жене после жестокой ссоры:
— Давай помиримся.
— Нет.
— Тогда давай временно помиримся, а после секса опять переругаемся.

Дочь спрашивает у матери, как ей бить с мужем в первую брачную ночь, ведь она не девушка.
— Кричи, — может, обманешь.
Она так и сделала. Только муж лег на нее, она — в крик:
— Ой, больно!
Он просит:
— Раздвинь ноги.
— Ой, больно!
— Да раздвинь наконец ноги — ты мне яйца зажала!

До свадьбы жених называл невесту мышкой, птичкой, зайкой и т. п. С каждым годом совместной жизни животные становились все крупнее.

Мальчик взял в рот косточку урюка и пытается разгрызть ее.
— Сынок! — останавливает его отец, — косточки надо разбивать камнем или молотком. Ты зубы сломаешь!
— Ну, и пусть, — обрадовался сын, — Вырастут железные, как у дяди Пети.

Разговаривают две подруги.
-— Ты представляешь, мой дружок, с которым мы уже 6 лет встречаемся, наконец-то заговорил о браке!
-— И что он тебе сказал?
-— Что у него есть жена и двое детей.

— Дорогой!
— Да, любимая?
— Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься все менее нежный и ласковый со мной...
— Ты че, овца? Че ты за бред несешь?

— Просто диву даешься, откуда в свадебном марше — столько веселых ноток?!!!