Свежее

Усталый человек с двумя чемоданами вваливается в гостиницу.
— У вас есть свободные номера? — спрашивает он у хозяина.
— О да, сеньор. За весьма скромную плату вы будете чувствовать себя как дома!
— Ну, уж нет, лучше дороже, но зато поживу по-человечески!

Женщина, готовящая ужин, звонит мужу:
— Надеюсь, ты не забыл самое важное из того, что надо купить?
— … (пытается вспомнить)
— Ну, слово из трех букв…
— …
— Последняя "й"…
— Все равно не могу вспомнить!
— В середине — гласная, начинается с согласной…
— (обиженно)… И нечего мне на это намекать! Ну, не получилось сегодня утром, с кем не бывает!
— Дорогой, я, вообще-то, имела в виду чай…

— У меня жена такая стерва...
— Так разведись.
— Не могу, она мне жизнь спасла!
— Как?
— Ружье на меня наставила и сказала: если не женишься, пристрелю.

— Рива, золотце мое, поклянись, что после моей смерти ты никого не полюбишь.
— А если ты не умрешь?

Приходит мужчина к доктору:
— Знаете... когда я выпиваю, на моем теле появляются синяки...
— Понимаю, понимаю... моя похожего характера...

Ловят сбежавшего преступника. Милиционер дежурит по ночам в засаде. Вот преступника словили посередь ночи, милиционер идет домой. Раздевается не включая свет, лезет к жене. Жена стонет:
— Ой, голова болит! Ой, умираю! Ой, купи таблеток!
Милиционер одевается не включая свет, идет на работу, взять таблеток из аптечки. На входе ему:
— Ты что, после ночных дежурств еще и на халтуру?
— Нет, я только таблеток взять.
— А нахрена ж тогда ты форму пожарника надел?

Один приятель говорит как-то другому:
— Чёрт, никак не могу отучить жену от дурацкой привычки вставать из постели до 5 часов утра!
— Да-а, и что же она в такую рань делает, интересно?
— Что, что... меня дожидается.

Вопрос:
— Что делать, чтобы в первую брачную ночь простыня осталась чистой?
Ответ:
— Вымойте ноги себе и жене.

Стоит у зеркала старый мужик. Ноги тонкие, кривые, волосатые. Животик впалый. Ручки худенькие, глазки маленькие, нос крючком, сам лысенький.
Смотрит на свое отражение, а сзади него на кровати лежит молодая красивая жена. Мужик оборачивается и говорит ей с укоризной:
— Это же надо так деньги любить!!!

Любую свадьбу можно назвать счастливой. Единственная проблема — после свадебной церемонии приходится жить вместе.

Муж:
— Говорят, животные похожи на своих хозяев. Смотри, наш кот лазит мордой в кастрюлю с супом, ссыт мимо своего горшка, спит посередине комнаты...
Жена:
— Точно как ты, когда пьяный приходишь.

Если вам снится, что вы лежите на кровати пьяный, в ботинках, а рядом стоит баба в бигудях и орет, что какая-то свинья опять нажралась, а вы ей — отстань, дай поспать, а она — нет, когда все это кончиться, а вы — да заткнись ты, а она — все люди как люди, а этот как скотина, — знайте: такой сон предвещает, что поспать вам не дадут!!!

— Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
— Конечно, копытами держать неудобно! Да, козёл?!

Муж и жена вечером перед телевизором. Жена:
— Ну, что хорошего в этой Клаудии Шифер? Ну, сними с нее парик, смой косметику, одень в домашний халат, вытащи силикон из сисек — и на кого она будет похожа?
Муж (флегматично):
— На тебя.

Муж с женой занимаются сексом. Жена в полном экстазе:
— О-о-о! Дорогой, ты меня любишь?
Нет ответа.
— О-о-о! Дорогой, ну, ты же меня любишь?
Молчание.
— О-о-о! Дорогой! Ну, скажи же, что ты меня любишь!
Муж (раздраженно):
— Ну, что у тебя за привычка всегда меня дергать, когда я занят?

Два другана, пробухав почти сутки, на фоне похмельного синдрома решили задобрить своих благоверных цветами. Один купил одинокий тюльпан в мягкой целофановой упаковке, а второй — букет первоклассных роз в количестве семи штук в праздничном, жестком подбукетнике. Первый потом ухахатывался неделю, а на вопросы друзей отвечал:
— Моя-то мне тюльпаном по хлебалу несколько раз шуранула, с цветка все лепестки и пооблетели, а вот ты бы на моего другана рожу посмотрел! Такое ощущение, что он с дюжиной кошек передрался!!!

У мужика умерла жена. Приходит он к приятелю и говорит:
— Одолжи денег. Хочется все-таки похороны хорошие сделать, там, поминки, все такое...
— Да я бы тебе одолжил, но я же тебя знаю. Ты же все в карты проиграешь.
— Да, ну, что ты, нет. К тому же, на карты я уже отложил.

— Все, я на тебя обиделась! Немедленно проси прощения!
— За что?
— Ты пока проси, я сейчас придумаю за что.

Корабль потерпел крушение и утонул. К уединенному островку подплывает из последних сил чудом спасшийся мужчина. А на острове его встречает тоже чудом спасшаяся жена:
— И где же ты шатался целые сутки? Ведь пароход утонул еще вчера!!!

Кристиан жалуется своему другу:
— Мне кажется, жена не получает удовольствия. Прямо не знаю, как ее удовлетворить.
— Не беда, старина, я тебе помогу. Значит так: перед тем как ложиться спать, включи блюз, приглуши свет, попроси ее одеться для постели поэкстравагантнее, приоткрой окно и свистни.
— Свистнуть? А это зачем?
— Как зачем? А как же я узнаю, что ты сделал свою часть работы, и пора за дело браться мне?