Свежее

Мать велит сыну:
— Вовочка, сбегай в контору, узнай, дают ли сегодня отцу зарплату.
— Дают, — отвечает сын.
— Откуда ты знаешь?
— Отец утром соленый огурец с собой взял.

Пpишел как-то Вовочка(В) на уpок накуpенный в сопли, а учительница(У) ему:.
У: , какое сейчас вpемя года.
В: Лето.
У: , листики опали, какое вpемя года.
В: Лето.
У: , сугpобы лежат, какое вpемя года.
В: Лето.
У: , моpоз 30 гpадусов, КАКОЕ ЛЕТО.
В: Х%евое лето.

Мама спрашивает у сына:
— Где ты так долго пропадал?
— Мы с Вовкой играли в почтальонов. Все жители поселка получили почту.
— Так, а откуда у вас столько писем?
— Из твоей тумбочки!

В классе, на уроке русского языка, учительница говорит:
— Дети! Составьте предложение со словами "На всякий случай"!
Манечка пишет: "Мы пошли на базар. На всякий случай взяли с собой зонтик". Танечка пишет: "Папа поехал в командировку. На всякий случай послал телеграмму". Тут встает Вовочка и говорит:
— У моего брата член 30 сантиметров.
Учительница спрашивает:
— Ну, и что же?
— На всякий случай номер телефона запишите!

Учительница русского языка, проверяя детей на тему "Как я провел лето", поставила не "3", "4" и "5", а 18+, 16+...

В школе на уроке астрономии:
— Вовочка, что космонавту не хватает в космосе?
— Женщины.
— Воздуха, Вовочка!
— Я и говорю, воздуха, чтобы надуть резиновую женщину.

— Скажите, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
— Я вас умоляю! Елка — север, пальма — юг.

Возвращается маленький Вовочка с прогулки, мама открывает ему дверь, а он ей радостно сообщает:
— Мам, ты посмотри, какой у меня котеночек!
— Где ты его взял?
— У Петечки выменял!
— И что ты за него отдал?
— Твой новый парик!

— Мария Ивановна, а как найти на карте город Кострома?
— Вовочка, представь глобус в виде задницы, так в самой дырочке и будет Кострома.

В школе учитель спрашивает у детей каких они знают доисторических животных. Машенька:
— Я знаю — были мамонты!
— Правильно, а еще?
Вовочка:
-Еще были папонты!
— А это кто?
Вовочка:
— А они мамонтов трахали!

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
— Определи по яйцу название птицы.
— Hе знаю!
— А это?
— Hе знаю!
— А это?
— Да не знаю я!!!!
— Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия?
Вовочка, сдергивая трусы:
— Определи по яйцам!!!

Учитель вызывает Вовочку к доске:
— Ну, Вовочка, расскажи нам теорему Пифагора. Вовочка

Вовочка балуется на уроке. Взбешённая учительница даёт ему подзатыльник и говорит:
— Чтоб завтра привёл своего отца.
Вовочка:
— Ага, сейчас. Я уже одной такой привёл. Так третий год не могу забрать.

Заходит Вовочка домой, а там папа дрочит.
Вовочка спрашивает: -Что это ты папа делаешь?
-Я гномика одеваю, раздеваю, одеваю, раздеваю, а он мне за это кайф приносит.
-А можно я попробую?
-Конечно
Вовочка уходит в маленькую комнату, а через некоторое время оттуда раздаётся ужасный вопль:
-А-а-а-а-а-а-ааааа!!!!
В комнату вбегает отец и видит сына, который валяется в луже крови и спермы:
-Что случилось?
-А я гномика одевал, раздевал, одевал, раздевал, а он мне в глаз плюнул и я ему голову оторвал.

Марья Ивановна:
— Дети, запишите тему урока: Лев Толстой, «Война и мир».
Вовочка:
— Ну ни фига ж себе баян! Вы ж ещё моему бате 30 лет назад эту историю
рассказывали!

— Скажи, Вовочка, сколько мы имеем частей света?
— Так известно же...
— Ну-ка назови.
— Тот свет и этот свет.

Новости конституционной реформы.

Президент утвердил форму одежды для губернаторов: валенки, ватные
штаны, телогрейка. На груди — бляха с номером возглавляемого региона, на
голове — шапка-ушанка, одно ухо которой должно быть отогнуто наружу. В
руках губернаторы должны носить символы губернаторской власти: в южных
регионах — метла, в северных — деревянная лопата для снега.

Вовочка с родителями отдыхают на курорте. Море, пляж. Вовочкин папа занимается любовью с дамой.
Неожиданно появляется сын:
— "Папа, ты что делаешь?".
Папа растерявшись:
— "Да вот, чтобы тетя не утонула, я ее накачиваю"
— "Ясно"
Вовочка вернувшись через 15 минут:
— Пап, а там маму тоже какой-то дядя накачивает. Только у него насос кажись сломался — мама продувает...."

Сидит вовочка в самолёте на месте пелота и говорит .
Увожаемые посажиры наш полёт проходит успешно мы летим на высоте 10 тышь метров.
За окном Б@@-Я-Я ПИ@@@@ .
Через 30 минут сново говорит .
Увожаемые посажиры примите извениние просто стюордеса на меня горячий кофе опрокинула.

Марья Ивановна задаёт задачу:
— Утром Маша одолжила у Вовочки 100 рублей, а у Вити — 50. Сколько всего
она должна будет вернуть ребятам вечером?
Вовочка:
— Ну это уж как мы там вечером втроём договоримся...