Свежее

— Дорогой, а ты меня любишь?
— Ну, так же как и ты меня.
— Ну, знаешь?!

Если тебе подруга изменила и ты хочешь спрыгнуть с десятого этажа, вспомни: у тебя не крылья, а рога.

Встретились два преферансиста. Один держит руки так, будто что-то несет.
— Где был? — спрашивает другой.
— Играл.
— Ну, и как игра?
— Проигрался.
— Много?
— Триста тысяч.
— Ого, за такие штучки жена мне бы яйца оторвала.
— А ты думаешь, что я в руках несу!

Накануне свадьбы родители жениха и невесты собрались в церкви на репетицию свадебной церемонии. Невеста подходит к алтарю в сопровождении своего отца, который интересуется у жениха:
— Это здесь она должна вынуть руку из моего кармана и положить в твой?

Берег реки. Женщина в первой позиции стирает белье. На середине реки в лодке с удочкой рыбачит ее муж. Сзади из кустов к женщине подкрадывается здоровенный мужик. Задирает ей юбку и... Муж, видя такое дело, орет что есть мочи:
— Матрена, тебя же еб#ть!!!
Матрена, не оборачиваясь, делает характерное движение задом:
— Кышь, проклятущий, кышь...

Вернувшись пораньше домой, муж заглянул спальню, попом пошел в ванную, взял опасную бритву и стал править ее о ремень.
— Дорогой, что ты собираешься делать? — нежно спрашивает его явно чем-то смущенная супруга.
— Если те мужские ботинки, которые торчат из-под кровати, окажутся пустыми, то я побреюсь!

— Дорогая, вот уже десять лет на вопрос о твоем возрасте я отвечаю, как мы когда-то договорились: "Тридцать лет". Извини, но мне уже неловко!
— Неловко?! Вздор! Пусть знают, что ты не из тех, кто сегодня говорит одно, а завтра — другое.

Муж в предынфарктном состоянии, жена вызывает семейного врача в три часа ночи. Врач прибывает: в пижаме, все лицо измазано губной помадой, а из ширинки торчит член в презервативе.
— Сейчас же извинитесь перед доктором Мартеном, — приказывает жена сердечнику-мужу, — он постеснялся нам это сказать, но мы, наверное, его очень побеспокоили...

Программист получил премию и решил потратить на новый компьютер, но жена решила по-другому:
— Нет, я сколько лет сплю на старой кровати, я хочу арабскую кровать, я не могу даже кончить на этих матрацах.
— Ты что, дорогая, я как подумаю, сколько это стоит, я даже начать не могу...

Муж возвращается домой, а дверь открыть не может — на щеколду с другой стороны закрыто. Мужик так тихонько: тук-тук... Дверь не открывают. Он ногами в дверь колотит... Дверь не открывают. "Ну, думает, сейчас дверь вышибу, может, жене плохо!"
Разбегается и со всей силы в дверь плечом... Из-за двери слышится бас:
— Ну, ты еще рогами постучи!

— Как там твой алкаш? Опять ночами деньги по казино и ресторанам просаживает?
— Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.

Жена, проснувшись утром, говорит мужу:
— Знаешь, дорогой, мне приснилось, что ты подарил мне к Рождеству великолепное ожерелье из золота с очень крупными черными жемчужинами, которое мы с тобой видели в прошедший понедельник в ювелирном магазине. Продавец еще говорил, что это очень редкий жемчуг и стоит это ожерелье 1799 долларов. Что бы это значило? Ты не знаешь?
— Скоро узнаешь, — ответил муж.
Вечером он возвращается домой со свертком в руках и торжественно преподносит его жене. С замиранием сердца жена разворачивает бумагу и обнаруживает в ней книгу: "Толкователь снов"...

Мужик приползает домой далеко за полночь. Жена давай орать:
— Ах ты скотина! Ты же обещал мне, что нога твоя больше никогда не ступит в этот проклятый бар!
— А я сдержал свое обещание: туда я вполз на карачках, а обратно меня вынесли.

Молодожен встречает кореша:
— Слышь, а я на Маньке женился!
— Ты че, она же шлюха! Ее полгорода поимело...
Молодожен расстроился, идет дальше, встречает второго друга:
— Слышь, а я вчера на Маньке женился.
— Обалдеть, да ее в нашем городе все драли! Ну, ты даешь!
Молодожен совсем никакой двигает дальше и натыкается на следующего товарища:
— Ты не поверишь, а я вот на шлюхе вчера женился...
— Это на Маньке, что ль?

Муж утром отчитывает жену:
— Дорогая, что за дела?! Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю — посуда не вымыта...

Однажды жена говоpит Hасpеддину:
— Сын наш вырос, я хочу женить его.
— Сейчас у нас нет денег, — стал отнекиваться Насреддин.
Но жена настаивала:
— Продай осла, а на вырученные деньги сыграем свадьбу.
Потом они заговорили о других делах, но сын, который, как они полагали, спал, на самом деле, лежа под одеялом, все слышал и спросил:
— Отец, а почему вы перестали говорить об осле?

— Она поехала за мной в Сибирь и испортила мне всю каторгу.

— Эх, почему же на канале Спорт не показывают любимые сериалы моей жены?
— ?!
— Тогда бы во время матчей Лиги Чемпионов показ этих сериалов отменяли.

Моряк перед уходом в плавание просит товарища присмотреть за женой. Тот обещал зажечь на крыше фонарь, если к морячке придет любовник. Не успел корабль выйти из порта, как над городом вспыхнуло море огоньков.
"Похоже, — подумал моряк, — не у одного меня дома жена осталась".

Муж — жене:
— Не разрешай нашей дочке выходить замуж за этого человека! Может быть, найдется кто-то поумней.
— Если бы я в ее годы так рассуждала, то и сейчас была бы старой девой!