Свежее

Сын говорит матери:
-— Я больше не пойду в школу!
-— Это почему же?
-— Да ну ее! Петров опять будет из рогатки стрелять, Синицын
учебником по голове бить, Васильев подножки ставить... Не пойду!
-— Нет, Вовочка, успокойся, ты должен, просто обязан идти!
Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты -— директор
школы.

Однажды Вовочка подошел к папе и спросил:
— Пап, а пап, а откуда я?
Отец удивился, задумался на минутку и решил, что в общем, сыну
уже пора знать всю правду. Он подробно рассказал ему о любви и
как ее результат — появление новой жизни. Как развивается плод
в утробе матери и как в конце концов рождается ребенок. По мере
рассказа, глаза у Вовочки становились все шире и шире. Когда
папа закончил, Вовочка воскликнул:
— Ну и ну!! Это здорово! Твоя история намного лучше той, что
мне Петька вчера рассказал. Он сказал, что он из Новосибирска.

Вовочка спрашивает у бабушки:
— Бабушка, а бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
— А ты видела член у своего дедушки??

Урок в эстонской школе.
— Дети, а что означают цвета на нашем национальном флаге? Давай Пылку, отвечай! Пылку:
— Голубой цвет— это цвет нашего балтийского залива!
— Садись Пылку-пять! А дальше? давай Хайку! Хайку:
— Черный цвет— это цвет нашего замечательного эстонского чернозема. Учитель:
— Садись Хайку— тоже пять. Ну кто еще? Тянет руку Вовочка:
— Последний оставшийся русский в классе. Учитель (нехотя):
— Ну давай Вовочка! Вовочка:
— А белый цвет— это цвет снега в нашей Сибири, куда за такие слова поедут работать Пылку и Хайку.

Вовочка приходит в школу с огромным фингалом под глазом.
Учительница:
— Кто тебе поставил синяк?
Вовочка:
— Папа.
Учительница:
— Как папа?! За что?
Вовочка:
— Папа сидел на кухне с мужиками и играл в карты. Я подошёл и спросил сколько времени.
Папа и говорит:
— "Девять".
А мужики вдруг как закричат:
— "Вист, вист!"

На уроке:
— Дети, а вы знаете, как Левин Гук открыл сперматозоиды?
Вовочка:
— Взялся за микроскоп грязными руками.

Показали детишками в пионерлагере кино. Все детки очень радовались, обменивались впечатлениями. А Вовочка описался. Пионервожатая укоряет его:
— Ну что же ты, Вовочка. Все детки как детки, смотрели фильм, смеялись, веселились. А ты описался...
— Да что они в кино-то понимают, — буркнул Вовочка.

— Вовочка, немедленно встань и выйди из класса!
— Как хорошо, МарьИванна, вы напомнили, что вначале встать надо. А то бы я так не вставая и вышел.

— Пап, а пап, угадай загадку: положили в чай два кусочка сахара, а чай не сладкий?
— Нуу..., не знаю..., наверное он холодный, а процесс растворения сахарозы в воде снижается с понижением температуры относительно точки кипения...
— Неа. Размешать забыли.
— А, ну, конечно! Сын, делай уроки, а глупые загадки друзьям загадывай!
— Пап, а вот теперь смотри: сахар положили, размешали, а чай все равно не сладкий?
— Отстань, не бывает такого!
— Бывает. Плохо размешали.

— Вовочка, назови основателей русского коммунизма.
— Марьвановна, я не знаю точно, но, по-моему, это Ленин, Пьянин и
Халявин.

Разговор двух мальчиков:
— А я скоро в пойду!
— Да пока ты пойдешь, мне уже девять лет будет!
— И что, ты жениться будешь?
— Да придется... Человек без жены что дерево без гусеницы!

Вовочка приходит из школы и заявляет:
— Все, в школу ни ногой больше!
— Почему?
— Читать я не умею, писать тоже, а разговаривать мне запрещают!

— Вовочка, неужели ты и в садике так дерешься?
— Еще бы!
— И что, хотя бы побеждаешь?
— Нет, обычно побеждает воспитательница.

— Папа, мне все в школе говорят, что у меня родители необразованные.
— А что такое школа, сынок?

Учитель в школе спрашивает, кем у детей родители работают:
— Маша, вот у тебя папа кем работает?
— Поваром!
— Хорошо, Маша! А у тебя, Вовочка, кем?
— Программистом...
— Не смейтесь дети, у мальчика горе.

Вовочка спрашивает у папы:
— Папа, а что означает слово "следовательно"?
— Видишь ли, я человек необразованный, но постараюсь тебе объяснить. Вот сколько тебе лет?
— Девять.
— Так вот, 10 лет назад я поехал на север зарабатывать деньги и пробыл там три года.
— Я понял, папа. Следовательно, ты рогоносец.
— Правильно. А ты, следовательно, ублюдок…

Вовочка с мамой закупаются в продуктовом магазине. Хозяин, увидев симпатичного мальчика, обратился к нему:
— Набери-ка себе вон свеженьких черешень. Только что прибыли. Посмотри, какие они спелые и вкусные.
Но Вовочка даже не шевельнулся.
— Ты что, не любишь черешню? — спросил его хозяин.
— Люблю, — ответил Вовочка.
Тогда хозяин сам набрал полные пригоршни черешни и насыпал их в Вовочкину кепку. Когда они вышли из магазина, мама спросила Вовочку:
— Почему ты сразу не взял черешни, когда хозяин предложил тебе?
— Потому, — ответил Вовочка, — что его руки намного больше моих...

Вовочка принёс домой двойку по матеше.
Отец:
— За что?
Вова:
— Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
Папа:
— Ну правильно!
Вова:
— Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?
Отец:
— Ну и какая нах@@ разница?
Вова:
— Вот и я так сказал

Детство — это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели! . .

Мариванна спрашивает детей, кто кем хочет стать, когда вырастет. Коля говорит:
— Я буду космонавтом.
Петя:
— Я стану водителем.
Машенька:
— А я стану мамой.
Вовочка:
— А я помогу Машеньке стать мамой...