Свежее

Граф вызывает слугу:
— Милейший, завтра ко мне приезжает теща. Вот список её любимых блюд.
— Понимаю, сэр!
—и если Вы приготовите хоть одно из них — немедленно получите расчет!

Даже самая хорошая теща рано или поздно станет настоящей.
dmo

Граф вызывает повара:
— Любезный, завтра приезжает моя теща.
— Понимаю, сэр.
— Вот список ее любимых блюд.
— Да, сэр.
— Если вы приготовите хотя бы одно из них — будете немедленно уволены...

Два зятя:
— Моя тёща совсем уже еле ходит.
— А у моей прямо летящая походка... Особенно с крутой лестницы!

Двое приятелей встречаются в ветлечебнице. Один спрашивает другого:
— Что случилось с твоим псом?
— Да вот, тещу укусил.
— Я надеюсь, ты не собираешься его усыплять?
— Нет, что ты. Просто теперь ему надо срочно сделать прививку от
бешенства...

Два мужика разговаривают.
— Ты что завтра делаешь?
— Иду с сыном запускать воздушного змея. А ты?
— Я тоже самое. Едем с сыном провожать тещу в аэропорт.

Два мужика пьют пиво и слушают прогноз погоды:
— Сегодня в области шквалистый ветер, гроза, ожидаются осадки в виде града и ливня.
Первый мужик: — Какое счастье, замечательный прогноз, не обманули бы!
Второй: — Что хорошего, ведь почти бедствие стихийное!
Первый: — Понимал бы чего, у меня тёща за грибами поехала!

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
— Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
— Это моя тёща.
— Понятно, тогда, сынок, отдай ей свой мешок с картошкой, а не держи его на коленях, тебе ж неудобно!

Довольный мужик приходит в редакцию одной газеты и говорит:
— Я хочу подать некролог о том, что у меня умерла теща.
— Хорошо. Какой будет текст?
— «Умерла Куликова Нина Васильевна».
— Простите, но у нас объявление должно содержать как минимум 10 слов.
— Ну, хорошо, напишите: «Умерла Куликова Нина Васильевна, ха-ха-ха, ха-ха-ха!»

Ему хотелось петь и танцевать. И только тяжело давивший на плечо гроб с телом тещи мешал это сделать.

Для идеала тёще недостаточно жить подальше.
Ей нужно родиться 29 февраля.

Для того чтобы мужчины на улице плевали только в урны, напишите на каждой из них: "Я — твоя теща".

Если ты не нравишься теще, значит она считает тебя мудаком.
Если ты нравишься теще, значит она считает тебя xорошим...мудаком!

Если мама считает, что вы много кушаете и долго спите — это не ваша мама... это мама жены!

Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают
уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте -
они таки сломали ваш компьютер!

Жена — не обязательно главная в доме. Иногда это теща.

Жена говорит мужу:
— Я хочу вместе с мамой сходить в приют для животных. Возьму щеночка.
— Да, сходи. Хороший обмен получится.

Жена — мужу:
— Завтра приедет моя мама, нам надо ее приютить.
— Да сколько можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ?!?!?!

Женa мyжy:
— Доpoгoй, нa cлeдyющeй нeделe к нам приeдeт моя мaмoчкa,
пoчeмy бы тебе не пoвeзти ее куда небyдь?
— Дa возил yжe, нo oнa вceгдa нaходит дopoгy назaд.

Если у вас есть дочь, значит ваша жена потенциальная теща.