Свежее

— Скажи, дорогой, а что бы ты сказал, если бы узнал, что я спала с твоим самым близким другом?
— Ну, я бы сказал, что никогда не думал, что ты лесбиянка...

женатых мужчин в Америке изменяют своим женам.
Остальные 20% — в Европе...

— Ехать в санаторий с женой, все равно, что в Тулу со своим самоваром!
— То есть? Все именно из твоего самовара пить будут?

Мужик приходит домой после тяжелейшего трудового дня. Жена уже ему ужин приготовила, после которого он тут же ложится спать. Супруга же ложится спать отдельно, так как заботится о муже и хочет, чтобы он назавтра хорошо выспался. Но через некоторое время муж, испытывающий известную потребность, начинает ее звать:
— Зайчонок, иди ко мне, я не могу без тебя заснуть.
Жена в темноте идет к его кровати, но вдруг спотыкается о коврик и падает. Муж:
— Ой, ты моя сладкая, ой, ты моя ненаглядная, ты не ушиблась? Иди скорее ко мне!
Через некоторое время, удовлетворив свою плоть, муж заваливается на бок и начинает храпеть. Жена же, чтобы не мешать ему, идет спать в другую комнату, но тут вдруг снова спотыкается и падает. Муж тут просыпается и недовольным тоном произносит:
— Ну, ты, блин, прямо как корова на льду!

— А это у вас кто на фотографии?
— Муж!
— А вот этот?
— Второй муж на общественных началах!
— Как это?
— Внештатный сотрудник нашей постели.

Молодая женщина — руководящий работник — улетает на 2-недельный семинар в Лондон. После того как муж отвез ее в аэропорт, жена говорит ему:
— Спасибо тебе, дорогой. Если хочешь, я тебе привезу что-нибудь в подарок.
Муж со смехом отвечает:
— Раз уж на то пошло, то я бы не отказался от миниатюрненькой англичанки!
Жена на такую шутку не обижается и спокойно улетает.
Через две недели жена возвращается, и муж встречает ее в аэропорту.
— Как долетела?
— Спасибо, хорошо.
Затем муж, улыбаясь, спрашивает:
— А как там насчет подарочка для меня?
— Это ты о чем?
— Ты что, не помнишь? Я же перед твоим отлетом просил тебя привезти мне в подарок миниатюрненькую англичанку.
— Ах, да, я об этом позаботилась, только придется подождать несколько месяцев, чтобы можно было точно определить, будет ли это девочка.

Приехал муж из Англии. Ходит задумчивый, под впечатлением от поездки. Жена спрашивает:
— Ну, как там в Лондоне?
— Что в Лондоне?.. В Лондоне смог...
— Лучше б ты дома смог!

Приходит человек в гости, а вход ему загораживает огромный ротвейлер. Хозяева говорят:
— Да проходи, не стесняйся...
— А пес-то ваш, он у вас не кусается?
— Да нам самим интересно! Первый день, как у нас живет...

— Что-то я не вижу тебя с блондинкой, с которой встречал тебя раньше.
— Она вышла замуж.
— За кого?
— За меня.

Муж стремительно вбегает домой, бросается к жене, пылко обнимает ее и жарко целует. В ответ тоже получает страстный поцелуй.
— Ну, как я тебе? — спрашивает муж.
— В каком смысле? — недоумевает жена, уткнувшись в плечо.
— Как я тебе без усов?
— Ах, это ты...

Муж возвращается из командировки и застает дома жену, грубо говоря, не одну. Ничего не говоря, выходит из дома и присаживается во дворе на скамеечку подумать о своей горькой участи:
— Вот ведь шлюха какая, специально же послал ей телеграмму, что возвращаюсь из командировки раньше срока.
Посидел, покурил, остыл маленько:
— А, с другой стороны, может, и не шлюха вовсе, может, телеграмма просто не дошла.

Дядя умирает. В комнате у его постели собралась вся семья. Тетя тихо говорит племяннику:
— Давайте устроим похороны по первому разряду.
— Нет смысла, хватит и второго разряда.
Вмешивается племянница:
— Третий разряд — это тоже не так уж плохо.
Дядя, собрав последние силы, говорит:
— Если хотите, я могу отправиться на кладбище пешком!

Собрались у одного мужика гости. Сидят за столом. Тут одна женщина спрашивает хозяина:
— Скажите, почему у Вас на руке татуировка с буквой &lt

— Какое странное чувство! Стоит мне пригласить вас на танец, как музыка очень быстро заканчивается.
— Ничего странного. Просто руководитель ансамбля — мой муж.

Мужик с охапкой чупа-чупсов садится в машину. К нему подбегает корреспондент:
— А куда столько? Наверное, на дачу едете? Наверное, чтобы детям в дороге веселее было?
— Нет, мужик, я просто хочу, чтобы жена наконец научилась СОСАТЬ!

— Так, что еще полезно для здоровья, кроме хорошей еды и отдыха?
— ?!
— Ну, что вы с женой делаете 2-3 раза в неделю, а то и чаще?
— Ругаемся!

Молодожён после полугода семейной жизни:
— Это тебе так кажется, что все входящие бесплатно, а на самом деле ты на абонентской плате.

Он на коленях перед нею.
— Вы согласны выйти за меня замуж?
— Да, — отвечает она.
— О, от имени моих сорока трех пар дырявых носков, позвольте поблагодарить Вас!

Жена мужу говорит:
— Дорогой мы с тобой друг без друга никуда не должны ходить!
— Ладно, завтра пойду мусор выносить, тебя с собой возьму.

— Скажи, друг, сколько в нашем городе рогоносцев, не считая тебя?
— Что? Это на что ты намекаешь — "не считая меня"?
— Извини. Тогда скажи, сколько у нас рогоносцев, считая тебя?