Свежее

Вовочка приходит к другу Пете со слезами. Петя у него спрашивает "почему ты плачешь?". Вовочка ему отвечает " от меня собака ушла , я ей сказал служить , а она одела каску и ушла в армию.

На уроке учительница спрашивает:
— Дети, почему камбала плоская?
Вовочка вдруг без разрешения говорит:
— Потому, что она с китом переспала!
— Выйди вон из класса!!!
— Дети, а почему у рака глаза выпучены?
Дверь вдруг открывается, и оттуда Вовочка радостно:
— А потому, что он всё это видел!!!

Учительница в классе:
— сегодня мы будем изучать букву "Х"
тянет руку:
— Можно я! Можно я!
— Сиди, , ты еще за букву "Б" отца не привел.

На уроке математики в начальной школе:
— Нет, Вовочка, ты абсолютно не знаешь предмет! Поэтому ставлю в журнал... "логарифм 100 по основанию 10"
— Мариванна, двойку-то за что???

Вовочка на уроке литературы стоит у доски и бубнит себе под нос. Учительница:
— Вовочка, читать надо с выражением!
Вовочка в шоке:
— Марья Ивановна, какие выражения, это же Пушкин!

После очередного измерения она радостно восклицает:
— Мама, я уже дошла до ручки!

— У Сашки скоро день рождения. Что будем дарить?
— А, может, iРаd? А, может, iРhоnе?
— Саш, может, ты пока уйдешь? Мы без тебя подумаем.

папу Вовочки вызвали в школу, подходит он Марье Ивановне она ему говорит:
-Вчера ваш сын на мой вопрос у кого самые большие яйца ответил, что у слона.
-Так правельно.
-нет у страуса
-То то я думаю он бегает крыльями машет а взлететь не может

У Вовочки спросили:
— Что такое 2Х2?
Вовочка:
— Групповуха!!!

Вовочка пошел первый раз в первый класс и возвращается радостный:
— Я уже знаю алфавит: а-бэ-вэ-гэ-дэ, е-ка-лэ-мэ-нэ, жо-па-рэ-сэ-тэ, фэ-ху-я!

Приходит Вовочка в класс и начинает материться. Учительница вызывает отца в школу. Приходит отец, учительница ему:
— Знаете, ваш сын материться!
— Ну, и что?, — говорит отец — у нас дома все матерятся, не верите приходите и увидите.
Приходит учительница к Вовочке домой и спрашивает:
— Что, и мама материться?
— И мама, — говорит отец.
— И бабушка с дедушкой? — спрашивает она.
— И бабушка с дедушкой, — отвечает отец.
Рядом на горшке сидит младший братишка Вовочки, тут учительница удивленно смотрит на сидящего и спрашивает:
— И он матерится?
— И он, — отвечает отец.
— Так у него, — утверждает учительница, — даже зубов нет!
Ребенок поворачивается к ней, подносит палец ко рту и говорит:
— А это что, х#й что ли?

Больница, очередь из дошкольников в лабораторию. 1 мальчик выходит, 2 — сидит в очереди.
1 (гордо):
— Было больно, когда меня укололи в пальчик, но я не плакал!
2 (начинает реветь в голос):
— Не пойду!!!
Мать 2-го:
— Ты что, стыдно! Да и больно-то совсем чуть-чуть!
2:
— А-А-А! Ему хорошо было! У него кровь из пальца брали!!!
А мне мочу сдавать!!!

Урок зоологии. Учительница:
— Так, а сейчас по перышкам хвостика будем угадывать, что за птичку мы будем изучать сегодня. Вовочка, посмотри и отвечай...
— Так как я ее угадаю по ЖОПЕ?
— Та-ак, вечером отца в школу!
Вечер. Стук в двери. Дверь открывается. На пороге стоит мужик раком.
— Ану-ка, угадайте, чей я папа!

Папа, мне приснился сон, будто ты дал мне пять тысяч рублей!
— Можешь оставить их у себя, сынок

Учительница украинского языка готовит детей к открытому
уроку. Тема — ``Названия месяцев``. Вовочке никак не удается
запомнить как будет декабрь — грудэнь.
Учительница: Вовочка, на открытом уроке я положу руку на
грудь, и ты сразу вспомнишь, что декабрь — это грудэнь.
Сказано — сделано... Итак, открытый урок. Все месяца названы.
У: Ну, дети, молодцы! А как, Вовочка, будет декабрь?
Рука кладется на грудь.
В: Сысэнь!
Учительница начинает нервничать и рука опускается ниже...
В: Пупэнь!
Рука еще ниже...
В: Пыздень!
Учительница теряет сознание и грохается об пол.
В: Нэвжеж &lt

Есть у меня друг такой — Егор! Ну вылитый ))) Один раз сидели мы на лавочке, как вдруг егор сказал Диме (тоже друг мой), что у него голова в побелке, и начал сметать её оттуда! Дима:
— У меня летом волосы чернеют)))
— -изда у тебя чернеет (егор сказал)
— А у меня выгорает (не в тему алёна)

Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
— Па, тебя наша новая классная в школу вызывает.
— Чего же ты, паразит, там опять натворил?
— Какая разница? Сходи, не пожалеешь — во всех отношениях классная дама!

— Сынок, на — скушай котлетку!
— Ммммм! Вкусно! Как Оrbit "Сочная котлета"!

— Вовочка где твоя тетрадь?
— Она скончалась.

— Мама, мама, я больше никогда не буду ходить за грибами!
— Почему, сынок?!
— Они меня просили... я им обещал!