Свежее

— Вовочка. Если тебе предложат один раз Машеньку и два раза Петю, что ты
выберешь.
— Машенька — это конечно Машенька, но два раза это два раза.

— Дети я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться, я Мария Ивановна. Девочка — тебя как зовут?
— Катя.
— Не Катя, а Екатерина, садись! Мальчик а тебя как зовут?
— Женя.
— Не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут?
— Лена.
— Не Лена, а Елена, садись! Мальчик а тебя как зовут?
— Еборя...

Учитель:
— Ну, как вы трудились дома?
— Дома я трудился над тарелкой с пирожками, а потом над компотом.

Когда Вовочка учился в третьем классе, родители заметили, что он стал
слишком озабоченным в сексуальном плане. Стоит только увидеть
какую-нибудь девушку, так сразу говорит: "Вот это сиськи!" (ляжки, жопа
и т.д.) В общем, учителя тоже на ушах, короче перевели его учиться в
интернат. Проходит год. Едет отец с Вовочкой в автобусе и на очередной
остановке заходят три красивые девушки. У отца челюсть отвалилась и,
забывшись, он говорит Вовочке: "Смотри, какие классные телки!" На что
Вовочка отвечает: "Это хуйня, папа, ты лучше посмотри, какая жопа у
водителя!"

Папа спрашивает Вовочку:
— Как это мама догадалась, что ты не умывался?
— Я забыл намочить мыло.

Разговаривают родители учеников:
— Мой Боренька на “ты” с математикой, химией и физикой, поэтому у него всегда отличные оценки по этим предметам.
— У моего Вовочки тоже отличные оценки по этим предметам, потому, что он на “ты” с математичкой, химичкой, физичкой и директором школы.

— Девочка! А что ты ешь на завтрак?
— Макароны.
— Хм! Ну, а что ты ешь на обед?
— На обед... Макароны!
— Ну-у-у-у-у хорошо, а на ужин, что ты ешь?
— Тоже макароны!
— Ну ладно — бог с ними, с макаронами!! А куда ты ходишь, что делаешь?
— В туалет... меня там тошнит!

На уроке Марь Иванна спрашивает Вовочку:
— Кто самый известный человек на земле?
— Майкл Джексон!
— Садись, два.
На следующий день:
— Ну что Вовочка, выяснил, кто же самый известный человек на земле?
— Да, наш президент.
— Молодец Вовочка, пять!
Вовочка садится на место, достает из портфеля фотографию Майкла Джексона и говорит ей:
— Cорри Майкл — это бизнес.

Учитель на уроке:
-Дети, почему мы сначала видим молнию, а потом слышим гром? Кто ответит? Ну, давай ты, Вова.
-Потому, что глаза находятся впереди ушей...

— Ну что, Вовочка, тебя сегодня в школе вызывали?
— Да, папа, завтра вызывают тебя...

1 сентября. Урок русского языка. спрашивает у молоденькой учительницы:
— Марь Иванна, а по*уй пишется слитно или раздельно?
— , немедленно вон из класса! И чтоб до конца четверти я тебя не видела на своих уроках!
И не ходил на русский. Прошел месяц, звонят ему из , говорят, на русский ходить уже можно. Приходит он на урок, а там вместо Марьи Ивановны, которая ушла в декрет, старый еврей Арон Моисеевич. Решил и с его уроков слинять, задал тот же вопрос:
— Арон Моисеевич, а по*уй пишется слитно или раздельно?
— Видите ли, молодой человек? Если брать во внимание глубину реки Иордан, то раздельно, а если брать во внимание мое отношение к твоей глупой выходке, то слитно!

Ha уроке зоологии Мaрья Ивaновнa спрaшивaет:
— Дети! Что можнополучить от курицы?
— Мясо, можно получить!
— Молодец!: -) Петя тоже тянет руку.
— Hу Петинькa?
— Яички!: -D
— Молодец Петенькa. Hу a еще что? — спрaшивaет учительницa. Клaсс молчит.
— Hу Вовочкa, a ты что скaжешь?
— Hезнaю.
— Hу нa чем ты спишь?
— Ha лaвочке.
— А под голову, что ложишь?
— Вaленок.
— Hу a пaпa твой нaчом спит?
— Ha полу.
— А под головой у него что?
— Второй вaленок!
— Hу a дедушкa нa чем спит?
— Ha печке!
— А под головой у него?..
— Подушкa!
— Hу что можно получить, если у дедушки подушку рaзрезaть?
— Пиз@@@ей, от дедушки, можно получить!!!

Школа где-то в Прибалтике. Учительница:
— Эрик, скаши, пошалуйста, почему на нашем флагэ ест чёрный цвэт?
Встаёт Эрик:
— Потому што чёрный цвэт — это цвэт всэх тех несчастий, которые нам принесли эти сволочи
русские.
— Молодец, Эрик. Эльвира, скаши, пошалуйста, почему на нашем флаге ест синий цвэт?
Встаёт Эльвира:
— Потому што синий цвет — это цвэт неба, того самого неба, которое у нас столько лет зашимали
эти сволочи русские.
— Молодец Эльвирра. Вовочка, скаши, пошалуйста, почему на нашем флаге ест белый цвет?
Встаёт Вовочка.
— Патаму шта белый цвет — эта цвет Сибири, и вы туда скоро ве пападёте, если не прекратите
вы@#ываться!

МарьВанна задала ученикам придумать самим задачки по арифметике.
На уроке она спрашивает у Машеньки:
— Машенька, ты приготовила задачку?
— Да, — отвечает Машенька.
— Тогда начинай!
— Вчера я купила 5 бутылок водки, а сегодня у меня осталось...
— Достаточно, Машенька, садись.
Спрашивает у Петеньки:
— А ты, Петенька, готов?
— Да!
— Начинай!
— С утра у меня в пачке было 20 сигарет...
— Достаточно, Петенька, садись.
Спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, ты не куришь?
— Нет, — отвечает Вовочка.
— Не пьешь?
— Нет, — говорит, — не пью.
— Тогда давай свою задачку!
Вовочка:
— У барыги было 5 косяков анаши...
Гарик Ташкетский

— Как это получилось, Вова, что все руки у тебя грязные, а два пальца чистые?
— А я сегодня учился свистеть...

Отец:
— С тех пор как ты появился на этот свет, ты еще ни разу не принес мне ни малейшей радости!
Сын:
— Зато ДО, а?

К Вовочке домой приходит учительница:
— Вовочка, позови своих родителей!
— Не могу — они в ванной!
— А скоро выйдут?
— Не думаю, я им вместо вазелина клей подсунул.

Вышел Вовочка из дома.
И видит маму на балконе.
И говорит:
-Мама дай мне 60 коп.
А мама отвечает:
-Они же рассыпятся. И ты их не найдешь.
И Вовочка говорит:
А ты их в десятку заверни!

У Маши первые месячные и она в слезах
стоит в коридоре. Мимо проходит Вова: — Что с тобой? -Да, вот, не знаю,
что со мною — кровь идет. — А, ну, дай я посмотрю. — да-а-а, я, конечно
не специалист, но, по-моему, тебе яйца оторвали

Учительница:
— Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения.
— Кто, я?
— Молодец, Вовочка.