Свежее

Вовочка подбегает к деду и спрашивает:
— Дед, а дед, а у тя зубы есть?
— Нет уже внучок...
— Тогда подержи мой бутерброд, а я пока в сад сбегаю!

Учительница спрашивает детей:
— Маша, что ты на прошлой неделе хорошего сделала?
— Я помогла маме убрать квартиру
— Молодец, Маша! А ты, Ваня, чего хорошего сделал?
— Я помог соседке притащить из магазина сумку с продуктами
— Молодец, Ваня! А ты Вовочка, чего хорошего сделал?
— Я спас женщину от износилования!
— Молодец, Вовочка! А как тебе это удалось?
— Успел уговорить...

Вовочка спрашивает у мамы:
— Мама а почему невеста всегда в белом?
— Потому что белый цвет — это цвет радости.
— А, теперь я понимаю почему жених всегда в чёрном!

Учительница жалуется Вовочкиному отцу: — Ваш сын так наpисовал на паpте муху, что я pуку отшибла. — Это еще что, он недавно в ванной кpокодила наpисовал, так я чеpез наpисованнyю двеpь вышел. Он недавно на забоpе бочкy с пивом наpисовал, так мы с соседом 2 часа в очеpеди стояли.

Учительница рассказывает на уроке детям о животных. В конце урока она, проверяя, хорошо ли ученики усвоили материал, спрашивает:
— Петенька, для чего нужна овца?
— Чтобы давать шерсть.
— Правильно. Машенька, для чего нужна курица?
— Чтобы нести яйца.
— Правильно. Вовочка, для чего нужна корова?
— Чтобы задавать нам уроки!

— Как хорошо, что ты сегодня рано вернулся с работы! Я уже не могу справиться с нашим сыном.
— А сегодня он что выкинул?
— Когда мы шли домой из школы, он спросил у меня, что продает на углу эта раскрашенная девушка в очень короткой юбке?
— Ну, это просто живой интерес, хорошее любопытство. В этом нет ничего плохого!
— Да, но через час он разбил свою копилку!

Два малыша разговаривают в детском саду.
— Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки
стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
— Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влазит.

— Мамочка, ты и вправду меня любишь?
— Конечно, сынок.
— Тогда выйди замуж за того дядю, что торгует мороженным.

Вовочка(В) в школе Марье Иванне(МИ).
(В)— Марья Иванна, я вас люблю .
(МИ) — Hо, Вовочка, я не люблю детей .
(В) — А мы будем предохраняться: -)).

Hа уроке вовочка спрашивает у учительницы-Марьивановна, отгадайте загадку: состоит из трех букв. Hедавно вы держали этов руках?-Выйди вон негодяй!!!-Вообщето это мел, но ход ваших мыслей мне нравится

Вовочка приходит домой и говорит:
— Бабушка я женюсь!
Бабушка:
— На ком же, Вовочка?
— На Боре.
— На Боре нельзя, Боря еврей!

Вовочка спрашивает у папы:
— Пап, мы сегодня проходили урок теории и практики, но я ничего не понял.
— Сынок, вот смотри! и зовет жену:
— Жена, ты бы правела ночь с арабом за 1000 долларов?
— Конечно, я бы купила шубу себе и сапоги!!!
Отец спрашивает дочь:
— Дочь, ты бы правела ночь с арабом за 1000 долларов?
— Конечно, я бы купила себе новые туфли!!!
Отец спрашивает тещу:
— Мама, вы бы правели ночь с арабом за 1000 долларов?
— Конечно, я бы купила себе лекарства!!!
Отец говорит сыну:
— Ты понял??!!!
— Не очень. Обьясни!
— Теоритически у нас 3000 долларов, на практике — 3 шлюхи.

В зоопарке, возле клетки с обезьянами, ребенку объясняют ! — Смотри вот обезьяна папа… Вот обезьяна мама! Чадо размышляет — А где баба Галя?

Пpиносит учительница на уpок две колбы. В одной вода, в дpугой спиpт.
Учительница беpет чеpвяка и засовывает в воду, чеpвяку ничего. Потом
засовывает в спиpт, чеpвяк подpыгался и умеp.
Учительница:
— Дети, какие вы можете сделать выводы?
Дети кpичат:
— Спиpт — это ЯД!
— Спиpт это плохо!
Вовочка деpжит pуку. Учительница удивленно:
— Hу, Вовочка, какой вывод можешь сделать ты?
Вовочка уверенно:
— Пейте спиpт и у вас не будет глистов!

Вовочка пришел из школы.
— Ну, что ты сегодня получил? — спрашивает папа.
— Четыре, — выпалил сын.
— А почему не пять?
— А у нас было только четыре урока.

(В)овочка пpиходит в школу с огpомным фингалом под глазом. (У)чительница.
(У) Кто тебе поставил синяк.
(В) Папа.
(У) Как папа?! За что .
(В) Папа сидел на кухне с мужиками и игpал в каpты. Я подошел и спpосил.
сколько вpемени. Папа и говоpит: "Девять". А мужики вдpуг как закpичат: "Вист,
вист!".

Четырёхлетний Вовочка рассказывает маме:
— Мамочка, сегодня в садике нас проверял врач.
— А что он проверял?
— Проверял, дышим мы или нет.

Австралийским зоологам удалось обнаружить мальчика, воспитанного ехиднами. Такого мерзкого и язвительного пацана ученые еще не встречали.

Мальчик Вовочка из семьи новых русских. Ему отец купил скромную скрипку Страдивари. И вот он на урок идёт с этим футляром. Приходит на урок и этот футляр об парту БАБАХ. Открывает, сидит и ржет. Учитель подходит к нему:
-Ты долдон! Ты чего ржешь? А-а-а-а-а-а! У тебя боевой автомат в футляре. Это же боевой автомат! Это же Калашников! Ты чего ржешь?!
— А чё мне не ржать-то. Мой батя в банк пошёл, он там охуеет с моей скрипкой!

Учительница задает вопрос:
— Дети, скажите предложение, содержащее слова "Наверное... — потому что...".
Вовочка:
— Бабушка взяла газету...
Учительница:
— Ну и где заданные слова?
Вовочка:
— Наверное, срать пошла, потому что читать все равно не умеет.