Свежее

Если вам наступили на ногу... Не орите так как будто она у вас последняя, а отведите как можно дальше вторую... Ииии от всей души извинитесь!

Если вы прилегли немного вздремнуть и вдруг понравились какой-нибудь мухе, то разлучит вас сможет только смерть.

Идея: переодеться бомжом и подбегать к подросткам со словами «Я — это ты из будущего, перестань слушать русский рэп!»

— Девушка, вы учитесь?
— Нет, я уже умею!

Летят над городом два презерватива.
— Нас не так как надо используют!
— Ты прав. Нас надули!

Самое важное в хвойном лесу это...
ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА!!!

В школе Елену Беркову вызывали к директору и за плохое поведение и за хорошее.

Как показали исследования медиков, длительное голодание не только помогает нормализовать вес, но и частично способствует выплате ипотеки.

Девушка, медленно переходящая дорогу, неожиданно заменила куклу на свадебной машине.

Василий знал себе цену.
Цена эта была, скажем прямо, невысокой.

Ведущая программы "Спокойной ночи малыши", Оксана Федорова, научилась сильно и не глядя бить ногами под столом.

Экономическая ситуация в стране: выбираю магазин, который буду грабить когда на улицах начнутся беспорядки.

Если страуса напугать ночью на кладбище, он испугается дважды.

Высота Останкинской телебашни аж 540 метров! Хотя, если подумать, это всего каких-то 10 рулонов туалетной бумаги.

В магазине увидел презервативы "дуэт". Почему они меня ограничивают?

Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок.

Знакомая назвала кота Салазар.
Бабушка со словами "Я это имя все равно не запомню" зовет его Санузел..

Вампир-самоубийца просто перекрестился.

Абрам звонит Арону: — Арончик ты знаешь Сеню, что жил напротив тюрьмы?— Знаю. — Так он теперь живёт напротив своего дома.

Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле!!!