Свежее

Просыпается утром муж после загула — жена с ним не разговаривает. Он уж и так и этак, ничего не получается.
— Ну, брось ты, подумаешь, пришел выпивши.
— Заткнись.
— Ну, какие дела, ну, задержался.
— До четырех утра. Отстань.
— Ну, подумаешь, фонарь на роже.
— Это ж надо нажраться до полной потери памяти. Пришел-то ты без фонаря.

Встречаются две подруги, которые лет 10 не виделись. Одна ведет за руку маленького мальчика. Ну, там, они давай обниматься, целоваться... Потом та, что с ребенком, говорит сыну:
— Сыночек, поздоровайся с тетей.
Мальчик стесняется, глазки опустил... Мама опять ему:
— Ну, сына, что такое? Поздоровайся с тетей.
Мальчик молчит, стесняется, глазки прячет за мамину юбку...
— Ну, сыночка, ну, поздоровайся...
В конце концов мальчику это надоедает, он выходит из-за мамы и говорит:
— Ну, бл%дь, ну, е%аны в рот! Какая встреча!

— Папочка, а что такое «почетный доктор»?
— Как тебе объяснить... Ну, к примеру, твоя мама представляет меня гостям как хозяина дома. Это тоже звучит красиво, хотя...

Разговаривают две подруги:
— Если я выйду замуж, знаешь, сколько мужчин станут несчастными!
— Но почему — ведь ты же выйдешь только за одного?

Жили были муж и жена и не было у них детей. И вот пришёл к ним друг и посоветовал пойти в церковь и зажечь свечку. Они так и сделали.
Через несколько лет друг опять пришёл к ним и видит очень много детей. Он спросил у одного ребёнка:
— А где ваша мама?
Мальчик ответил:
— Она в больнице двадцатого рожает.
Тогда друг спросил:
— А, где ваш папа?
Мальчик ответил:
— А, пошёл в церковь, задуть наконец эту проклятую свечку.

Жена глядит в окно, задумчиво говорит:
— Дождь идет...
Муж не отрываясь от газеты:
— Скажи, что меня нет дома.

— Дорогой, ты раньше говорил, что я — это весь мир для тебя!
— Слабый был в географии...

Любовник с любовницей в постели. И вдруг звонок в дверь! Любовник открывает, а там мужик:
— Я Ленин...
— А я Сталин, — отвечает мужику любовник и захлопывает дверь.
Через некоторое время снова звонок в дверь, любовник открывает...
— Я Ленин...
— говорит мужик.
— Ну, а я Наполеон — отвечает любовник.
Любовник идет в постель продолжить уже давно начатое.
Но тут снова раздается звонок. Любовник идет, думает:
щас в морду надаю тому, кто позвонил.
Открывает дверь.
— Я ЛЕНИН МУЖ!!!

У хозяйки дома был глупый раб. Видя, что он хорош собой и полон сил, она воспылала к нему желанием. Прикрыв лицо актерской маской, чтобы ее не узнали, она стала с ним заигрывать

— Почему ты разрешаешь своей жене курить?
— Должна же она хоть некоторое время помолчать...

— Милый, ты лотерею не проверял? Может и выиграл чего...
— Проверял. Хрен я выиграл!
— Только смотри, деньгами не бери!

Брак, как и жизнь — это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.

— Вась, купи мне цветов — я их в стакан поставлю!
— Мань, поставь мне стакан — а я тебе цветов куплю!

— Что такое верх рассеянности?
— Когда муж привозит жене из командировки золотой браслет, а любовнице — свои грязные рубашки.

Беременная жена говорит мужу:
— Если ребенок будет похож на тебя, то это будет большим несчастьем для него.
— А если ребенок будет непохож на меня, то это будет большим несчастьем для тебя!

— Доча, ты зачем сказала матери, в котором часу я вернулся домой?
— Я не говорила, в котором часу, папочка! Я сказала маме, что не посмотрела на часы, потому что готовила завтрак.

Муж возбужденно говорит жене:
— Ты помнишь, в прошлом году я потерял свои карманные часы?
— Конечно, помню, это были прекрасные часы.
— Ну, так вот, сегодня я достаю из шкафа старый пиджак, который не надевал почти год, и что ты думаешь я нахожу в кармане?
— Неужели часы?!
— Нет! Я нахожу там дырку, через которую часы, видимо, и выпали...

Врач говорит жене больного:
— Вашему мужу нельзя волноваться. Вот успокоительное.
— И когда ему принимать это лекарство?
— Это лекарство для вас.

Красивая собою и очень веселая девица, pазговаpивая с Кульковским, между прочим смеялась над многоженством, позволенным магометанам.
— Они бы, сударыня, конечно, с радостью согласились иметь по одной жене, если бы все женщины были такие, как вы, — сказал ей Кульковский.

Завалил кто-то сервак, на котором "Яндекс" размещён... Долго искали — что за хакер такой? Наконец поймали — оказалось, пацан десяти лет.
— Ладно, — говорят, — мы тебя не тронем — только расскажи, как тебе это удалось?
— Да я ничего не делал, только набрал в поисковой строке "уехал муж в командировку"...