Свежее

Разговор двух блондинок:
— А вот Меладзе — сангвиник или холерик?
— Насколько я помню, Меладзе — Валерик.

Блондинка почувствовала упадок сил и купила в аптеке упаковку дорогого
препарата для "стимуляции мозговой деятельности". И лишь придя домой,
она прочитала состав лекарства.
— Это просто экстракт розмарина и укропа, — пожаловалась она мужу. — Я
потратила столько денег на то, что растёт у нас на даче!
— Видишь, — ответил муж, — ты уже поумнела.

— Чем отличается блондинка от шаpа для боулинга?
а) В шаp можно засунуть только тpи пальца.
б) Разницы нет. Оба кpуглые, у обоих по тpи отвеpстия.

— Что объединяет блондинок во всем мире?
— Да то, что они полнейшие дуры!!!

Сидят на в автобусе блондинка и брюнетка. Брюнетка спрашивает блондинку:
— Вы на следующей выходите?
— Нет.
— Давайте поменяемся.
— В смысле, Вы выйдите, а я дальше поеду?

Совещание. Босс в офисе — блондинке:
— Наденька, ёжик ты наш! Тебе понятно, что мы с замом сказали?
— Да!
— Вот видите, господа, даже ежу понятно!

— Как насмешить блондинку в понедельник утром?
— Рассказать ей анекдот в пятницу вечером!

— Как узнать, когда блондинка испытывает оpгазм?
— Она говоpит "Следующий!"

Блондинка приходит в магазин и видит нехнакомый предмет. Спрашивает:
— Что это?
Ей говорят:
— Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным.
Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
— Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным.
Ее спрашивают:
— А что у тебя в нем?
— Две чашке горячего кофе и мороженое.

— Что говоpит блондинка после cекcа?
— "Вы все игpаете за одну команду?"

Полицейский (П) останавливает шикарный красный BMW-кабриолет, в котором сидит потрясающая блондинка (Б).
П: — Мадам, ваши права, пожалуйста.
Б: — А что это такое???
П: — Ну это такой документик с фотографией, который люди обычно в бумажнике носят.
Она, покопавшись в бумажнике, находит права и отдает блюстителю порядка.
П: — Мадам, регистрационное удостоверение вашей машины.
Б: — А что это такое???
П: — Ну это такой документик на вашу машину, который обычно в бардачке возят. Она, покопавшись в бардачке, протягивает ему что нужно. Он тут же звонит в участок, чтобы проверить машину и хозяйку. На том проводе, только узнав о чем речь, сразу советуют подойти к ней и снять штаны. Поколебавшись некоторое время, полицейский подходит к ней и снимает штаны.
Б: — О, блин, опять эта трубка для проверки на алкоголь!!!

Блондинке хирурги сделали трепанацию черепа. Открывают черепную коробку — вместо мозгов одна тоненькая ниточка. Ну, они ниточку перерезали иу блондинки уши отвалились.

— Чем отличаются калифорнийские коровы от калифорнийских блондинок?
— Калифорнийские коровы иногда оглядываются и смотрят, кто там сзади...

— Как блондинки пpокалывают уши?
— Втыкают кнопки в подплечники.

— Как называется, когда 15 блондинок стоят в кpуг?
— Синхpофазотpон.

Блондинка говорит подруге:
— С мужиками надо в ГАИ знакомиться: они там все без баб и с машинами!

— Что могyт делать четыpе блондинки с одной табypеткой?
— Они ее пеpевоpачивают и садятся.

Молоденькая блондинка(девственница) по воле судьбы попала в публичный дом. Бандерша дала ей кое-какие указания и велела ждать клиента. Через несколько минут дверь номера открывается и входит грязный волосатый мужик с наколками по всему телу и командует:
— Привет, крошка! А ну-ка стань раком!
Блондинка вытаращила глаза и спросила:
— А можно лебедем?

— С чем у тебя булочка?
— С моим будущим лишним весом.

Вижу девушку в рваных джинсах — понимаю, что хорошая хозяйка, достойная , умеет экономить на себе. Такая шубу лет 15 будет носить.