Свежее

На сторойке два типа таскают в носилках раствор.
Один:
— Нах#я дох#я нах#ярил ? Отх#яривай нах#й !
Второй:
— Них#я не дох#я. Пох#ярили

Чрезмерное употребление алкоголя в сауне приводит к вызову проституток.

— Дорогая редакция, а мой муж постоянно пристает ко мне и
проходу не дает... Вот... и... сейчас... Извините... за
корявый... почерк...

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
— Почему его не берут?
Продавец ответил:
— Он до этого в публичном доме жил.
— Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
— Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
— Ни хрена себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
— Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

— Меня все называют Дюймовочка.
— Ну, не за рост же?
— За радиус.

Она говорит:
— По моей религии тебе должны сделать обрезание у меня в ауле...
Парень:
— Поехали в аул, х*ле.
— В аул не проехать. Надо пешком. Две недели.
Пошли. Пришли — там все родственники невесты:
— Вах-вах! Свадьба!
Зовут главного по обрезанию, а он:
— Я свои инструменты отдал в соседний аул. Три недели пешком...
Все расстроились — "хана свадьбе".
Тут появляется глава аула:
— Есть ещё один способ соблюсти все обычаи и сыграть свадьбу. Надо, чтобы отец невесты своими зубами откусил крайнюю плоть.
Парень выкладывает здоровенный член на стол. Папаша подходит, пытается засунуть его себе в рот — но не пролезает. Чё делать? И вновь выходит на арену глава аула:
— Есть ещё один способ, чтобы все обычаи были соблюдены... Самый старый человек аула должен отрезать кожицу своей саблей!
Приводят деда, седого как старец Фура, и, видимо, видавшего Крещение Руси и Куликовскую Битву... Он подходит к парню, у которого член на пеньке, мееедленно достаёт трясущимися руками ржавую саблю из ножен.
Медленно замахивается, мелко тряся рукой — и тут истошный крик невесты:
— Порвите отцу рот!!!

Хорошо лежать вот так тёплой летней ночью и любоваться п@рн@-звёздами.

как называются люди которые не пользуются гандонами?
— папа и мама

Две очаровательные подружки гуляют по зоопарку. Мило разглядывают
прелестных животных и доходят до клетки с орангутангами. Остановились и
увидели, что у одного из них потрясающая эрекция. Подружки засмотрелись,
потеряли сноровку, а орангутанг одну схватил и давай иметь ее со всех
сторон и в разных позициях.
Приехала "Скорая помощь" девушку в тяжелейшем состоянии забрали в
реанимацию. Через месяц она выписывается из больницы и ее встречает та
же подружка и спрашивает:
— Дорогая как ты пережила такой шок?
— Ужасно, и не спрашивай, за целый месяц он не позвонил, не написал...

— Маулдер, кажется во мне "Чужой"!!!
— Не бойся Скалли, это Мой!

Женщины часто интересуются: "Адам прикрылся фиговым листом или листочком?"

Оказывается, если многократно нажимать одну и ту кнопку в телефоне, в каком-то городе обязательно вызовешь такси, либо проституток, как повезет).

Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо.
В лучшем случае им бывает удовлетворительно.

— Что находится под самой короткой юбкой?
— Мужское воображение.

Мужик задался идеей женится исключительно на натуральной блондинке. Познакомился с женщиной, туда-сюда, поженились. Проходит время, он видит, что на лобке у девушки не белые волосы, а черные. Идет к теще и начинает выяснять, в чем же дело, неужели обманули. Теща, выслушав, бьет его со всей дури под глаз.
— Ты что, охренела?
— Теперь подойди к зеркалу и посмотри, черное или белое.
— Если ты ударила, будет черное, будет синяк.
— А если ты толкаешь каждый день, хочешь, чтобы белое осталось?!