Свежее

Мужик получил премию, пошел в публичный дом и спрашивает:
— Какие у вас женщины есть и какие на них расценки?
Ему говорят:
— У нас есть блондинки, брюнетки, шатенки — такса 50 рублей.
— Нет, таксу я не буду.

— А вот я однажды женщину от изнасилования спас.
— Расхотел?

Жена говорит мужу:
— Милый, наша новая прислуга сожгла бекон и яйца. Не удовлетворишься
ли ты парочкой поцелуев на ужин?
Муж жене:
— Ничего не поделаешь, зови ее сюда.

Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две
соседки:
— Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два-таки часа ночи ушел
доктор!
— Ай, Бэлла, перестань сказать, противно слушать: если от тебя каждое
утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась
война!

Ссорятся два голубых. Один говорит другому:
— Ты ведешь себя как баба!
— А ты откуда знаешь? — грозно спрашивает второй.

В отделении милиции: — Гражданин! Снова поступил сигнал, что вы избиваете жену!
— Я же объяснял, что это мы так сексом занимаемся.
— Но тут написано, что вы ей выбили все зубы!
— Я выбираю безопасный секс!

Секс до свадьбы это:
— Вы и ваша девушка гладко выбриты. Вы носом нажимаете кнопку лифта, потому что ваши руки заняты вином и цветами, а ее руки заняты вашей ширинкой. Ее мысли — отдамся ему на столике в гостиной и на кухне. Ваши мысли — возьму ее на лестнице, в прихожей и в ванной. Всю ночь вы не можете заснуть, потому что не смогли найти лучшего места.
Секс после свадьбы это:
— Вы не брились по месяцу. Вы носом нажимаете кнопку лифта, потому что ваши руки заняты летней резиной, а ее руки заняты двумя пакетами с едой. Ее мысли — да ну этот секс в задницу. Ваши мысли — секс в задницу, это было бы неплохо. Всю ночь вы не можете заснуть, потому что перетягиваете друг у друга одеяло.

Идет прием товара в cекc-шопе:
— Валя!
— А?
— Х.. на!

Знаете, я слышал, что дети pождаются в капyсте.
— Где?
— В капyсте.
— Где? Где? Где?
— В КАПУСТЕ.
— Где? Где?
— В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
— Г Д Е-Е-Е?
— В П###Е!!!
— Hy вот, а вы говоpите в капyсте!

Лежат рядом банан и фалоиммитатор. Фалоиммитатор вибрирует. Банан:
— Братан, ты что так дрожишь? Первый раз что ли?

Марью Ивановну изнасиловали. Ее подруги обсуждают этот факт:
— Везет же бабе: и муж, и любовник, да еще и изнасиловали!

Чем отличается девушка от дерева?
Дерево сначало пилят, а потом валят. А девушку сначала валят, а потом пилят.

Идёт мужик по берегу и к нему подходит мальчик и спрашивает.
— Дяденька, а вы папуас?
— Да! В попу — асс, а спереди — мастер.

Одному мужику надо было уехать в длительную командировку. Ну, он прикинул, жена так и так
изменять будет, решил типа всем хорошо сделать, заказал робота — еб@ря. Перед отъездом значит
заходит к жене и говорит:
— Типа я уезжаю, ну чтоб тебе налево не ходить, вот тебе новейшее изобретение — робот-удовлетворитель. Захочешь — скажешь "Боря" и он тебя обслужит по полной программе. Сказал значит и уехал. Ну через некоторое време жене захотелось. Дай, думает, испытаю, что за
хрен@тень муж принес. Взяла значит робота и говорит:
— Боря!
Ну робот подрывается, начал ее делать. Пятнадцать, двадцать, тридцать минут. Жене вначале по кайфу было, потом надоело, говорит типа "Стоп". Робот — ноль внимания, работает дальше. Ну жене уже больно, кричит. Сосед услышал крики, заходит, видит это дело, спрашивает, типа что случилось. Жена:
— Что случилось, что случилось, не видишь что-ли — Боря!
Сосед (удивленно):
— Боря?
Робот соскакивает с жены и начинает еб@ть соседа... В это время муж вспоминает, что он не сказал, как робота остановить. Срочно вылетает в Москву, в аэропорту ловит тачку, говорит водиле:
— В Мытищи, срочно!
— Не, в Мытищи не поеду.
— Почему?
— А там БОРЯ!!!!!!!!

— Что нужно сделать, чтобы секс стал безопасным?
— Занимайся им в одиночестве.