Свежее

Он и Она. Она:
— Милый какая моя черта тебе больше всего нравится?
— Та, которая делит твою попку пополам.

В бане.
— Вадик, ты что, еврей?
— С чего ты взял?
— У тебя же член обрезанный!
— Не обрезанный, а надкусанный.

— Я сегодня девушку от изнасилования спас.
— Каким образом?
— Я ее уговорил.

В школу пришла новая девочка. Вовочке очень захотелось с ней познакомиться. На переменке подходит к ней и говорит:
— девушка, а как Вы относитесь к сексу с незнакомыми мужчинами?
— отрицательно!
— тогда я просто вынужден представится — Вован!

— Говорят, что после cекcа с хорошим любовником женщина мгновенно засыпает. Это правда?
— Слабаки!!! Подо мной женщины засыпают ещё во время cекcа!

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. Второй
спрашивает, что случилось.
— Понимаешь, был я в театре. Ну, спектакль закончился, все поднялись
со своих мест. Смотрю — передо мной встала здоровая тетка, а у нее платье
в задницу забилось. Ну я и вытащил ей платье, а она мне — бац! — по роже.
Через несколько дней они снова встречаются, у того уже вся голова
забинтована. Он рассказывает:
— Я в кино вчера был, передо мной эта же тетка оказалась. Когда фильм
кончился и она встала, у нее опять платье в жопу забилось. Мой сосед стал
было вытаскивать, а я возьми и скажи: "Она этого не любит!", — и обратно
затолкал.

Легли в постель иван-дурак и царевна лягушка:
— Вань, хочешь перед тобой раком стану?
— Еще бы!!!
И стала царевна-лягушка царевной-раком.

Три вида секса: Секс простой. Секс по телефону. И секс по барабану.

Смотрите на экранах города новый эротический триллер "Чужой совсем не против Хищника".

Разговаривают два подростка – девочка и мальчик. Маша:
— Вася, а у тебя на меня стоит?
Вася, интеллигентного вида мальчик, поправляя очки:
— Знаешь, Маша, у меня сейчас период гиперсексуальности, и у меня стоит даже на линолеум.

Человек проводит 1/3 своей жизни в постели. А остальные 2/3 жизни он пытается в эту постель кого-нибудь затащить.

Вчера на аукционе неизвестный приобрел яйца Фаберже за 10 миллионов долларов.
"Нам этих денег теперь хватит на несколько лет!" — радостно сообщил журналистам директор анатомического музея.

Первая брачная ночь. Невеста оказывается НЕ девственница.
Жених журит ее:
— Маш, как так получается? Ты же мне клялась и божилась, что ты девственница!
— Что, правда я такое сказала? Ой, неудобно как получается...

— Маш, может, кофе?
— Коль, может, сразу?

— Иван Иваныча можно?
— Он на объекте.
— Скажите, как кончит, пусть позвонит Петровичу.
— Он говорит, что объект новый, так что он собирается кончить не менее двух раз.