Свежее

В автобусе:
— Мама! У меня во рту чей-то член!
— Ну и что, дочка, у меня их пять!

В cекc-шопе:
— Скажите у вас есть обpезанные вибpатоpы?
— Hет. А зачем вам?
— Скоро в Изpаиль улетаю. Надо привыкать!

— Доpогая! — выдыхает он томно из-под смятой подyшки, — я yжасно люблю тебя!
— Да, — холодно отвечает она, — я это yже заметила! Hо, я надеюсь, что когда-нибyдь ты все-таки наyчишься!

В воскресной школе:
— Дети мои, что на свете легче всего?
(отрок вскакивает)
— Хер Батюшка!
— Окстись, почему?
— Не успеешь о девице подумать — встаёт!
-Сядь!
— Ну ладно, а что на свете тяжелее всего?
(тот же отрок)
— Хер Батюшка!
— Окстись, почему?!!!
— Девицу не захочешь — домкрат не подымет!
— Сядь, грешный!!!
-Ну..,будет, дети мои... А что на свете лучше всего?
(тот же)
-Батюшка, батюшка!!
— Сядь сын мой, так ты мне всю Библию к херам сведёшь..

Даже став проституткой, продавщица Люся по привычке продолжала недодавать клиентам.

Лежит муж на диване, читает газету. Приходит жена с кухни и говорит:
— Возьми сетку, сходи в магазин за продуктами.
— Не мужское это дело!
— Ну хорошо, тогда раздевайся и иди в спальню!
— Ну, вот и пошутить нельзя, где сетка?

В богатом английском доме жена находит на столе записку: "Дорогая, я знаю, что это может прозвучать немного странно из уст мужчины шестидесяти семи лет, но в тот момент, когда ты читаешь
это письмо, я наслаждаюсь жизнью с моей восемнадцатилетней секретаршей."
Придя вечером домой, муж нашел следующее послание: "Милый, я не сомневаюсь, что это может прозвучать шокирующе из уст женщины шестидесяти семи лет, но в тот момент, когда ты читаешь
это письмо, я предаюсь земным забавам с моим восемнадцатилетним парикмахером. Теперь, будучи бухгалтером, тебе нетрудно будет сообразить, насколько чаще 18 входит в 67, чем 67 в 18!"

Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери:
— Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.

В женском монастыре к настоятельнице вбегает
монахиня:
— О боже, сестра Анна лишилась девственности.
— Как??? Опять??!!!

Босс сердится на свою секретаршу, кричит:
— Все! Ты уволена!
На что секретарша отвечает, положив ему руку на плечо:
— Хорошо, но запомни — ноги моей тут больше не будет!!!

Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.

Один мужик другому:
Раньше здоровй был — 5 -7 палок за ночь и хоть бы что, а сейчас 2 — 3 и рука отваливается...

Была зима, мужик бежал,
И не было его ретивей!
Он посинел и весь дрожал
Ведь был в одном презервативе!

Парень, у которого первый cекc был в машине, был не очень уверен в себе, но его сильно подбадривала собачка на бардачке, качающая головой.

В инкубаторе роддома 2 младенца:
— Помогите, насилуют!
— Дура, ты на соску легла.

Разговаривают два друга:
— Слушай, а у тебя есь фотография твоей жены совсем голой?
— Нету...
— Хочешь — дам!

Лень возникает в результате нехватки в организме п...юлей.