Свежее

По данным отечественных операторов мобильной связи: 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки или место е@ли..

Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет:
— Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок колбасы. 2 себе 3 в машину. Понял?
— Нет.
— Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок. 2 себе 3 в машину. Понял?
— Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда баран?
— Да сынок! У твоей матери!

— Я вчера такую книгу купил! Такой самоучитель по танцам — супер! Там такие движения, такие па, просто супер!
— А как называется?
— Сейчас посмотрю... "Кама Сутра".

— Пойду похудею на 300 граммов...
— Ага, бумагу не забудь...

Письмо Кашпировскому:
" Уважаемый Анатолий Михайлович! Пишет Вам команда сухогруза "Пронин". После Вашего первого сеанса рассосалась шишка на ноге у кока. После Вашего второго сеанса рассосался шов от аппендицита у боцмана. А после Вашего третьего сеанса, что самое главное, рассосалась наша буфетчица Манька, которая до этого сосала только у капитана, а теперь — у всей команды!!!

Из чата:
Он: -Если бы я закурил возле твое п:::зды, то меня бы оштрафовали на 100$
Она: -Почему?
Он: -Нельзя курить в общественном месте
Она: -Иди ты нах:::р!!!

Одна женщина говорит своей подруге:
— Знаешь, мой муж стал импотентом на 200%!
— Как это?
— Он вчера возвращался домой, упал и прикусил язык.

Вовочка слышит как папа с мамой в постели капашатся. И говорит:
— Мама, дай варэника.
— Где ж я тебе, сыночек, среди ночи варэника вiзьму?
— Да, а сами пляшкотять, аж сметана бризже...

Как сказал один умный человек: "Ночью дружбой не займёшься".

После первой брачной ночи в гостинице вызывает молодая жена горничную и заказывает:
— Принесите моему мужу огромную порцию салата и большую морковку.
— Больше ничего?
— Нет. Просто я хочу убедиться, что и ест он точно также как кролик!

После операции больная интересуется у врача:
— Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
— Трудно сказать,— расстерялся доктор, — мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд....

Учит папа— кролик сына-кролика как размножаться.
— Смотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи.
Делай так. Раз, два, три, четыре. Понял? Повтори. — Раз, два, три, четыре.
— Да нет! Раз, два, три, четыре. Повтори. — Раз, два, три, четыре.
— Нет, но уже лучше! Смотри! Раз, два, три, четыре. Повтори.
— Раз, два, три, четыре, пять. Ой, прости, папа.

После ночи любви девушка говорит бойфренду:
— Это было круто! Скажи честно, "Виагра", да?
— Круче! "Растишка" от "Данон"!

После полового акта в постели лежат муж с женой. Он заложив руки за голову и
смотря в потолок, спрашивает:
-Милая, тебе хорошо?
Она с томно закрытыми глазами:
-Да, любимый.
Он:
-Эх, хорошо тебе!

После первой брачной ночи.
Он:
— Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
— Да... А я поняла, что и не последний....