Свежее

Прилетел Карлсон к любовнице и начал делать свое дело. Тут звонок в дверь: муж пришел.
Карлсон: Не волнуйся, я в окно вылечу! Так и сделал. Муж войдя:
Жена, кто у нас был? Жена: Никого.
Муж: А чьи это штаны с пропеллером?

Приехал парень из деревни в город. Снял телку, лежат в постели:
Она: У тебя член как морковка!
Он: Что, такая же крепкая?
Она: Нет, такая же грязная.

Благодаря анатомическим особенностям Буратино, Мальвине очень нравилась позиция 69.

Переспали Лукашенко с Олбрайт. Утром просыпаются. Лукашенко:
— Как приятно поиметь Вашу демократию!
Олбрайт:
— Как приятно почуствовать конец Вашего режима...

Приходит жених к родителям своей возлюбленной и говорит:
-Прошу "пизды" вашей дочери.
Родители в шоке. И тут отец спрашивает:
-А почему "пизды", вроде всегда просили "руки"?
А жених отвечает:
-А рука и своя есть!

Приходит женщина к доктору и просит у доктора что-нибудь от импотенции.
Доктор ей:
— Хорошо, вот новое лекарство поступило. Пожалуйста, по одной таблетке перед едой и я думаю все восстановится.
Приходит женщина на второй день и говорит:
— Ой, доктор спасибо большое. Такие таблетки, такие таблетки.
Доктор ей:
— Да вы рассказывайте!
— Сели мы с ним за стол, ну я с жадности ему три штуки и дала, вот тут на столе он меня и тра#нул.
— Ой, вам же неудобно было.
— А-а... Мы в тот ресторан больше не ходим!

— Сенсация на ТВ — объединились передачи "Сам себе режиссер" и "Я сама". Теперь будет выходить одна передача: домашнее видео для одиноких мужчин "Я сам себе сама".

Один исследователь услышал, что в Африке обитает племя, у женщин которого влагалища — 8 см в ширину и 30 в длину. Его это очень заинтересовало, и он отправился на поиски этого племени. После долгих поисков он его все-таки нашел, его очень тепло встретили, и вождь пригласил его в свое жилище. И вот исследователь спрашивает:
— Скажи, о великий вождь, правда ли, что влагалища у ваших женщин — 8 см в ширину и 30 в длину?
— Да, это действительно так.
— Скажи, великий вождь, а как же вы с ними тогда cекcом занимаетесь?
После этих слов вождь посмотрел на него как на идиота и ответствовал:
— Они растягиваются, мужик. Они растягиваются.

Приходит мужик в публичный дом и просит:
— Дайте мне двух женщин по 50$.
— У нас такса 100$.
— Ладно, давайте таксу...

В древней Руси не было слово ОРГАЗМ поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное...

— Вы не дадите мне интервью?
— Ох, и слово какое придумал. Ну, дам.

— Ты веришь, что любовь может быть вечной?
— Конечно она вечная, только партнеры меняются.

— Дорогой, мне не хочется, я так устала, мне кажется, что мне нужны витамины.
— Конечно, дорогая. Могу предложить Durех с клубникой, Соntех с бананами, Vizit-апельсин.

Встречаются 2 подружки.
— Привет, Светка, как делишки?
— Да неплохо, Катя, только без конца живот болит.
— Ну, это хуйня, я например без конца вообще жить не могу.

В парке:
— Пьер, сними очки, ты порвешь мне колготки!
Через некоторое время:
— Пьер, надень очки, ты целуешь скамейку...