Свежее

— Ври! — кричала Белоснежка, сидя на лице у Пинокио...

Приходит мужик в аптеку и жалуется:
— У Вас презервативы бракованные!
— А в чем дело?
— Да какой не надену, все гнутся!

Встречаются два клитора:
— Говорят, что ты фригидный...
— Кто говорит?!
— Злые языки...

Все равно его не брошу — у него такой хороший!

— Молодой человек, если вы уж на меня легли, то не будьте как бревно!

Приходит хохол в публичный дом, его встречает девушка приятной наружности. Заводит его в комнату и спрашивает:
— У тебя есть СПИД?
А хохол от родясь, живя в глухой деревушке, о таком не слышал. значит сидит и думает, если скажу что есть она попросит, а если скажу что нет, скажет что ты за хохол, если у тебя даже СПИДа нет. После долгих размышлений:
— У мене есть только трошке для себе...

— Какое лучшее средство от импотенции?
— Ржавая вода!
— ?!
—ну, как... весь день пьешь ржавую воду, а вечером вешаешь магнит на шею!

— Ты бы хоть шапочку на голову надел, а то опять заболеешь! — кричали внутренние органы члену. Но его было уже не остановить.

Одна подруга жалуется другой:
— Hу и мужики пошли! Сверху положишь — засыпает, снизу — говорит душно, набок положишь — телевизор смотрит, на ноги поставишь — его и след простыл...

— Вань, а Вань!
— Чево?
— А во мне есть что-нибудь хорошее?
— Да. Но скоро выну.

Француженка собралась в отпуск в россию ей друзья говорят:
— C русскими не пей, напоят по кругу пустят!
Она приехала, не пьет, уже перед отъездом русские говорят:
— Ну на посошок грех не выпить!
Напоили, тр%%нули.
Она по приезду домой рассказывает друзьям:
— Месяц ничего, и тут у русских праздник "посошок", напоили и... Узнайте хоть, что за праздник такой.
Друзья перерыв все энцеклопедии пришли и говорят:
— Нет у русских такого праздника! Нашли слово похожее "ПОСОХ"
— И что же оно означает? — спросила француженка
— "Палка в дорогу"

Стоит женщинa перед зеркaлом, ей не нрaвится своё отрaжение...
Женa:
— Мне кажется, я стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент.
Муж:
— У тебя ахуенное зрение!

Девушка заходит в cекc-шоп и спрашивает:
— У Вас есть презеки с вкусом малины?
— Есть!
— А со вкусом банана?
— Есть!
— А со вкусом черной смородины есть?
Продавец:
— Девушка Вам х... й сосать или компот варить?!

В подъезде наркоман с девушкой (соответствующей) курит план. Во рту бычок висит. Потянуло его на любовь, поставил девушку раком. Тр#хает с частотой одна фрикция за пять минут. Пока он
ковырялся там, пепел с сигареты упал на спину.
Шалава кричит:
— Б^@, ты шо делаешь?!!!
— А шо ты думала — когда я деру, то я деру.

Миссионер несколько лет прожил в африканском племени без каких-либо
осложнений с аборигенами. Однажды к нему пришел вождь:
— Вчера моя двенадцатая жена родила белого ребенка. Ты единственный
среди нас белый, значит это ты осквернил мою жену. За это тебя ждет
смерть!
— Великий вождь! Посмотри, на поляне в стаде белых коз затесалась
одна черная. А ведь ты — весь черный, но ведь это же не значит, что...
— Ладно, ладно, я никому про тебя не скажу, но и ты — молчок!