Свежее

Он и она после горячего секса в гостях в большой вместительной ванне:
Она:
— Всегда мечтала заняться этим в такой ванне.
Он:
— Мечты сбываются. Я, конечно, не ГазПром...
Она:
-...но труба у тебя хорошая...

На международных соревнованиях по минету
корр. подходит к американкам:
— Ну , что сможете занять первое место ?
— Конечно, мы во всем первые, но если Маня не приедет.
Подходит корр. к француженкам:
— Ну , что сможете занять первое место ?
— Конечно, мы же родоночальники всего этого, но если Маня не приедет.
-А что за авторитет эта Маня? — спрашивает корр.
-Авторитет -не авторитет а кубик-рубика во рту собирает.

Жених приходит к родителям невесты и говорит: "Прошу пи%ды вашей дочери"
Родители в шоке. Отец спрашивает: "Ведь обычно же спрашивают руку?"
На что жених отвечает: "рука и своя есть..."

Сидят вечером муж с женой и играют в дурака.
— Маша, а давай на желание сыграем!
— Нет, ты опять минет закажешь...

Девушки разговаривают о Камасутре. Обсуждают разные позы. 37-ая, 54-ая.
— А тебе что нравится? — спрашивают подругу.
— Да что ты?! Я голого мужчину-то ни разу не видела!!!
— Так ты позу смени, а то в такой позе, как у тебя, ничего и не увидишь, тока если с зеркальцем:)

Приходит женщина к гинекологу и говорит: "Доктор, я каждое утро на причинном месте нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала". Доктор полистал альбом и сказал: "Мадам, это не марки, а наклейки от бананов"....... и выписал направление к окулисту.........

Миньет — лучший способ заставить женщину замолчать.

— Тань, сделай мне омлет...
— Все вы пошлые, вам только этого и надо.
— Мыслишь ты, конечно, верно, но так и с голоду сдохнуть недолго...

Идет вдоль забора женщина. Ее догоняет мужчина.
— А ну, становись на четвереньки!
— А трусы снимать?
— На х@р мне твои трусы, я через забор и так перелезу.

— Сгинь!
— А где волшебное слово?
— Сгинь нах:::й!..

— Знаете, чем отличается cекc от конструктора Лего?
— Нет.
— Тогда забавляйтесь конструктором дальше.

Звонок портье в гостинице:
— Срочно в номер!
— Сенсация?
— Эрекция!

Вышла женщина замуж. Встречает после первой брачной ночи подругу. Подруга:
— Ну что, мальчик будет или девочка?
Женщина:
— Ты что, у меня п#$да, а не POLAROID!

Приходит мужик домой, а его сожительница вещи в чемодан укладывает — мотать собралась.
Мужик:
— Ты это куда?
— Я ухожу! Я тут узнала — ты педофил!
— Полегче! Не слишком ли умное слово для восьмилетней девочки?!

Приходит к священнику молодой человек и исповедуется:
— Святой отец, я грешен!
— Покайся, сын мой.
— Пришел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена друга предложила мне остаться, и я остался и согрешил с ней.
— Да! Это грех, сын мой! Но я отпускаю тебе его.
— Это еще не все! Я пришел к тестю, его дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, теща предложила мне остаться, я остался и согрешил с тещей.
— Да! Это большой грех, сын мой! Но я и его отпускаю тебе.
— Это еще не все! Я пришел к теще, ее дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, тесть предложил мне остаться, я остался и согрешил с тестем.
— Сын мой, у тебя зонтик с собой?
— Нет?!
— Тогда вали отсюда с Богом, а то скоро дождик начнется!