Встречаются два приятеля. Один шикарно одет, курит дорогие сигареты. Второй его спрашивает: — Слушай, откуда у тебя столько денег ? — Ха, я теперь хорошо устроился: жену только за деньги трахаю. Если просто на полу, то беру пятерку, на постели — уже десятку, а на постели с эротикой - четвертной. Прибегает второй домой: — Машка, теперь я тебя только за деньги трахать буду: на полу — пятерка, на кровати — червонец, а если с эротикой — четвертной ! Та тут же кидается к заветному ящичку, отпирает своим ключом и нетерпеливо сует мужу двадцать пять рублей. — Чего, с эротикой ? — Не, на полу — на все !
Встpечаются два мyжика. Пеpвый гpит: — Бля! Вчеpа ТАКУЮ негpитяночкy подцепил! Блеск! Hожки — изyмительные! Фигypка — чyдо! Личико — мечта! Втоpой: — Hy и? — Hy чё... Пpивёл домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались... — HУ И? — Я её медленно pаздел, потyшил свет... — HУ А ПОТОМ??? — Потом я её не нашёл...: ~-(
Встречается робот Вертер и Алиса. Вертер: — Алиса, отвенти мне этот винтик. Алиса отвентила. Вертер: — Алиса, завенти мне этот винтик. Алиса завентила. Ну и так несколько раз. Вертер: — А, А, А, вот и падрочили.
Приезжает Президент в школу, рассказывает ученикам о своей работе, о развитии страны и в конце речи говорит: "Ребята, если вы любите нашу Родину, то надо обязательно платить налоги". "Можете мне задавать вопросы", — говорит президент. С последних мест тянется рука Вовочки, "задавай вопрос" — говорит президент. Вовочка встает: "Я хотел уточнить — если родина за любовь просит денег, то она проститутка? - тогда вы сутенер, правильно?"
Конкурс на самой большое достижение в области изменения полового члена мужчины. Американцы с гордостью показывают препарат и объясняют: — При приеме этого препарата член становится на 10 см длиннее! Ну, все в шоке, охают и ахают. Японцы показывают препарат, который утолщает член на 3 см! Народ неистовствует, радуется чрезмерно. Советская делегация представлена грузинскими учеными. — Мы изобрели препарат, после приема которого член становится как дыня! Изумленное молчание в зале и недоуменный вопрос: — В длину или в ширину? — На вкус!!!
Едет мужик на машине,а у него на переднем сиденье обезьянка сидит не пристегнутая!!! Гаишник увидел,остановил и спрашивает:Это,что такое? Мужик:Это-обезьянка м@@етчица!!! Гаишник:да ну? Мужик:хочешь покажу? Гаишник:давай! Мужик расстегивает ширинку и как даст обезьянке подзатыльник,та при@@салась и медленно так с@@ет. Гаишник смотрит и говорит:— А, быстрее может? Мужик:— может! и снова как треснет ей. Гаишник:-А еще быстрее?Мужик:-Еще быстрее может! Вообщем мужик набил ей подзатыльников, к@@чил,поворачивается с довольным лицом и говорит гаишнику: Б@@дь, за@@ись,хочешь попробовать? Гаишник: Да нет,ты мне весь затылок отобьешь!!!
Лет пять назад, когда в городе только начали оформляться аптечные сети, в одной из аптек наткнулся на антигрибковые носки. В них ноги не потеют, не стираются и прочее... Цена, кстати, вменяемая. Купил пару, для проверки. Понравилось. Купил еще. Привык, в общем, к этим носкам. Аптека, возьми и закройся! Пошел в другую, вроде эта же сеть. — У вас носки есть? Аптекарша, после короткой паузы, улыбаясь во весь рот — Есть! — Мне штук десять, сколько будет стоить? Называет сумму раза в три ниже обычной. Удивляюсь, — че-то дешево, плачу деньги, получаю две упаковки презервативов! Дальше — разговор слепого с глухим: — Вы что мне дали? — Что вы просили, — Я просил носки, — Мужчина, у нас аптека, — Я знаю, мне носки нужны, специальные, антибактериальные... — Носки в магазине продают, у нас — аптека!— и уже мне в спину — А я виновата, что презервативы всяко обзывают. В другие аптеки больше не совался, неудобно как-то...
Девушка устраивается продавцом в магазин. Руководство ей объясняет: — Когда продаешь товар, продавай что-нибудь сопутсвующее. Например, если покупают шампанское, предложи еще коробку конфет. Тут приходит покупательница и просит пачку прокладок. Продавщица не растерялась: — А купите еще средство для мытья окон, один хрен четыре дня е%%%ь никто не будет!
Если вы решили заняться сексом, не рассказывайте партнеру перед этим анекдоты. Вам будет не очень приятно, если анекдот до него дойдет уже во время секса.
