Приходит мужик к соседу и спрашивает: -Хочешь групповухой заняться? тот сразу: — А кто будет? Мужик: я, ты и моя жена. Сосед: Конечно буду. Идут к мужику домой и начинают заниматься, через полчаса сосед встает и начинает одеваться. Мужик у него: Ты куда? Сосед: Да на хрен мне такая групповуха. Мужик с женой: А че??? Сосед: Да блядь, то меня в жопу е....т, то я х.. сосу.

Потерпевшая!
как Вас износиловали?
меня?.... КЛАСНО!

Жила Францужинка, которую никто не мог удовлетворить. Ну и однажды она узнала что в России есть такой Иван который всех удовлетворяет.
Приезжает она в замызганную деревушку и находит на краю деревни избушку Ивана. Ну поговорили, он согласилася ее удовлетворить. Она ложится а он натягивает презерватив и достает противогаз.
Она:
— Но зачем?
— Не люблю запах паленой резины.

Мать-дочери:
-Ты чего такая грустная?
Дочь:
-Да мне парень предложил замуж, но с одним условием,чтобы я была девственницей...
Мать:-Так чего же ты грустишь?
Дочь:
-Так я уже не девственница...
Мать:-Нашла чего расстраиваться...Снимай трусы,повернись ко мне задом и наклонись...
Я пошурудю,пошепчу и все будет нормально..
Сказано-сделано...
После свадьбы дочь говорит матери:
-Мама,что ты там такое нашептала,что ночью муж еле смог в меня войти,а больнее было в сто раз,чем в первый раз!..
Мать:
-Да ничего я там не шептала,просто волосики посвязывала крест-накрест...

Свадьба. Первая брачная ночь. Молодые ложатся в постель. Гаснет свет. Некоторое время слышен скрип кровати. Затем раздается недовольный голос невесты:
— Вась, ты либо всунь, либо высунь! А вот это туда-сюда меня раздражает.

— Вас эротические сны не мучают?
— Нет, доктор, только они меня и радуют...

Это куда ж надо повесить фотоаппарат, чтобы получился член-корреспондент.

Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни.
Дед спрашивает бабку:
— Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне, почему, когда все они похожи друг на друга, первый отличается от всех остальных? Ты что, один раз изменила мне?
— Знаешь, дед, грешила я.
— Ну и кто же отец этого первого сына?
— Ты.

— Как снова заставить плакать развеселившуюся было царевну Несмеяну?
— Выдать её замуж за принца Нестояна.

Две подруги.
-Представляешь?Сегодня на работе шеф предложил заняться с ним сексом!!!
-Да ты что?!?!?!?А ты что!?!?!?
-Я?!Я ему отс@с@ла в грубой форме!!!