Свежее

— Парадоксов полон мир!
— Еще бы,
Я вот убеждаюсь раз за разом -
Самые крутые гомофобы
Все-таки при этом — п..дорасы!

— Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание?
— А давайте на прямоту — вам интересно посмотреть или похвастаться?

— Предлагаю тебе заявить Коле, что до свадьбы ни ни!
— Пыталась уже. Была за это жестоко вы*бана.

Дорогой Землянин! Привет! Я — существо из далёкой галактики, прилетел с визитом на вашу планету. Я трансформировался в этот текстовый файл. В то время, как вы читаете его, я трахаю ваши зрачки. И я знаю, что вам это нравится, потому что вы улыбаетесь. Пожалуйста, передайте меня кому-нибудь ещё — очень трахаться хочется!!!

Проводиться конкурс минета. Собрали англичанку, францужинку и русскуй, и посадили по трем
разным комнатам.
Пригласили деда (50 лет).
Заходит дед к францужинке — 1 час нету. Вылезает довольный.Его спрашивают:"Сколько поз знает?"
— "50".
Заходит к англичанке — 2 часа нет. Выходит порядком уставший.
"Сколько поз знает?" -
Пошел к русской...час — нет, 2-нет, 3 — нет.
Через сутки выполз дед. "Сколько поз знает?" "ТРИ!"
— Какие?!
— Первая — "Чебурашка"!
— А это как?
— Это когда х@й во рту, а яйца за ушами.
— Ну а вторая какая?
— "Фантомас"!!!
— Что за поза такая?
— Это когда з@^#пу на голову натягивают.
— Ну, а третья какая?
— Не поверите! — ЧЕБУРАШКА С ФАНТОМАСОМ!!!

После кораблекрушения один выживший мужик выплыл на обитаемый остров.
Одно но — на острове туземцы — только мужского пола.Однако(накормили,обогрели и спать уложили!)без всяких претензий на предмет его самого сожрать и даже поиметь.
Утром вождь говорит —: Теперь ты наш брат итд,итп.
Проходит некоторое время— у мужика евстевство взыграло(пол года без бабы)
Обращается к "соплеменнику"-А как вы без баб обходитесь?
— А мы крокодилов трахаем...
Делать нехуя,пошел мужик на речку,поймал крокодила и давай его шпилить.
Из прибрежных кустов раздаётся дикий гогот из десятка глоток!!!!!!!!!!!
Мужик в шоке?Чё опять не так?
Из-за кустов-:Ну угораздило тебя,самую страшную нашел.

Три часа ночи, парочка просыпается от раздающихся за стенкой
сексуальных стонов, криков, визга, смеха, плача, хрюканья и т.д.
Проходит несколько часов, звуки не прекращаются.
ОН:
— Не, мне это уже надоело, каждую ночь одно и тоже, они
когда ни будь спят, извращенцы.
Она:
— Да, безобразие.
— Нет, ты решительно должна завтра пойти и поговорить
с ней, так не может продолжаться.
— А почему, собственно, я??
— Ну потому что это твоя МАМА!!
— Да, но она и твоя МАМА тоже...

Малой спрашивает у папы:
— Папа какая разница между президентом и премьер— министром?
Папа говорит:
— Смотри: я — президент, мама — премьер — министр, бабка — КГБ.
Малой:
— А я кто?
Папа:
— Ну а ты народ.
На следующий день. Звонок папику на фирму. Папа:
— Да я слушаю.
Малой:
— Слушай. Тут к нашему премьер — министру пришел новый президент,
КГБ спит, а народ волнуется.

В бассейне тренируется женская сборная по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и и громко комментирует:
-Техника не та, скорости нет...
Тренеру надоело, спрашивает, мол, откуда у бабки такие познания, не желает ли она показать, как надо плыть. Бабуля быстро переодевается, прыгает в воду и легко, на одном дыхании, преодолевает водную дорожку туда и обратно.
Тренер в шоке:
-Бабуля, вы что, выступали за нашу сборную? Кто ваш тренер?
-Да какой там тренер, сынок? Я 30 лет проработала уличной проституткой в Венеции! ...

Он был морж, но весьма своеобразный, потому что лазил не в прорубь, а на холодных женщин.

Минет — это когда женщина занимается любовью только с твоим членом.

— Доктор, понимаете, у нас с женой до смешного доходит.
— И что?
— А вот дальше — никак.

— Я хотел бы пригласить вас на палку чая... Э-э-э, пардон... То есть я хотел сказать — на чашку х%я...

— Вась, помнишь ту блондинку, с которой я в баре познакомился?
— Да, шикарная телка!!!
— Так вот она от тебя беременна.
— ???
— Ну ты же просил ее разок за тебя...

— Дорогая, я хочу завести собаку.
— Извращенец! Нет, чтобы меня почаще заводить, так ему собаку завести захотелось.

Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:
— Смотрите, какая интересная форма — ледышка с дыркой.
Его сосед с отвращением смотрит в бокал:
— Чего же тут интересного — я уже двадцать пять лет на такой женат!

Женился интеллигент. Брачная ночь. Жена уже готова и ждет мужа.
Интеллигент надевает очки, смотрит на жену и говорит:
— По рассказам очевидцев, здесь где-то должна быть дырочка.

Приходит молодая пара к сексопатологу и жалуются:
— У нас ничего не получается, помогите.
Доктор уходит и возвращается со стаканом прозрачной жидкости. Говорит, чтобы выпили и попробовали, а он пойдет пару минут погуляет.
Возвращается, они такие довольные сидят. Он спрашивает:
— Ну, что, получилось?
— Да, все очень замечательно получилось, вы гений!
— Это был психологический фактор, вы выпили чистую воду.
— Нет, доктор, это фактор социальный — нам просто негде.

Одна подруга жалуется другой:
— Как ни повешу бельё после стирки сушиться, всегда дождь намочит.
— А ты пользуйся приметами, ка я: смотришь утром мужу под одеяло — если на лево, то к дождю, а если на право, то к хорошей погоде.
— А если стоит?
— Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает?

Мать говорит дочери перед свадьбой:
— Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка, тайна, какой-то секрет...
— Например?
— Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
— Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
— Да, а что?
— Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится.