Свежее

Экскаваторщица Маша рыла котлован и откопала гробницу египетского фараона. Крышка саркофага сдвинулась и Маша увидела молодого красивого принца. Он был как живой. Маша не сдежалась и поцеловала принца. И свершилось чудо: принц ожил и сказал: "Как отблагодарить тебя Маша? Хочешь, я исполню семь любых твоих желаний?" "Не надо мне семь деланий, лучше одно но семь раз..." Фараон согласился, но на третьем заходе скончался. Вот так экскаваторщица Маша не дала возродиться рабовладельческому строю....

Поручик Ржевский перед балом свои туфли отдраил до зеркального блеска. Приходит на бал, пригласил на танец женщину в платье. Говорит — "женщина а я знаю каким цветом у вас трусы"
Она — "И каким же?"
Ржевский — "Красным" та сразу в обморок упала
Танцует со второй дамой. Говорит — "женщина а я знаю каким цветом у вас трусы"
Она — "И каким же?"
Ржевский — "Чёрным" та сразу в обморок упала
Танцует с третьей дамой и сам в обморок падает.
Тут она начинает Ржевского в чувства приводить, он открывает глаза и говорит — "вы трусы сегодня одели?"
Дама-"нет"
Ржевский-"слава богу, а то я подумал, что у меня ботинок треснул!"

В гости к мужику пришли друзья. Хозяин толькорукой махнул — жена с тещей стол накрывают, выпивку ставят, подают сигареты, гостям кланяются. Гости:
— Мы балдеем, как это тебе удалось?
— Да сижу я как-то шпроты ем. Кот залез на стол и стянул одну.Я ему сделал предупреждение. Он стянул вторую. Я сделал второе предупреждение. Он — третий. Я — последнее предупреждение. Он — четвертую. Я его за хвост — и в окно. А у нас двенадцатый этаж.
— А причем тут кот?
— Как причем? У жены два предупреждения, у тещи — три.

Встретились два друга, общаются.
— Слющай, я нашел лигушка, пиринес дамой, Ти мине верищ?
— Да.
— Положил на крават, утром праснулся, а рядом дэвушка. Верищ?
— Да.
— Вай пачему мой жина не верит!?

Забрали дипутата в кпз, а у него с собой ни паспорта, ни ксивы.. Он орёт: Да вы знаете, кто Я? Я— дипутат Иванов, меня весь район знает..
Оборачивается— сзади стоит зек, расстёгивает штаны и говорит: дипутат Иванов, подойдите к красному микрофону!

— как переводится fuck off?
— отъ:::бись
— ну скажи...

— Как ужасна эта привычка женщин располагать свои ноги на плечах у
мужчин!
— Да что же в этом плохого?
— Так они же вечно пытаются сделать это не с той стороны!

Интересно, а на каждой свадьбе есть почетный гость, который трахал
невесту до жениха?

Автобусная остановка. Сидит мужик на лавке, читает газету. Подошёл автобус, тот сидит, читает. Подошёл 2-ой, сидит, читает. Подошёл уже 5-й автобус, а тот опять сидит, читает. Мужик не выдерживает и говорит:
— Мужчина!!! Уже 6 автобус на подходе! Что вы сидите?!— Тот еле отрываясь от газеты:
— А?! Что?! Вы что-то сказали!
— Вы уже тут 3 часа сидите!
— А! Просто не поверите! Газета с п@рн@х@й!!!

Прерванный половой акт не значит безопасный. Особенно для того, кто этих людей прервал.

Молодая графиня начала подозревать что ее муж изменяет ей с горничной. В пятницу вечером она, в тайне от мужа, отправляет горничную в город, а сама ложится спать в ее комнате. Не проходит и часу как дверь тихонько открывается и входит мужчина. Не включая свет он молча раздевается и с жаром принимается за дело...
Как только он заканчивает графиня, предчувствуя радость разоблачения кричи:
-Ну что, зараза, ты удивлен... — и включает свет.
— О-о-очень...
Только и смог выговорить их новый шофер.

Конечно, если я называю тебя гондон, то наверняка подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат.

Приходит один новый русский к другому в гости. А тот на диване развалился, весь такой затpаханный, под глазами круги. А перед ним на столе — бутылка.
— Чо с тобой Вован? Чо пьем?
— Hичо не пьем. Джин это в бутылке. Желания исполняет.
— Дай попробую!?
— Валяй. Только знай, джин этот на сексе конкретно помешанный.
Взял значит, бутылку потер. Джин вылез:
— Чего изволишь, господин?
— Хочу простого мужского счастья.
— Ассаpадаpачуккаpа!
Хлоп, обстановка изменилась. Какой-то задрипанный бар. Звучит "Мумий Тролль". Стол завален водкой, пивом, жратвой. И везде какие-то пьяные волосатые мужики трахают мясистых потных блондинок.
— Джин! Я хочу чего-нибудь приличного!
— Ассаpадаpачуккаpа!
Хлоп, обстановка изменилась. Элитарный клуб.
Звучит "Лунная соната" Бетховена. Стол завален изысканными яствами, дорогими винами. Джентльмены с сигарами в зубах и во фраках трахают мясистых потных блондинок.
— Джин! Мне бы чего-нибудь святого!
— Ассаpадаpачуккаpа!
Хлоп, обстановка изменилась. Церковь. Звучат песнопения.
Здоровенные бородатые попы в рясах размахивают кадилами и трахают мясистых потных блондинок.
— Джин! Хватит! Хочу обpатно!
— Ассаpадаpачуккаpа!
Хлоп, обстановка изменилась. Кваpтиpа Вована. Звучат крики "Джин, твою мать". Диван, стол, на столе бутылка. На диване Вован из последних сил трахает мясистую потную блондинку.

В Одессе говорят:
— Не можешь любить, сиди, дружи.

Мужик спрашивает у путаны:
— Ты кого представляешь себе во время секса?
— Франклина на стодолларовой купюре!

Mужик продает на базаре говорящего попугая.
Подходит женщина и говорит:
— Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
— Да, б%%%ь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
— Если покупаете, то все исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда:
— Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
— Все, Михалыч, все понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
— Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
— Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
— А если я приду с двумя мужчинами?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
— А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
— Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь

ХХХ: Долой п@@арасов с чата!!!
Admin: пользователь ХХХ забанен по собственному желанию.

В подъезде:
— Дорогой, выкрути лампочку, я в рот возьму!
— Да ты что! Потом же не вытащишь!!!

Семья отдыхает на пляже. Естественно, находят кувшин. В нем, как полагается, джин. Как водится, исполняет три желания. Сын:
— Хочу хомячка!
Отец:
— В п@зду хомячка!!!
Мать:
— ДВУХ хомячков!!! Аааах... (томно). Разнополых...

Стоят на панели проститутки. Подходит старушка:
— За чем стоите, девушки?
— За селедкой, бабуль, — шутят те.
— Ну, тогда я за вами буду.
Вдруг подъезжает милицейская машина, и всех "просят" занять места в авто.
Сержант:
— А ты что здесь делаешь, бабушка?
— Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то...