Свежее

Жена пришла домой с новым колечком.
Муж:
— Где взяла?
Жена:
— Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла.
Так же появились новая машина и квартира.
Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде.
Муж:
— Выходи, лотерейку застудишь.

Жена спрашивает у мужа:
— Вася, а как там на шахте, расскажи?
— Я лучше покажу. . . Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
— Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было? !
— За ранний уход с рабочего места!

В наше время сексуальных революций и реформ поговорка "До свадьбы заживет" приобретает какой-то иной смысл...

По данным анонимного опроса, проведенного в среде скинхедов, были получены следующие результаты:

На вопрос "Считаете ли вы свою прическу сексуальной?"
— 80% ответило: "Да. Я так выгляжу настоящим мужчиной!!!"
— 15% ответило: "Да. Я самый красивый и всегда охуенно выгляжу!!!"
— 5% ответило: "Нет, но так легче не подцепить вшей на той помойке, где я живу"!!!

На вопрос "Как давно у вас был секс?"
— 80% ответило: "Да бля... Да Я.. Да я перетрахал весь свой район!!!"
— 15% ответило: "Месяц назад мы впятером изнасиловали дочку нашего дворника-чурки"!!!
— 5% ответило: "Я пока что девственник и только дрочу"!!!

На вопрос "Что бы вы хотели изменить в своей сексуальной жизни?"
— 80% ответило: "у меня все заебись!!!"
— 15% ответило: "чаще трахаться!!!"
— 5% ответило: "меньше дрочить!!!"

Общага. В ванной девушка, вернувшаяся со своего первого свидания, рассматривает себя внизу и что-то ищет. На расспросы подружек объясняет:
— Понимаете, он мне вставил 20 сантиметров, а достал 5. Куда делись ещё 15?

Влагалище — это такой маленький театр, в котором один раз в жизни
бывает примьера,
один раз в месяц кровавая драмма и в него вмещается всего один зритель
и то только стоячий.

Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской
борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...

Ночь в постели:
— Моника, он уже внутри?
— Нет...
— Занятно, но снаружи его тоже нет!

Приходит монaшкa кaяться в грехaх.
— Мaть Игуменa, грешнa Мaть Игуменa....
— В чем твой грех, дитя мое?
— Ой грешнa Мaть Игуменa...
— Дa в чем же твой грех, дитя мое?
— Дa обесчестили меня в Покровaх Святой Обители.
— Дa? И кaким же это тaким обрaзом...!?
— Дa не Обрaзом, Мaть Игуменa, a чем-то вроде свечки.

Пьяный грузин снял шл@шку. Приводит домой та сопротивляется говорит, что критические дни, а
грузину плевать — он пьяный... С утра грузин не помнит ничего, бошка болит...
На руки смотрит — все в крови. Думает:
— Убил... В зеркало смотрит:
— И съел...

Продавщица секс-шопа, отчаявшаяся наладить свою личную жизнь, научилась залезать в резиновую женщину.

Встречаются 2 педика. Один говорит другому:
-Ну, дорогой, как у тебя дела?
-Ой, да влюбился я. Такая любовь! Такая любовь!!!!... посрать некогда.

Встpетились два дpyга:
— Я слышал, ты недавно женилcя...
— Ага, и жена y меня клаccная — и на кyxне, и в поcтели...
— А как же она вcе ycпевает?
— Да я ей на кyxне поcтелил...

Мужик разговаривает с врачом:
— Вчера был в борделе, и у меня не встал.
— У вас что, проблемы с женой?
— Никаких проблем!
— А зачем же ходите к проституткам?
— Как это зачем? Чтоб с ними заниматься тем, чем я не могу заниматься с женой.
— А что вам мешает заниматься этим самым с женой?
— Да ты что, охренел?! Она же этими губами потом моих детей целует!

Встречаются три проститутки.
Одна говорит:
— Я за 5 минут делаю из мужчины импотента!
Вторая:
— А я за 5 минут делаю из импотента мужчину!
Третья:
— Девчонки, о чем вы спорите? Да я за 3 минуты во рту кубик рубика собираю!

Разговаривают две подруги:
— Недавно меня тр@хнули два Виталика. Представляешь, один был сзади, другому я делала м%нет, и все произошло так быстро...
— Ну ты хоть желание-то загадать успела?

М@@@овошка приходит в отдел кадров устраиватся на работу. Ей говорят — будешь работать у Василий Ивановича на усах. Проходит неделя, приходит обратно, не буду работать, у него сопли, курит постояно. Устроили ее Марии Ивановны (ниже пупука). Через неделю приходит обратно. Не буду работать. Дело в том что, день нахожусь у Марии Ивановны(ниже пупука), а на следуший день у Василий Ивановича на усах.

Решили 2 гаишника подработать.
Остановили навороченый джипон
и трясут бабки. Оттуда вылезли 2
братана, дали им конкретных пиздюлей и уехали.
Гаишники оклеймались и один спрашивает
— Номер запомнил?
— 44-45.
— А буквы?
— А на подошвах буквы не пишут.

По карибскому морю плыло утлое суденышко. В нем кубинцы, которые рвут когти с острова Свободы во Флориду. Вдруг с одним пожилым кубинцем случился сердечный приступ. Чувствуя, что скоро он отбросит тапочки, старый Педро сказал:
— Амигос, нет ли у кого изображения нашего флага? Хочу попрощаться с милой Кубой.
Но, как на грех, ни на майках, ни на платках, ни на штанах, нигде не было изображения кубинского флага. Сильно расстроился старый Педро.
И тут одна молодая мучача (девушка по-кубински) говорит, что у нее есть кубинский флаг, вытатуированный на правой ягодице.
— О, дай мне его, пожалуйста! — взмолился старый Педро.
И вот мучача сняла юбку и показала флаг на великолепной, коричневой и тугой заднице. Старый Педро стал целовать флаг, из глаз его потекли слезы.
— Куба моя, Родина моя, прощай навсегда, больше я тебя никогда не увижу!..
Все вокруг притихли, многие плакали. А старый Педро, поворачивая девушку, сказал:
— Дай, заодно, и с Фиделем попрощаюсь...

Это было в те целомудренные времена, когда поза 69 называлась "спать валетом"...