Свежее

К усадьбе фермера подъезжает автомобиль, оттуда выскакивает мужик и начинает ломиться в дом. Дверь открывает дочка фермера:
— Добрый день, вы, видимо, насчет бычка? 50 долларов, бычок с хорошей родословной, успех гарантирован!
— Нет, девушка, мне надо поговорить с вашим отцом!
— Ну, если для вас это дорого, могу предложить бычка без родословной за 30 долларов, но тоже хорошая порода, успех также гарантирован!
— Нет, черт возьми! . . Я хочу поговорить насчет вашего брата, моя дочь беременна от него!
— Тогда вам действительно надо пройти к отцу, я не знаю, сколько он запросит с вас за брата.

— Вовочка!Какое самое страшное оружие массового поражения?
— Презерватив.
— ???
— В них погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.

Некоторые смотрят порнофильмы, чтобы увидеть хороший конец.

— Люся, я тебе звонил! Почему ты была недоступна всю ночь?
— Хм-м... Я была очень даже доступна...

Помещик зовет слугу:
— Ванькаааааааа!
— Чего изволите, барин?
— ебеться хочу!
Слуга, снимая штаны:
— Баловство это, барин, жениться вам надо...

Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают.
Петя:
— Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
— Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
— Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, то
денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.

"В жизни у меня было много мужчин... Жаль, что только один раз!".

По подсчётам пенсионерки Сидоровой, число проституток и наркоманов равно количеству посадочных мест в трамвае.

Братва в аптеке:
— У вас соски есть?
— Нет, вчера последняя уволилась.

Встречаються член и тапочек. Член жалуеться на свою жизнь:
-Вот у меня жизнь безобразная. Каждый день меня одевает хозяин на потные вонючие ноги, ходит по какой-то грязи. Вода так вода, гавно так гавно. Вообщем не жизнь а лажа какая-то.
Член посмотрел на него и отвечает.
-Это еще что! Вот у меня жизнь это кашмар. Вот представляешь. Вот лежу я себе лежу, лежу я себе лежу, ну вот только встану, хоть на что-нибудь посмотреть. На меня сразу какую-то резину натянут, в узкую пещеру запехнут и долбают, долбают головой об стену пока не проблююсь.

— Секс за деньги?! Никогда!
— А материнский капитал, тем не менее, получила...

Утро. Заходит в аптеку девушка. Ну, очень уставшая...
— Дайте, пожалуйста, что-нибудь от сперматозоидов...

— Блин, мама, я так устал, сегодня четыре пары было!
— Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами...

Приходит мужик с большим чемоданом в женский коллектив. Открывает его, а там — искусственные члены разных размеров и цветов. И предлагает купить:
— Выбирайте девки, кому какой. Пригодится!
Подходит девушка и скромненько говорит:
— Мне, пожалуйста, вон тот, серебристый.
— Девушка, ТЕРМОС не продается!

В 50 с небольшим, уже не удаётся сделать то, что делал в ..с большим
Прислал Advokat

Малыш спрашивает у своего папы:
— Папа-папа, скажи, а зачем нужен презерватив?
— Чтобы детей не было.
— А как его используют?
— Аисту … на клюв натягивают.

Пастух не объяснял пастушке все тонкости взаимоотношений влюбленных друг в друга людей. Он
посчитал это излишней роскошью в полевых условиях. Пастушка за это на него не обиделась. Она так себе все это и представляла.

— Мальчик, какой у тебя огромный рюкзачок, что же ты в нем такое носишь?
— Цинизм, тетенька. Цинизм и презервативы.

В одной хреновой области -
Хреновое село,
Живет семья хреновая -
Хреново им давно.

Хреновая профессия,
Хреновый огород,
И не растет картошечка -
Один лишь хрен растет.

Она жена хреновая,
Хреновый член семьи,
О детях не заботились -
Хреновые росли.

Все по три класса кончили -
Да нахрен школа им,
Ну, их конечно пятеро, -
А кончил "семь" один.

И жизнь у них хреновая -
Работать не берут,
Ну где-то только грузчиком,
Или рубить там сруб.

А когда праздник — весело,
А как хреново им,
Особо выпить не на что,
А жрать-то хрен один!

Мамаша бестолковая -
Все семечки жрала,
Буренки все шарахались -
Когда по ферме шла.

Папаша их "заботливый" -
Лакал все пузырьки,
Валялся где попало он -
Откинулись коньки!

Теперь парализованный -
Наполовину бок,
Ведут до бани по двое -
Чтоб хрен помыть он смог.

И все это не выдумки -
Хоть верьте или нет,
Мне рассказал на поезде,
По полочке сосед.

Приходит бодибилдер на съемочную площадку сниматься в порнофильме. Режиссер увидел его, охренел — два метра ростом, сухой вес под 120 кг, гора мышц и хуй почти до колена. Он ему с ходу— берём на главную роль с неибическим гонораром. Качок говорит, всё заебись, тока у меня одна серьёзная проблема, импотент я. Режиссер: ну ёпта, нахуй тогда нам ты тут нужен! Качок: а что, отрицательные персонажи разве вам не нужны?