Свежее

Вовочка запыхавшись врывается в класс к концу 3 урока. И прямо с порога кричит:
— Марья Ивановна, вы представляете — по дороге в школу на меня напали вооруженные бандиты!
— Боже, Вовочка! И что?
— Как что? — говорит Вовочка, — они украли мое домашнее задание!

— Два Рома!
— Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.
— Рома! Два-а-а-а!

— Мальчик, ты перед едой молишься?
— Нет, моя мама хорошо готовит.

Подходит Вовочка к матери и спрашивает:
— Мама, а на кого я похож?
— На меня, сынок!
— А ты на кого похожа?
— На твою бабушку, конечно...
— Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
— На прабабушку.
— Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?!

Два первоклассника хвастаются своими достижениями в любви.
— Вчера была настоящая оргия, я чуть было не поцеловал Ленку!
— Эх ты, начинающий! Это вообще ерунда. Вот мне она сделал явное предложение — она спросила, не храплю ли я!

Вовочка спpашивает отца:
— Папа, а тебя била когда-нибудь твоя мама?
— Hет, только твоя.

Вовочка пришел из школы и говорит родителям:
— Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей:
— "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов".
— Вовочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Вова снова уходит, через полчаса возвращается:
— "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?! "

— Вовочка, неужели тебе не жаль твою мать? Каждая твоя выходка — это еще один седой волос на моей голове.
Вовочка скептически смотpит на мать.
— Видать, ты была штучка еще похлеще, чем я. Cмотpи, сколько седых волос у бабушки...

Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.

Шел Вовочка домой, вдруг, упал в яму.. "Пойду, схожу домой за лестницей, подумал Вовочка..."

Фермер принимает роды у коровы, когда замечает, что его 4-летний сын наблюдает за этим с широко раскрытыми глазами. Отец прикидывает, что пора уже заняться половым воспитанием и радуется удачному моменту. Вот сейчас он меня спросит, а я ему объясню.
— Сынок, тебе что-то непонятно? Спрашивай!
— Это же с какой скоростью должен был лететь теленок, чтобы ТАК влепиться в корову?!

Отец учит сына:
— Вот так!Мотай себе на ус!.
— Но у меня еще нет усов! ...
— Значит мотай на хрен!Вырастут усы перемотаешь.

Ученик превзошёл учителя. Вовочка пришёл на урок труда не только пьяный, но и с бабами.

Зима 2007
— А сегодня, детишки, мы будем лепить снежную бабу. Вовочка, ну как ты лепишь? Ты посмотри, как остальные ребята лепят. ГРЯЗЬ надо брать двумя руками... Вот, молодец!

Учительница задает задание классу "Придумайте стишок со словами Если б я имел коня!". Машенька тянет руку " Если б я имел коня, он бы слушался меня." Светочка руку тянет "Если б я имел коня, я б скакал на нем три дня." Вовочка тянет руку "Если б я имел коня это был бы номер, если б конь имел меня, я б наверно помер!"

Однокласники недолюбливали Вовочку, не было никакой возможности войти в туалет. Это было
единственное место, где Марьа Иванна не могла защитить их от маленького драчуна.

Машенька подходит к Вовочке — и, поглаживая живот, говорит:
— Вовочка, скоро ты станешь папой!
— Потрясающе! И кто же будет мамой?

Вовочка получил новогодний подарок — женское кружевное белье, духи и косметику.
А нефиг было письмо для Деда Мороза списывать у старшей сестры!

Маленький Вовочка подбегает к маме:
— Мам, там какой-то мужик сестру целовал!!!— мама на спакухе:
— не чего! Через 2 недели он на ней жениться!
-Да, а почему тогда папа на няне не женился?

Третьеклассник Вовочка довёл учительницу до истерики комментами в
дневнике.