Блондинка хвастается подруге:
— Я только закончила семидневную диету.
— Я думала, ты начала ее только вчера...
— А я её завершила досрочно!

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер — 2$
...
Минет — 20$

Смотрит — за прилавком стоит продавщица — сногсшибательная блондинка, все при ней.
Парень:
— Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
— Я делаю, а что?
Парень:
— Тогда вымойте, пожалуйста, руки — мне гамбургер....

Одна блондинка спрашивает у другой:
— а ты не знаешь зачем у вертолета такой большой пропеллер сверху?
Та ей:
— да ты что не знаешь? , это же вентилятор, чтобы пилот не потел!
— да ладно, ты шутишь.
— какие шутки, мы вот как то летели и он перестал крутиться, ты бы видела как пилот вспотел сразу!

Разговор двух блондинок.
— Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
— Да-а! Только бы не на тринадцатое!

С утра отправился на автобазар.
Внимание привлекает жестикулирующая блондинка, доказывающая продавцу, что тот подсунул ей комплект неисправных предохранителей.
Блондинка-автомеханик – уже интересно. Останавливаюсь посмотреть.
Доказав как дважды два, что продавец неправ, его тестер неправ, родители продавца тридцать лет назад были неправы, пожалев деньги на контрацептивы, блондинка возвращает свои деньги и идёт к следующему продавцу.
К моему удивлению, покупает не предохранители, а проводочки. Во всяком случае, так она их называла, пытаясь объяснить продавцу, чего хочет.
Через пятнадцать минут приносит провода зажигания обратно.
Всё повторяется.
Скандал, возврат денег, следующий продавец.
Блондинка покупает свечи.
На этот раз угадала.
Машина заводится.
Негодные свечи аккуратно протираются, укладываются в коробочку и несутся продавцу.
Блондинка уезжает, сэкономив деньги на диагностике, ремонте и деталях.
Я вот думаю, может, анекдоты о блондинках сами блондинки и сочиняют?

Гаишник тормозит машину. За рулем блондинка. Гаишник заподозрив что она
под "шафе" дает ей дунуть в трубочку. Цвет трубочки изменился.
Блондинка: Боже, я беременна!?!?!

Блондинка должна комплексовать по поводу интеллекта, только если у неё маленькая грудь.

— Ну, тебя сегодня просто не узнать!
— Что, так хорошо выгляжу?
— Да не в этом дело. Ты, блин, кто ва-аще?

Идут две блондинки по аэропорту.Одна другой говорит:"Вот не пойму,как такие большие самолёты воруют???".Другая отвечает:"Ты что дура?!,их воруют когда они в небе,маленькие!!!"

Не залетела в 15… Не лечилась от алкоголизма… Работаю не на панели… В общем, совершенно не оправдала надежд учителей и бабушек на лавочке!

Тамара Петровна утонула в реке, не смотря на то что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и дерьмом по жизни

За небольшую оплату подъеду к Вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда сообщу, что за Вами...

Девушка подходит к подъездной двери на которой установлен домофон, набирает номер, ей отвечает парень.
она:
— Привет! Ты дома?
он:
— Нет, бл#, на даче!
Она:
— Ой, а когда ты будешь?
Он:
— Послезавтра!!!
Она:
— Ну, тогда пока?
Он:
— Пока!!!

В клубе парень захотел удивить меня и подошел с вопросом есть ли у меня плоскогубцы. Было весело наблюдать, как изменилось его лицо, когда я достала их из своей сумочки.

Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ . Мужская логика разбилась вдребезги...

Похоже в каждом приличном офисе есть блондинка, которая даже в
сорокаградусную жару вырубает кондиционер со словами "мне холодно", а на
предложение надеть кофточку, заявляет: "Я чё, дура летом в кофточке
сидеть?!"

— Так, больная, откройте рот! Шире! Скажите "Аааааа!"... а вот на колени-то не надо вставать...

Подруга — блондинке:
— Твоё интим-видео гуляет по интернету.
— Но я не снималась!
— Подумай, где тебя могли снять?
— Вчера я зашла на один сайт, а там каптча:
"Внимание! Мы должны убедиться, что сайтом пользуется не робот!! Для этого разденьтесь догола и включите wеb-камеру".

— Что Вы мне все подмигиваете?
— Это нервный тик.
— Вы негодяй: я уже настроилась.

Блондинка говорит подруге:
— А я выхожу замуж за капитана!
— А почему ты думаешь, что он капитан?
— Как же — у него на погонах буква "К"!