Путана Анжела, не смотря на свою профессию, девушка образованная и эрудированная. и в свободное от работы время частенько сидит в интернете, обсуждая в соцсетях и на форумах различные актуальные вопросы современной жизни. И часто испытывает когнитивный диссонанс, когда в какой-нибудь острой дискуссии мужчины-оппоненты вдруг высказывают мысль, что Анжела страшная кошелка, страдающая от недо@ба. .

Прочла, не помню где, что фикусы лучше растут, если с ними разговаривать.
Вчера переставляла, уронила горшок на ногу. В течении десяти минут помогала ему вырасти!

Про блондинок.
— Бесплатные у вас только входящие звонки!
— Не поняла, то есть я теперь когда возьму трубку то смогу только слушать?

Про "глупых" блондинок.

У меня есть девушка, симпатичная натуральная блондинка. Она по натуре
флегматик, у нее всегда ровное благожелательное настроение.
Недавно приобрел я новенькую иномарку. Мотор — зверь. На скорости 80 км
разгоняется с пробуксовкой. Решил прокатить мою красавицу (девушку,
конечно) так, чтобы у нее дух захватило, и она еще крепче меня полюбила: )
Едем по объездной. Разогнался под 160, дальше страшновато — зима,
все-таки. Обгоняю всех, еле уворачиваясь от встречных. Она сидит молча,
слегка улыбаясь.
Заканчиваяется объездная, на въезде в город перекресток, светофор.
Красный. Останавливаюсь.
Девушка: — "Вот мы молодцы, первыми успели".Мне было стыдно.

Работаю в салоне "недешёвых" автомобилей. Не так давно заходит ко мне блондиночка (Б), всё как надо: ботоксу в губах пара тонн, сиськи размер 5, наверное, даже типичное животное, издали напоминающее собаку, присутствовало под мышкой у этой дамы.

Б: — Здравствуйте, а сколько лошадиных сил в этой машинке?
Я: — В стандартной комплектации 231 лошадиная сила.
Б, недолго подумав: — А я в детстве конным спортом занималась, не подскажете, лошади каких пород использовались при создании машинки?

Продолжать не смог! Ржал как ЛОШАДЬ! До сих пор в голове картина, как на заводе главный некромант переселяет силу лошади в движок...

Пятилетняя девочка приходит в новом розовом платье в детский сад. На вопрос воспитательницы "Кто тебе его купил? " с гордостью отвечает:
— Наревела!

Пьяная в хлам блондинка звонит с вечеринки на радио. Ведущая:
— Здравствуйте, что бы вы хотели услышать?
— Песню Мадонны "Серов"!
— А не наоборот?: )
— Это как?! "Серов" Мадонны Песню?! Да вы там набухались, что ли?!!

Разговаривают две блондинки:
— Ты позволяешь своему кавалеру целовать тебя, когда вы вечером прощаетесь?
— Ну нет!
— Почему?
— Потому что он уходит от меня утром.

Разговаривают две блондинки:
— Ты знаешь, я сегодня узнала, что такое куннилингус!
— ??? и что это?
— Это как мин@т, только наооборот!
— Подожди, это что, в НЕГО дуть что ли надо?!

Разговаривают две блондинки:
— Катя, у тебя никогда не возникало желания толкнуть человека на эскалаторе, чтобы все пассажиры свалились как доминошки?
— Блин, Люся, пока ты не сказала, не возникало...

Разговаривают 3 блондинки:
1 говорит:
— Вчера у своей дочери нашла в кармане пачку сигарет, даже не думала что она курит!
2 говорит:
— А я у своей нашла шприц, даже не думала что она колеться!
3 говорит:
— А я у своей нашла презерватив, даже не знала что у нее есть член!

Разговаривают две подруги:
— А откуда у тебя это кольцо?
— Мальчик на память подарил.
— А что за мальчик?
— Не помню...

Разговаривают две блондинки:
— Решила 1 апреля пошутить над мужем. Купила тест на беременность, нарисовала вторую полосочку, применила согласно инструкции и сижу, смотрю на тест с тремя полосками...
— Тройня будет, не иначе...

Разговаривают две блондинки:
— Как можно парня вернуть?
— А у тебя чек сохранился?