Два друга:
— Знаешь, вчера с такой девушкой познакомился — супер! 90-60-90, и это только голова!

Дай ей чуть-чуть, и она скажет спасибо.
Дай ей много — и она захочет больше!

Две блондинки едут на автомобиле. Заболтавшись, водительница не замечает притормозивший автомобиль и врезается в него. Пассажирка:
— Ты что, его не видела? Почему не тормозила?
— Я видела, но я не знала, что врежусь.

Две блондинки встречаются после десятилетней разлуки:
— Маша, как мы давно не виделись! Как у тебя дела?
— Плохо! Ноготь сломала!

Две блондинки разговаривают.
— Светка, а у меня жених меломан.
— Как меломан? Он мел жрет?

Две блондинки о чем-то ожесточенно спорят.
Одна другой:
— Твои аргументы высосаны, как минимум, из пальца!

Две блондинки на поршах собрались на шопинг. У одной автомобиль не заводится. Она открывает капот и с ужасом видит, что двигателя нет.
— Какой ужас! Мой муж забыл положить мне мотор!
Вторая открывает багажник:
— Это не страшно! Мой положил мне запасной!

Две блондинки летят в самолёте.
Вдруг погас свет!
— Одна говорит: о в тунель заехали..

Две брюнетки сочиняют анекдот про блондинок.
— Классный получился, давай в Интернет отправим!
— Хорошо, вытащи диск, я на него почтовые марки наклею.

Две бондинки заблудились в лесу и, в конце концов. вышли на просеку. Одна говорит:
— По моему. эту просеку протоптал кабан.
Другая:
— Нет же, ее проломал олень...
И тут обеих сбило поездом.

Две блондинки:
— Сегодня футбол будет Локомотив-Зенит.
— Не может быть!
— Почему?
— Не могут играть паровоз с фотоаппаратом.

Две блондинки:
— На экзамене по вождению мне сказали, что я педальтоник.
— Это как?
– Я педали газа и тормоза не различаю.

Две блондинки:
— А что сейчас делает наша Клашка?
— Учит литературу!
— О, Господи! Чему она может научить литературу?!

Девушка — парню:
— Ты пришел на свидание, и где ?
Парень:
— У меня трусы в ромашку.

Девочки 12-15 лет пишут статусы: "Мне его так не хватает".
Это они про мозг, да? . .

Две секретарши-блондинки обсуждают своих начальников.
— Мне мой нравится, но, к сожалению, он слишком педантичен.
— В каком смысле?
— Он утверждает, что все слова пишутся строго определенным образом.

Две подружки прогуливаются по зоопарку. Проходя мимо вольера с гориллами, они замечают, что у одного самца мощная эрекция. Девушки задерживаются у вольера и одна подходит слишком близко к ограде. Неожиданно самец прыгает, хватает девушку и в течение нескольких часов с бешенным ревом имеет ее во всех возможных позициях. Затем выбрасывает ее обратно за ограду, где уже ждет машина скорой помощи. Через несколько дней в больнице ее навещает подруга.
— Ну, как ты? Он не очень сильно тебя травмировал?
Пострадавшая поворачивает к ней залитое слезами лицо:
— И ты еще спрашиваешь?! За все это время он ни разу не позвонил, не написал...

Две девушки идут по улице. Брюнетка:
— Ой, смотри, мертвая птичка!
Блондинка: (задирая голову вверх):
— Где-е?

Девушка пришла на подготовительные курсы и кокетливо спрашивает преподавателя:
— А чему вы будете меня учить?
Преподаватель кокетливо отвечает:
— Пока нету 18-ти, только математике!

Девушка пишет парню:
— Милый, если ты спишь — отправь мне свои сны. Если улыбаешься — отправь улыбку. Если плачешь — отправь свои слезы.
Он:
— Я в туалете, что отправлять?