Разговаривают две блондинки:
— Возьми зонтик, по радио сказали, что после обеда будет дождь.
— А я сегодня обедать не буду, у меня разгрузочный день.

Блондинка говорит подруге:
— Представляешь, я вчера прыгала с парашютом!
— И что ты с высоты видела?
— Ничего, у меня юбка задралась...

Одна блондинка звонит другой:
— Представляешь, ехала по шоссе и перевернулась. Лежит сейчас моя машинка на крыше, колесики свои в разные стороны расставила. А я хожу вокруг нее и думаю: чего же ей надо?
— А почему ты решила, что ей чего-то надо?
— Потому, что когда мне чего-нибудь надо, я так делаю.

— Подруга, а ты что в блондинку решила перекраситься, про них ведь как про дур всегда говорят?
— А что, я дура и есть! Вчера в душе бошку вместо шампуня доместосом помыла.
— Ой, это я — дура! Дома доместос есть, а я в парихмахерскую хотела сходить обесцветиться!

Блондинка сидит, разглядывает открытки, затем произносит:
— Иди на х#й.
Подруга:
— Ты чего это?
— Соскучилась очень по своему жениху, вчера даже ходила к психотерапевту. А он сказал: пошли открытку.

Одна блондинка – другой:
— Несправедливо, что нас, блондинок, считают глупыми!
— Конечно, несправедливо! Если бы мы были глупыми, то я никогда бы не придумала способ, как любую блондинку сделать умной.
— А что это за способ?
— Перекрасить в другой цвет.

Стою на остановке, жду трамвай. Народу собралось уже достаточно, в том числе две блондинки симпатичные стоят. Тут подходит парень, качок это слабо сказано. Такая большая куча... мяса (а по характеру то, что вы подумали). Посколько он огромный, то всех задирает. И вот дошла очередь до девушек. Он как гаркнет одной:
— А ты будешь у меня сосать!!
На что та ответила:
— Я генетически модифицированных продуктов не употребляю

Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, на кушетке, в окружении мужчин. Спрашивает фотографа:
— Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?

Блондинка проезжает рядом с фермой на своей машине. Подъехав к фермеру, спрашивает: — А почему у Вашей коровы рогов нет? — Эээ... Крупный скот может нанести урон своими рогами. Вот мы их и спиливаем. Иногда мы также используем кислоту для этой цели. А вообще многие породы крупного рогатого скота специально выводяться безрогими. Но главная причина, по которой у этой коровы нет рогов — это лошадь.

Беседуют две блондинки.
— Когда парень слишком уж решителен и напорист, общение с ним меня как-то утомляет...
— А я, напротив, люблю настойчивых мужчин — они всегда добиваются того, что мне нужно!

Муж жене-блондинке:
— Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.
— А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.

Гаишник — блондинке:
— Ваши права!
— Вот, пожалуйста!
— А вы знаете, что у вас проблема с фотографией на правах?
— Какая ещё проблема?! Вот она я — третья слева в тёмных очках!

Оля рассказала, что после того, как за неимением ложки доставала вилкой готовые макароны из кастрюли, у нее появилось чувство, что она знает каждую макаронину лично.

Две блондинки:
— Я все думаю о Кларе Цеткин.
— И что?
— Это ж скольким мужикам нужно дать, чтоб в честь тебя сделали праздник!

Три блондинки разговаривают:
— Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
— А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
— А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

Разговаривают беременные женщины. Брюнетка:
— У меня будет мальчик, потому что я была сверху.
Рыжая:
— А у меня будет девочка, потому что я была снизу.
Блондинка:
— Вы хотите сказать, что у меня будет рачок???

Две блондинки беседуют:
— Ну почему мужчины нас боятся? Ну что мы можем им сделать?
Ну настроение испортим, ну жизнь поломаем... Ну и всё!

Блондинка звонит приятелю:
— У меня, похоже, раздвоение личности!
— Приезжай ко мне! Всегда мечтал попробовать сразу с двумя девушками!..

Давече была история с другой платиновой блондинкой. Смотрели мы логистичиский склад, я обратил внимание что ангар большой и со слабой теплоизоляцией, внутри +20, а на улице -15, спросил чем топитесь, наверно много газа/электричества уходит.
Ответ:
— ничем, у нас новейшая система, электричества не потребляет
— а газа?
— и без газа
— ???!
— я вам сейчас все покажу
Ну и показывает мне пульт климат-контроля от кондиционера.
— вот здесь кнопку нажимаем и идет тепло, ни электричества, ни газа!