Вы слишком долго прожили в Германии, если...

1. Удивляетесь, что магазины могут работать в воскресение

2. Начинаете готовиться в октябре к Рождеству...

3. которое будет, конечно, ДО Нового года

4. Ваши дети знают праздник Св. Мартина, а ваша жена не знает 8 Марта.

5. Вы различаете немцев по диалекту.

6. Вы не рассказываете анекдотов про Штирлица и евреев, зато знаете
анекдоты про остфризов и блондинок.

7. Голые дамы в сауне вас не смущают и не возбуждают.

8. Вы различаете русских и русаков.

9. "Автобан", "путцать", "арбайтсамт" и "тикет" — это русские слова...

10.а "girl", "outfit", "handy" и "cool" — немецкие.

11. Вы никогда не назовете Гитлера фашистом — только нацистом.

12. Вы знаете как расшифровывается BH, SB, MWSt, StVO, NS и ОВ.

13. Вы различаете политические партии по цветам и не помните как они
называются.

14. Вы не знаете как зовут президента страны...

15.потому что ни разу не видели его по телевизору.

16. Вы знаете, что Германия — нищая страна с жуткой безработицей и
дырявым бюджетом...

17.которая, конечно, живет лучше, чем вся Восточная Европа.

18. Вы практически никогда не видите немецких ГАИшников...

19.и знаете, где установлены радары с камерами.

20. Вы уверены, что Ибица и Майорка принадлежат Германии.

21. Вы не знаете, что такое "вертикаль власти", "национальная идея" и
"контролируемая демократия".

22. При свидании вы не заплатите за девушку в ресторане...

23.а если все же заплатите, то ей будет очень неудобно перед вами.

24. Вы знаете, что улицы в Германии грязные, а поезда опаздывают.

25. Вам все равно как вы одеты...

26.и как накрашена ваша подруга...

27.потому что она не накрашена почти никак.

28. Среди ваших знакомых обязательно найдутся голубые или вегетарианцы.

29. Среди ваших знакомых нет замужних дам моложе 25 лет, но есть
30-летние студентки.

30. Ваш сын не пытается откосить от службы в бундесвере.

31. Вы закусываете пиво орешками и чипсами, а не воблой.

32. Вы знаете, что в Германии везде можно услышать русскую речь.

Возле своего дома, Штирлиц обнаружил замызганую Ладу-Калину... с Московскими номерами.. -наконец-то. Новый резидент..-догадался Штирлиц

Во время Сталинградской битвы Штирлиц часто вспоминал родную Волгу.
— Как там моя тачка? — думал он.

Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
— Это кто?
Гимлер и Мюллер в один голос:
— Это русский разведчик Исаев.
Гитлер:
— Так, арестуйте его!
— Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

Зайдя в свой кабинет, Мюллер был крайне удивлен, увидев там. Штирлица, стоявшего рядом с сейфом.
— Что вы здесь делаете, черт возьми? — строго спросил он.
— Жду трамвай, — невозмутимо ответил Штирлиц.
Мюллер вышел из кабинета и, идя по коридору, неожиданно подумал:
"Какой, дьявол его разбери, может быть трамвай в моем кабинете?"
Вернувшись в кабинет и не застав там Штирлица, Мюллер подумал: "Наверное, уже уехал".

Жена ушла, думал Штирлиц. Но я еще ушлее.

Еще никогда проект телеканала "Россия" не был так близок к провалу.
Штирлиц был арестован в первой же серии при попытке пройти в
Рейхсканцелярию по пропуску с цветной фотографией.

Идет штирлиц по лесу, видит: люди вокруг костра сидят.
— "Кастраты!" — подумал штирлиц, и пошел обратно.

Идет по мосту Штирлиц, вдруг ему на плечо села муха. "Следят", подумал Штирлиц...

Кэт не хотела становиться раком — но пришлось. Штирлиц ошибочно записал в её новых документах дату рождения не первого июня, а первого июля.

Когда на Берлин опускалась глубокая ночь, Штирлиц садился в свой Гелендваген и гонял по пустынным улицам. Эту привычку он приобрел в Москве, в разведшколе, и уже много лет не мог от нее избавиться.

К Штирлицу постучали зто был человек в фуфайке и на лыжах.
Фуфлыжник подумал Штирлиц...

Из центра, Штирлицу пришли два двойника,
Он прятал их на явочной квартире,
И там же он хранил три новых тройника,
Два удлинителя и лампочки –четыре.

Из окна дуло. Штирлиц нажал Alt+F4 — окно исчезло.

Май 1945. Берлин. Кризис.

— На кого Вы работаете, Штирлиц?
— Я вообще не работаю, Мюллер!
— Ну, слава богу, Штирлиц! А то мы уж было хотели и Вас сократить!

Лампа горела, но света не давала.
— Непорядок, — подумал Штирлиц и выключил лампу. Света дала.

Кэт принесла Штирлицу яблоки.
— Вкусные, — сказал Штирлиц, — где ты их взяла?
— Да, там, в саду, нападали...
Штирлиц посмотрел в окно: там в саду на падали валялось еще несколько яблок.

Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно."Засос", — подумала она вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, что она передала "SоS" открытым текстом.

Мюллер заходит в кабинет Шелленбергу:
— А вы знаете, что ваш Штирлиц в очередной раз награжден орденом
"Боевого Красного Знамени"?
— Знаю, конечно.
— Так почему не арестуете?
— А за что? Он же честно выставился.
(C) Роби

Мюллер вызывает Штирлица.
— Вот я вас и раскусил, Штирлиц. Ваши отпечатки пальцев обнаружены на заднице русской радистки Кэт. Как вы это объясните?
— Х-м, Мюллер, я же не спрашиваю, как вы обнаружили эти отпечатки?