Блондинка гуляет с мужем:
— А кто это там стучит?
— Дятел.
— Ой, как здорово!
— Чему ты радуешься? А вдруг он узнает сколько в твоей голове тараканов?

Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает:
— Красивый ли ОН?
25 летняя спрашивает:
— хороший ли ОН?
А девушки после 30 лет спрашивают:
— Где ОН? епт!!!?

Блондинка спрашивает подругу:
— Как ты думаешь, почему наша секретарша называет одного из своих боссов "уважаемым", а другого — "глубокоуважаемым"? Чем второй отличается от первого?
— Наверное, должностью, служебным, так сказать, весом.
— А вот и не угадала: не весом, а длиной!

Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть ворота гаража в метре …

Блондинка спрашивает подругу, сдававшую на права в ГАИ:
— Ну, как, сдала?
— Не знаю, инспектор погиб...

— Девушка, мы же с Вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько, как киноленту: , , свидание, ресторан — и сразу к Вам?
— Нет проблем! Только давайте промотаем еще дальше: ты мне надоел, забирай вещи и вали!

Переписка двух блондинок в аське:
— Привет! Как выходные? Удались?
— Сама удались, дура!

Разговаривают две блондинки:
— Я сегодня тест на беременность проделала.
— Сложные вопросы были?

Блондинка в банке оформляет
кредит.
Менеджер: здесь сумму напишите
прописью!
Блондинка: А как это?
Менеджер: Буквами!)) Блондинка: Молодой человек, Вы в
своем уме? Как я цифры буквами
напишу?

— Что такое блондинка под душем?
— Чистая глупость.

Вместе с рыданиями, надрывающими силиконовую , из-под наклеенных ресниц по ботоксным губам потекла слеза... А все из-за того, что гелевый ноготь сломался, зацепившись за нарощенные волосы...

Из разговора двух блондинок, едущих в автомобиле:
— Эти мужики совсем не умеют ездить!
— Даже не говори!!! Например, мужик, который едет впереди нас, даже не соблюдает дистанцию — едет прямо перед нами!!!

Стою себе на улице, курю. Подходит тетка и такая: "Не кури, а то в 35 будешь выглядеть на 45"... Более охренительного комплимента в мои 54 мне никто не делал!

Кто богаче всех на свете?!
Тут и нечего гадать!..
Ну конечно, мы, девчонки...
Нам и голым, есть что дать!!!

— Люся, как ты относишься к структурированному углероду?
— Да ты зае*ал уже свои интеллектом давить! Иди в ж@пу вместе со своим углеродом!
— О"kеу, понял! Бриллиантовое кольцо, значит, в ж@пу...

Назвал девушку-астронома Солнышком, а она обиделась, сказав, что в мире полно других более ярких звезд, и что я с ней только потому, что она ближе других.

Девушки, перестаньте, пожалуйста, пытаться выглядеть на фотках также, как мы, это оскорбляет наш биологический вид.
С уважением, Утки

Если вы искренне считaете женщин слaбым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло нa себя

— Как называется мёртвая блондинка в шкафу?
— Чемпион по пряткам 2001 года.

Краситься до замужества — это предпродажная подготовка, а после замужества — это быть всегда на ходу.