— 67 процентов блондинок — полные дуры!
— А мне плевать. Я из остальных 13-ти!

Я считаю, что если тебе мужик понравился, то надо подойти к нему и сказать: "Мужик, ты мне понравился". И все. Теперь это его проблема, а не твоя. Сам понравился, пусть сам и выпутывается.

– Что может быть приятнее, чем слышать «Я люблю тебя»...
– Этот звук ТРРРРРРРР когда банкомат отсчитывает тебе деньги.

— Почему блондинки носят обтягивающие юбки?
— Чтобы держать ноги вместе!

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет.
— Что это ?
— Это термос.
— А зачем он нужен ?
— В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным...
Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью
показывает свое приобретение сослуживцам:
— Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное -
холодным...
— А что у тебя в нем ?
— Две чашки горячего кофе и мороженое

Визгливая блондинка на приёме у врача:
— Доктор, помогите! Как только начинаю говорить, то сразу начинает звенеть в ушах!
— Теперь представляешь, каково приходится тем, кто тебя слушает?

Задача. У Васи есть большая сарделька, два отличных яичка, симпатичная репа, но совсем нет зелени. У Коли два средних киви, некрупная морковка, но к ним много зелени и капусты. Вопрос: салат какого из мальчиков выберет Маша, учитывая ее природную склонность к вегетарианству?

Вчера с подружками устроили себе девичник-гуляли в парке, отмечали в кафешке День победы... . Прокатились на каруселях... . . Домой пришла только под утро и почему то без трусов...В душе теплится надежда, что трусы все-таки сдуло на каруселях... .

Разговаривают две блондинки:
— Я сегодня тест на беременность сдала.
— Сложные вопросы были?

-=О блондинках=-

Улица. Дом №7. За ним открытые ворота, которые крепятся непосредственно
к стенам домов №7 и №9. На половине ворот, прилегающей в открытом
состоянии к №9, висит знак ограничения скорости движения: "10".
Одно из двух чудных созданий, увидев знак, возмущается: "Что за фигня,
только что был 7-й, теперь 10-й!"...
Обе разворачиваются и идут искать, как я понимаю, 9-й номер.

Моя подруга, натуральная блондинка (какое нелепое совпадение!) вчера
выдала. Пытался выяснить, какой у нее интернет — ADSL или выделенка:
— Ну, хорошо. Какой у тебя провод?
— Серый?
— Толстый?
— Длинный.

nabokov (c)

Разговаривают две блондинки:
— Я сегодня тест на беременность сдавала.
— Сложные вопросы были?

Вы мастера вызывали?
Да. У нас плита на сломалась.
А вы уверены, что того мастера вызвали! ?
Конечно, ведь вы плиточник.

— Ты что, обиделась?
— (пишет… пишет… пишет… пишет… пишет… пишет… пишет… пишет…) Неа.

— Ты очень органично вписываешься в любую компанию...
— Спасибо!
—там, где ты — всегда какие-нибудь оргии...

Одна блондинка жалyется дpyгой:
— Пpедставляешь, я yзнала, что мой мyж мне изменяет! Как ты дyмаешь,
сказать емy об этом?
— Зачем? Емy навеpняка и так известно.

Блондинко пришла в магазин где недавно делала покупки и задает гениальный вопрос:
— Я только что нашла волос в конфете под названием "Старик Хоттабыч".
Как думаете, он ещё работает?

На форуме. ОНА: — Посоветуйте, что говорить, когда тебя проводили домой, а то я такая неопытная. ОН: — Поблагодарить его за то, что проводил и предложить зайти к тебе на чашечку кофе и потр@хаться!
ОНА: — Ага, знаю я таких — он весь кофе выпьет и домой свалит!

Идут 2 блондинки.Одна и говорит:
-Смотри,голубь дохлый...
Вторая,поднимая голову вверх:
-Где???

В автобусе блондинка — брюнетке:
— Я вас, девушка, не так давно видела на конкурсе крокодилов.
— Как же, помню, помню! Я там в жюри была, а вы первое место заняли!