Приходит мужчина к врачу и говорит:
— Доктор, у меня две проблемы.
— Ну, давайте по порядку.
— Понимаете, доктор, я половой гигант. Утром занимаюсь сексом с женой три раза, потом на работе с секретаршей, в обед иду к одной любовнице, после обеда на работе с секретаршей своего зама, после работы еду ко второй любовнице, потом приезжаю домой и снова занимаюсь сексом с женой.
— Да, похоже вы просто сексуальный маньяк, я пропишу вам успокоительное. Ну а вторая какая проблема?
— Ой, доктор, я такой фантазер...

Программа "Вести". Сначала краткое содержание выпуска. В Урюпинске
обвалился подпольный бордель, погибло 18 клиентов. В Мордовии родилась
девочка с хвостом и тремя головами. Взрыв в туалете Большого театра -
Волочкова по уши в дерьме. В парламенте Украины изнасиловали депутата
прямо на трибуне. Группа подвыпивших финских туристов на экскурсии в
колхозе "Путь к коммунизму" утонула в навозной яме. Новое реалити-шоу на
ТНТ "Зона-2" с Клушей Общак закончилось групповым надругательством над
ведущей. Бомжи крадут младенцев на пельмени. В Эстонии эпидемия диареи,
население не успевает добегать до туалета. Воронежского студента из
Мозамбика скинхеды отбелили хлоркой. На сеансе уринотерапии пенсионер
Сидоров захлебнулся мочой. Новый секс-скандал в Белом доме,
темпераментная секретарша откусила Бушу член. В элитном ресторане
разбавляли щи помоями. Импотенция лечится соплями. Путину подменили
ядерный чемоданчик, в котором вместо электроники оказались портянки
Басаева, а вместо ядерной кнопки – пуговица от кальсон с автографом
Березовского. Сбежавшие из зоопарка голодные звери съели "Запорожец"
вместе с водителем. С сильным обморожением полового органа попал в
Склифасофского некий гражданин Иванов, изнасиловавший снежную бабу. А
теперь эти и другие мерзости более подробно...

Объявление: "Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов
на секс, познакомится с таким же мужчиной. А лучше сразу с двумя или
тремя".

— Ну что, ты со своим поругалась?
— Нет, не получилось.
— Ты же собиралась учинить ему жёсткий разнос и всё такое?
— Ага, попробуй учини, когда он на любое повышение голоса ласково тебе заявляет: "Ты такая трогательная, когда обижаешься, и такая сексуальная, когда злишься!".

Семинар по криминалистике. Тема – выемка и изъятие

Студенты-вечерники битком в тесной подвальной аудитории, забитой
стендами и витринами. Вся кафедра живет в этом подвале.
В тесноте, да не в обиде, обсуждается методика изъятия с мест
преступлений следов и образцов для их последующего исследования. А также
требования процессуального законодательства к данным действам.

Занятия проводит весьма трахабельная аспирантка. Явно младше большинства
студентов. Аудитория дремлет.

Универсант нудным голосом рассказывает (близко к тексту из учебника),
как нужно отбирать образцы крови, пота, срезов ногтей и тому подобной
аппетитной субстанции.
— При необходимости получения образцов спермы, они отбираются путем
мастурбации, проводимой в изолированном помещении.
Ну, звук в звук, как в книжке.
— Спасибо, достаточно. Перейдем к следующему вопросу, — сексапильная
аспирантка, вспыхнув, хочет быстрее уйти от грязноватой темы.

— Постойте, как так достаточно? Это очень поверхностное освещение
проблемы, — тряся бородой авторитетно заявляет проснувшаяся одна из
будущих звезд питерской адвокатуры, — а как же подтверждение
принадлежности спермы понятыми, а как же протокольная фиксация?

Народ оживляется. Семинар активизируется. Студенты активно работают. Как
положено.

— В протоколе необходимо указывать время начала и окончания мастурбации,
рабочую руку и направление и частоту ее движений, — работает творческая
мысль еще у одного.
— Нужно обязательно разъяснять мастурбатору и понятым их процессуальные
права и выяснять необходимость участия переводчика.

Эк, поперло!

— Безусловно, просто так в изолированном помещении мастурбировать
нельзя. Нужно указывать при каком освещении проводилась мастурбация,
осуществлять фотосъемку, а, лучше, видеозапись. С указанием в протоколе
реквизитов съемочной аппаратуры.
— А то, а-а-э-э-у-у, опера вам надрочат полную банку. Ни один суд не
разберется! – сквозь зевоту изрекает свежепроснувшийся студент.

Бедная-бедная аспирантка!

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит:
- Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется!
- Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза?
- А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой.
Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли.
Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше.
Прибегает весь запыханный домой и говорит матери:
- Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах.
Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит:
- Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!

Курение электронных сигарет — первый шаг к сексу с киборгом

Сорокалетняя тетка снимает в баре студента, приводит его к себе домой.
Ну, как полагается, выпили, поцеловались,.. тетка начинает его обучать всяким
секс-премудростям.
— А вот хочешь, я тебе покажу, что такое "69"?
— Хочу.
— Ну давай ложись, я засовываю голову тебе между ног, а ты — мне.
Встают в позу, и тетка нечаянно пердит студенту под нос.
Студент:
— Что это было?
— Извини, дорогой, совершенно случайно, форс-мажор, и т.п... Давай попробуем
сначала.
Снова встают в позу, и тетка снова не сдерживается.
Студент молча встает и одевается.
— Дорогой, куда же ты?..
— Если я приму еще 67 таких же, я, блин, сдохну!

Заходит Василий Иванович в избу, смотрит — Петька сидит, ногти красит. Рассердился:
— Ты что, Петька, с педиками связался?
— Фу, Василий Иванович, как пошло, они не педики, а сексуальные меньшинства.
— Да, Петька, лучше бы ты с педиками... А за связь с меньшевиками пойдешь под трибунал...

Женщину средних лет спрашивают:
— Как вам кажется, не правда ли, что в наши дни в кино стало намного больше секса?
— Знаете, я сажусь на первый ряд и меня уже не интересует, что там происходит на последних рядах.

Если человек — гомосексуалист, это никого не касается. А вот если
узнают, что он пидарас...

Классификация гомосексуалистов на сегодняшний день:1) Бисексуал.
2) Голубой 3) Педик 4) Пассивный педик 5) Единорос 6) Игрок сборной России по футболу 7) Тренер сборной России по футболу

Две подруги беседую:
-Мой муж меня совсем не любит..(( Все время приводит в пример свою маму(
«Мама бы этого не сказала, мама бы этого не одела…»
— Да ты просто не увлекаешь его сексуально, придумай что нибудь..
Вечером возвращается муж, жена встречает его в черных чулках, в черном белье, зазывно улыбается..
Муж:— Боже, что то случилось с мамой?

Первый снег на дорогах как первый секс: все чего-то хотят, куда-то тыкаются, у некоторых что-то получается, а у половины даже резины нет.

Словарь русских матерных слов обогатился новым ругательством.
Это слово — "Солт-Лейк-Сити".
Смысл слова пока неизвестен, но предположительно обозначает какую-то форму секса в крайне извращенном виде.

Грузин продает бананы. К нему подходит сексапильнная девчонка и спрашивает:
-По чем бананы?
-По 25 руб.(Грузинским акцентом)
Она лямочку снимает, грудь показывает и спрашивает:
-По чем бананы?!
-Ну, по 20 руб.
Она 2-ю лямочку снимает, 2-ю грудь показывает и спрашивает:
-По чем бананы?!
-Ну, по 15 руб.
Она еще ниже снимает одежду
-По чем бананы?!
-Ну, по 10 руб.
Ну, она вообше разделась.
-По чем бананы?!
На что грузин ей отвечает:
-Фуууу, писька рижия, 25 руб!!!!!!!!!

В этом году Министерство образования РФ ввело обязательную школьную форму.
Для девочек — чёрное платьице с фартуком. Ну а мы с родителями отдыхали на море. Когда вернулись домой — все платьица в магазинах уже разобрали.
И теперь я хожу в школьной форме из секс-шопа.

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит:
- Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется!
- Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза?
- А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой.
Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли.
Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше.
Прибегает весь запыханный домой и говорит матери:
- Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах.
Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит:
- Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!

Мужики общаются между собой на тему зачем жена мужу, один рассказывает:
- Я за пять лет брака научился:очень хорошо убираться в квартире, вкусно готовить еду, мыть посуду сразу, чтобы блестела, стирать и гладить одежду, достаточно много работать и зарабатывать деньги, воспитывать детей, гулять и дрессировать собак, я знаю где лучше гулять, выпивать, есть, отдыхать и при этом экономить. Я запомнил все лучшие песни под гитару, анекдоты, комплименты, удобные позы для секса, названия цветов, марок духов, а самое главное - в какой позе во время сна я не храплю. Одного только я понять не могу...
- Чего?
- Зачем мне такому красивому жена!

Две подруги заходят в аптеку, одна из них замужем 15 лет и решила завести ребенка, в связи с чем начинает массово скупать 7 пачек тестов на овуляцию по 5 штук в каждой, другая подруга не выдерживает и спрашивает: -Это на год что ли?! - Слушай, 15 лет брака, я хочу знать точно, когда овуляция, зачем лишний раз мужа сексом беспокоить.