На дискотеке, парень девушке:
— танцуешь?
— танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
— ты че плетешь?
— плету, вышиваю, спицами вяжу.....
— гонишь, что ли?
— гоню самогон, брагу, нефть иногда...
— ну ты даешь!
— даю, в рот беру, зад подставляю...
— да че ты лечишь?
— геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
— ты че? Тупишь?
— туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
— чё???
— блин, да замуж я хочу! Чё, не понятно что-ли?!

Какой сексуальной ориентации была Белоснежка?
Гномосексуалисткой.

Познакомился в Интернете с умной красивой девушкой, а потом при встрече оказалось, что это лысый толстый мужик. Поэтому и секс был не очень...

Едут в поезде украинец и россиянин.Украинец завтракает-берет круасан,намазывает его джемом и кушает,а россиянин жует жвачку.Так и едут молча.Первый не выдержал россиянин,и говорит: а мы в России едим самую свежую выпечку,а все что подгоревшее,черствое бросаем в один котел перемешиваем,делаем круасаны и отправляем на Украину.Украинец не ведя бровью,кушает дальше.Россиянин опять:а мы в России едим только самые свежие фрукты,а всю гниль,ошурки,косточки бросаем в один котел перемешиваем,делаем джем и отправляем на Украину.Украинец с невозмутимым видом доедает завтрак,складывает руки на животике и с иронией спрашивает у соседа: а у Вас в России сексом занимаются?
Россиянин — да,а что???
Украинец — а куда Вы презервативы после деваете?
Россиянин — как? Выбрасываем конечно!!!
Украинец -а мы бросаем в один котел перемешиваем,делаем жвачки и отправляем в Россию

Турист гиду в маленьком испанском городке:
— Что это? Все жители так радуются, кругом смех, все обнимаются, поздравляют друг друга, фейерверк, танцы, сексапильные креолки и всем это прекрасное испанское вино. Как жаль, какой-то праздник... а я уезжаю, а я не с ними?! Может остаться, ну, хоть на пару дней?
— Нет-нет-нет, очень прошу вас, не беспокойтесь, они вас провожают. Просто вы последний уезжающий русский турист.

— Доктор, посоветуйте, как во время секса без презерватива избежать беременности.
— Знаете, сказанное со слов многие не запоминают, давайте я вам лучше покажу.

Заходит грузин в секс-шоп:
— Сколько стоит вот этот женщин? — и показывает на надувную куклу.
— 150 долларов, — отвечает молоденькая симпатичная продавщица.
Грузин изумленно мотает головой:
— Какой высокый цэн!
А продавщица, наклоняясь, шепчет ему:
— А я — всего 50...

Настоящий секс — это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить...

Улыбнись, и пусть все те уроды, которые тебя расстраивали, прямо сейчас попадут в мир без секса и Интернета. Аминь.

Вопрос армянскому радио:
— А что вы сделаете, если найдете секс-бомбу?
— Затащим ее в машину, отвезем в лес, и бежать оттуда, а то как тр#хнет!

Женщина выходит замуж за ортодоксального иудея. Перед свадьбой раввин ей объясняет религиозные законы:
— В нашей религии мужчины и женщины почти все вещи делают раздельно: молятся в разных помещениях, едят за разными столами, никогда вместе не танцуют и т.д.
Женщина немного смутилась и, осторожно так, спрашивает:
— А секс можно?
— Можно
— А устный секс можно?
— Можно
— А мужчина сверху можно?
— Можно
— А женщина сверху можно?
— Можно
— А сзади можно?
— Можно
— А сидя можно?
— Можно
— А стоя можно?
— Нет!!!
— А почему?
— Может перейти в танец.

— Что такое безопасный секс?
— Это когда родители не знают.

— Почему гомосексуалистов не берут в армию?
— Потому, что для гомосексуалиста НАРЯД вне очереди не наказание, а поощрение.

Вопрос армянскому радио:
— Можно ли беседовать с пятнадцатилетней девушкой на сексуальные темы?
— Да, если вы хотите расширить свой кругозор по данному вопросу.

Цитата 1:
"Господь создал людей по образу и подобию своему".
Цитата 2:
"90% людей склонны ко лжи, 20% — к алкоголю, 15% — к воровству, 12% — к насилию, 3% — гомосексуалисты".

Армянское радио спросили:
— Что такое "прелюдия к сексу"?
— Два часа ласки.
— А у евреев?
— Два часа упрашивания.

— Чем хорош групповой секс?
— Тем, что в нем можно сочкануть.

Приходит женщина к сексологу, объясняет, что мужчину найти не может, а секс ей необходим. Сексолог смотрит — страшилища немыслимая.
— Даже не знаю, что вам порекомендовать. Я вам адрес дам, запишитесь в клуб, они устраивают вечера, все приходят прикрытые только фиговыми листами. А там и до секса дойдет.
Через неделю опять та же женщина:
— Ничего не получается. Они готовы меня в клуб записать, но только если я приду с фиговым листом не там, где все носят, а на лице.
— М-да, тяжелый случай... Ну, что ж, тогда могу посоветовать только искусственный фаллос.
— Ну, давайте искусственный.
Через неделю опять приходит.
— Ничего не получается.
— Как?! С искусственным фаллосом не получается?!
— Ну, да. Как я его достаю, так у него эрекция пропадает.

Спорят американец и украинец, у кого секс круче:
— Когда я занимаюсь сексом со своей подружкой в “Шевроле” на скорости
100 км/час, у меня аж дух захватывает.
— Когда мой “Запорожец” летит на скорости 100 км/час, у меня и без
подружки дух захватывает.

Она была очень сексапильна, от нее стоял даже Windows